2007年11月20日星期二

电邮

电邮,一个对于我来说很没安全感的通讯工具。

没错,对于某某人来说它或许是一个很棒很方便且很省事的工具,可是对于我这崇尚自由的人马座女人来说,我真的不懂得欣赏!(这跟是不是人马座有什么关系?@_@)

我很少和朋友们利用这工具来保持联络,因为我觉得我还是比较喜欢利用电话聊天比较享受和朋友们面对面谈个痛快像个疯婆一样没有仪态的大笑一番。

很多人会利用这工具在纪念日的时候传送一封封的关怀电邮给自己在乎的另一方。曾经,我也是那一个人。可是回头想想,我告诉自己:没错,收到电邮的那一刹那真的会很兴奋。可是过后呢?

我还是不能够相信靠那仅有的只字片语就能维系彼此的关系。文字的美真的能维系彼此之间的关系吗?那些透过电邮所谓的温馨真的就足以显示对方是如何的关心自己吗?

我每天都会例行的检查电邮,可是都是些垃圾邮件或者是那些转寄的电邮。几天下来,那些电邮足足有几吨那么重。我这人很奇怪,只要我一看见“转寄”或者是Fwd这些字眼,我不管是多么好的朋友发送过来的,我都会毫不留情的直接删除掉。

我只是想说,这就是我。不喜欢的东西我就直接删除掉。所以啊,请不要再传送一些转寄或者是连锁的信息给我,我真的不会开启来看,我也根本就不怕那些什么不在指定日期之内发送出去就会怎样怎样的电邮。我在此宣布,这些东西对我无效!

2007年11月14日星期三

逃避

每一个人在某一个时期都会有种想逃避的念头。这一个时期也许就是今天、明天、下个星期或者是当下也说不定……

几个星期没上来这里了,也就是说我已经连续几个星期没上网了。我根本没想过没有上网的我会变成什么模样。或许应该说,我根本想不到原来我也可以是那种连续几个星期没上网的人,原来我也是可以放下对某些事情的执着,对某些事情抱持着不闻不问的态度的我原来也可以是活得好好的。

在这一段过渡期里,我的生活变得很简单很简单很简单。

想要什么时候睡觉就睡觉,吃些什么就吃些什么,想发脾气就发脾气,像尽情地笑就尽情的笑,想放纵的逛街就逛街,不想接听谁的来电就干脆不接听,想翘课就翘课……

逃避了几个星期,我终于决定了让自己回到这个现实的世界里。保持不变的是我的手机永远都是处于静音状态,msn不是offline就是away。

很庆幸的是妈妈没对我那不闻不问的态度碎碎念,爸爸还是依然那么的宠我,小孩子依旧惯性的被我欺负着,哥哥还是很慷慨的默默地接受我这无理取闹的妹妹。

当下的我对任何事情都是抱着既来之则安之的态度。我再也不理谁曾经出卖了我,我再也不理原来我曾经被那些无良的人耍过,我再也不理那些对我不友善的人,我再也不理那些瞧不起我的人……原来当我放下这一切一切曾经足以令我陷入疯狂状态的事情之后,我是可以活得这么的快乐的。

我始终相信,要有所得,必有所失。

而且,我们必须学会放手,才不会把快乐建在别人的痛苦上。

2007年10月24日星期三

男孩的伤

不久前认识了一个男孩(男人?)还是称他为男孩吧。我自问自己和他并不算是深交的那种朋友,而且也才见过那两次面,所以基本上我并不了解他...

前天,他在msn死命的nugde我(我已经是appeared offline的了@_@)
半小时后因为怕他有急事要找我,就很应酬的回了:yea?

哇 哇 哇,这一下可不得了啦!
他死命的传 : i feel like sux, i wanna die die die die die……

我对他要去死的那些话根本不感兴趣,反而是我比较好奇到底是什么样的刺激使一个有着大好前途的年轻人有着这样的想法。

过后他开始告诉我他的故事,很可笑的是他只利用了十分钟不到的时间就把他的故事说完了,而且结尾依然还是那句:i feel like sux, i wanna die die die die die……

以下是我们的对话,我把它大略的翻译为华文。

他:我刚刚接到一通电话,我有一个朋友在吉隆坡去世了。
我:天啊……
他:或许我应该说,她,其实是我的女朋友。
我还来不及反应...

他:她是我的第二任女朋友。我们交往了八个月...
我:发生意外吗?
他:嗯...我们八个月的感情就这样完了。我真的不敢相信,我很想念她,不可以没有她!
我还是来不及反应...

他:四年前,我的初恋女朋友也是因为车祸去世。我救不了她...我一直很内疚,可是现在连她也走了...我很想现在就去死啊!

我:你都会说这是意外,任何人根本控制不了。我知道你现在很伤心,我也不知道该说些什么,但是至少你要继续生活下去,你要坚强下去咯。

他:我做不到...问题是,她有一架车在新加坡,而我又有那驾车的钥匙,这是她唯一留给我的东西。你说,我哪里会不想念她?

我:.............

接下来的就全都是那句话:i feel like sux, i wanna die die die die die……

某程度上,我的确是很同情他,我想他受到的打击因该还蛮大的。连续两个女朋友都因为意外而丧生,给我的话应该在短时间里我也振作不起来。所以我直接告诉他,我不懂得该说什么我也不懂得该怎么样去安慰他。而且我觉得他需要的并不是那些任何人都说得出口的安慰话语而是他需要一双耳朵,一双他可以信任的耳朵,一双可以聆听他所说的每一句话的耳朵...

我想,前天我应该有做到这一点。

没错,我能够明白那种失去至亲的人的心情,所以无论他说了多少次那一句话,我都能够体会当下的那种心情(虽然我当时很想揍他一顿,我真的很想狠狠的揍他一顿,或许他会在刹那间清醒过来@_@)。

可是为什么他却没想到要为他心爱的人做些事情呢?为什么他不想到吉隆坡来奔丧呢?为什么他不来看她一眼不来送她走完人生的最后一段路呢?

或许他有着他自己的苦衷吧......祝福他快快的走出伤痛,快快地振作起来!

2007年10月23日星期二

没有妈妈的日子之碎碎念篇

各位不好意思,近这两个星期都很忙,忙着当管家婆兼职妈妈清洁工人...所以我很少更新这里,也很少到大家的部落格去逛逛去留言,但是我承认,我有时还是有去潜潜水的啦~~

妈妈还没回来,再加上我是家里唯一的女儿,所以这些看在那些男人眼里很琐碎的事情全都由我扛了起来。我原本也以为这是一项很简单的任务,就只不过是煮煮炒炒洗洗刷刷罢了嘛,有什么好怕的?

可是一个星期下来,我觉得我很像开始变黄脸婆了。啊~~~我不要!!!

每天睡醒就得准备做饭的材料然后做做家务洗衣晒衣做饭,一个早上就这么的过了@_@
还好这两个星期不用去大学上课,不然我快昏了~

到现在我才发现,原来我享受做饭可是我却 不 喜 欢 做家务!!!我不喜欢扫地抹地!!

妈妈,你快回来啦!不然我害怕当你回来的时候我舍不得把厨房交回给你XD

2007年10月19日星期五

没有妈妈的日子之下厨篇 ~1~

爸爸和妈妈终于在上个星期六飞去了中国。他们出发之前的几个星期我一直都希望时间能过得快一些,因为如果妈妈不在的话就没有人对我碎碎念了;可是直到他们出发的前一天,我却一直胡思乱想他们会遇上意外,我很想告诉妈妈不如就别去了...

原本外婆说好会在这一段期间过来和我们一起住做饭给我们吃的,可是她竟然学人家放飞机!她也和朋友们去中国旅行了,而且还是选在爸爸妈妈出发后的第二天@_@

既然没人做饭给我们吃而我们也不可能连续两个星期都吃那些充满味精的食物之下,我唯有牺牲小我,完成大我了!(我真的是很伟大的XD)妈妈出发之前已经买了一些材料放在冰箱里了,因为没买过菜的我告诉她:我怕给那些无良的菜贩“砍菜头”。

其实平常在做饭的都是妈妈而且我也没向妈妈偷过师,所以难免哥哥会不停地问我:你到底会不会煮?如果不会的话,我们就打包吧! (这是什么哥哥?)

还是先看看我煮些什么样的菜吧...我保证,吃了过后不会食物中毒但是会上瘾,哈哈哈哈哈哈哈~


一)ABC汤~对很少下厨做饭的人来说,这是一定要会的。不,应该说,这是一定会的!因为它就像我们英文所说的 as easy as ABC~~只需要把全部材料丢进锅里,然后再用慢火熬几个小时就可以啦。可是重点是必须要有足够的材料,整锅汤才会更加的美味!

平时的我并不是那种特别喜欢喝汤的人,除非是连续熬夜几天或是精神状态不好的时候,我就会在饭前喝一碗汤,第二天睡醒时会发觉皮肤好很多~~


二)独家炒饭~~炒饭是我最拿手的了!我所准备的材料有:大葱、午餐肉、腊肠、萝卜、鸡蛋加点胡椒粉打散、隔夜饭(因为如果为了炒饭才去煲饭的话,饭会粘粘的而且不会散开来)。平时我们家的炒饭一定会出现玉米因为我们家是卖玉米的,可是恰巧爸妈去了旅行所以家里没存货@_@

当、当、当、当~~~我的招牌炒饭是也!!流口水了吗??



晚餐有:1)下午炒饭用剩的午餐肉(午餐肉先沾打散的鸡蛋才煎会更加的脆更加的美味)

2)炒番薯叶(先爆香蒜米才炒菜然后再加点水就会发现炒好的菜不会干干的)

3)大葱江鱼仔(像不像我们吃椰浆饭的sambal哩?如果想要吃辣点呢就放多点辣椒酱咯)

4)煲了一个早上的ABC汤

怎么样怎么样??我煮的菜还可以吗?老实告诉你,我哥哥吃了这一顿饭后就问我:明天你煮什么菜?要给你多少钱买菜?哇哈哈哈哈哈哈哈~~~听得我好爽XD

其实这几天我一直都早睡早起忙着准备材料做饭做家务,然后煮完一餐又得想下一餐该煮些什么?。哇塞,我才发现原来妈妈每天是要做这么多事情的,妈妈不是很伟大,妈妈是十分超级的伟大!!!




2007年10月12日星期五

经济学爱情论

为什这么多的人结婚后又忙着离婚,离婚后又忙着去结婚?到底生活的意义是什么?

不停的寻寻觅觅分分合合,然后再和刚认识的人重新认识建立新的一段感情,难道都不会觉得吗?


曾经听一个读经济学的朋友说过:

人,最好还是别谈超过一次的恋爱。但是,很少人会因为第一次的恋爱而携手到老。那么,也最好别超过两三次。

因为,恋爱谈得越多次的人,出去拈花惹草的机会会越高;相同的,背叛另一半的几率就会无形的增加;然后离婚率也会越来越高。这在经济学来说,是一项损失,也是一项没回报的失败投资。

你呢?你的那一套爱情论又怎么说?

2007年10月10日星期三

我不是记忆体

我不是一架电脑。

我只是平凡人一个,我不可能什么事情都记下,我也会常常忘记做这做那...

我并不是你专属的记忆体,好不好??请不要奢望我有足够的空间让你储存你的所有!!!

请你自己记下你自己的大事小事,别样样都期待我会替你办好,因为我也有我自己烦不完的事情需要去处理啦!!!!!!!!!!!

2007年10月9日星期二

怪人很多个

考完试从大学走去霸级市场拿车,又遇到个怪人。这个星期以来我已经忘了到底遇到过多少个这样的怪人。虽然我对他们不感兴趣可是我很好奇他们是以什么样的心态来看我。

我承认,在这间大学念书以来我并不是很受华裔同胞的欢迎,反而我的朋友大多数都是异性同胞而且男生居多。

或许是因为很少华裔同胞报读这个科系吧,也或许是那些华裔同胞觉得我是另类。他们有可能觉得我不好相处,觉得我很骄傲很凶很...(因为我每次都是很准时的到达大学上课,然后又很准时的第一个走人。除非是必须要讨论功课,不然我绝对是不会到图书馆去温习功课。我比较在乎的是什么时候离开大学不会塞车 bla bla bla...) 但是上次 那个玩跟踪我的华人 就是个例外,到现在我都还没弄清楚是怎么一回事。

而那些异性同胞应该是觉得我白白的肤色和他们那黑黑的肤色有着很大的差别,所以对我特别的感兴趣吧??

说回遇过的那些怪人吧。

他们有些会对我说:“ah mooi, nak pergi mana? mau naik kereta tak?”(拜托,他们所谓的汽车还不过是那些又残又旧又没冷气的罗里一辆?简直是连我的车都不如哩!)

也有些会以他们自以为很标准的广东话说:“靓女,去边度orh?”

还有些不知丑的会加些kiss声说:“leng lui, cantiknya...”

通常,我都不会去理会他们,因为我不想惹些不必要的麻烦,爸爸常说凡是都要为自己的安全着想。但是有时会我会赏他们白眼当作回答。我个人认为,用眼神来回答应该好过开口回答而被他们继续纠缠下去吧!

我只是很好奇他们究竟是以什么样的标准觉得我是leng lui?因为我每次都是头低低然后披头散发的那种(因为我大学那里无时无刻都在吹风,所以头发会被吹得乱乱的而我又懒惰伸手去整理)。还是他们纯粹以为这样称呼女生是一种礼貌??

或者是他们觉得中口头上的“吃豆腐”不会为他们带来任何不必要的牢狱之灾?又或者是因为他们没胆量去非礼强奸女生所以选择以这样的方式来满足他们自己的需要,然后再从中寻求那一刹那的快感?

那,他们为什么不索性就自己手淫解决就好啦?!!!

2007年10月5日星期五

好消息.坏消息

今天没什么心情写东西,只有两个消息想要告诉大家。

一个好消息,一个坏消息。





先说消息吧...(如果你想先看好消息的话,请自动自发的用滑鼠把这一页往下拉直到你看见好消息为此)

其实这应该不算是个很坏的消息,只不过是我自己在几个星期的考虑挣扎下做出了这么的一个决定,就是......


我终于都鼓起了勇气 把那一个科目 给 drop了!

我之前一直不敢做这一个决定,因为我输不起。我一直告诉自己:『不要害怕,你一定做得到的!一定要撑下去!』

其中一个我想要drop掉这个科目的原因是:我不喜欢那个整天装酷的讲师。那个我永远不明白他在想些什么的讲师。或许换另一种方式说,某程度上我很怕他。另一个原因是:我因为某一些事情而错过了第一堂课,原本想独自去见他向他了解我必须做些什么(因为这个科目必须要做的是project papers,而且没有任何的考试),但是有人告诉我说有个认识的朋友去见他的时候,他竟然叫那个人自己去问其他的朋友!所以的所以,我在期限之前把它给drop了!

好了好了,不开心的事就别再说了,你说不是吗?

另一个对我来说的好消息是:小妮子我参加了2007年第三届全球华人部落格大奖

虽然我知道自己根本没有机会得奖(是那种连发梦也不可能得奖的),可是还是豁出去参赛去了XD

你呢?参赛了没?

2007年10月3日星期三

身份

很多人对我的身份感到好奇。因为有些时候他们听说我正在工作,可是某一些时候他们又会从他人口中得知我还在大学读书。

没错,我是个大学生;同时,我也拥有一份属于自己的工作。这一份工作,是我自己选择的,是我自己心甘情愿付出了很多心思的工作。是的,我是一位补习老师,一位藉着教小朋友们补习而从中赚取我自己的生活费。

在大学读书,理应是我的正业;可是我却把应该当作是副业的补习当成是我的“正业”,很讽刺吧?

很多人认为多数的补习老师都是名副其实的为赚取个人的牟利而应酬式的把那半桶水的知识传授给那些天真快乐无知的小朋友们。某程度上,的确有些补习老师是有着这些所谓的苦衷。可是,我绝对不属于也不能混在他们的帮帮里。

我再次带点炫耀的口气告诉你说:我从初中三开始断断续续的一直教补习到现在。

刚开始是因为学校假期的时候帮忙姨姨教一些假期补习班,然后我被那一个月的补习费给吸引了。八天的补习令我赚到了1000块的零用钱。哇塞,那一笔钱对当时的我来说是一笔很可观的数目!

现在我每个月所赚到的钱足以胜过那些朝九晚五天天坐在办公室的普通工作人员。更值得一提的是,我并不是天天都得教补习而且我一天工作不到5个小时。然后这些钱已经足以让我付自己的保险费、供车、给父母一些零用钱、付一部分的学费...

我一直都觉得自己很棒,至少我比一些同年龄的朋友们过得还要好。

因为忙着当个称职的补习老师之余我还可以当个尽本分的学生。虽然我有时会故意的逃课,虽然我不在意那些无谓的分数,虽然我平常都是临时抱佛脚,可是我的成绩多数都是甲等。

最近,我开始怀疑自己的能力...
我觉得自己好像有点力不从心...我开始有想把某一个科目给drop掉的感觉...

2007年10月2日星期二

失而复得

那天在收拾一些书本时,无意中发现了一袋东西的存在。打开纸袋的那一刹那,我停顿了几秒钟。我只觉得眼前的那一个褐色的鞋盒很熟悉很熟悉。

可是我怎么也想不起里头到底装着什么,我问了妈妈,她摇头向我示意不知道,只是她告诉我说那一袋东西是几个月前她从外婆家带上来的。她说她有告诉过我的,可是我真的没印象。

我最终还是把盒子给打开了。

我的天啊,竟然是这一盒我找了几年也找不到的盒子哩!里面装着以前我所收过的信件贺卡等等。我记得8年前我们忙着搬家的时候我好像把它给弄丢了。这些年来我一直都断断续续的找着,因为盒子里头都是一些我和朋友们笔友们的一些回忆。有酸的、甜的、苦的、还有辣的...

我把所有的信封都拆开来,然后一一的细嚼朋友们那既熟悉又陌生的字体,我尝试让自己的脑海扫过这些曾经拥有的回忆。那种心情,五味杂陈。一点点的开心加一点点的失落再加一点点的遗憾。曾经我很后悔自己没好好的保管这一盒信件。就因为自己的粗心大意,我害自己和某一些朋友们失去了联络。

可是现在回想起来,我突然发现原来自己以前还在念中学时,已经深深的爱上了写信收信看信的那种感觉那种滋味。那种在考试期间还很勤力写信的疯狂;那种在邮票上涂满厚厚的浆糊才把信寄出去的幼稚行为;那种互相交换相片的相处方式,比现在的任何一个网谈还要安全个一百倍一万倍...

原来年轻的我也曾经那般的疯狂过...

原来那种失而复得的心情就好像在平静的湖水中所卷起的涟漪一样,是那么的激动。

2007年9月29日星期六

炸弹满天飞

这几天连续收到几通电话,对方传来的第一句话大概都是:“我要结婚了。我要请你喝喜酒...”

我的反应也都很快的:真的吗?恭喜你orh~~(现在回想,觉得自己很虚假,因为不管我是在极度忙碌或是不耐烦之下,我竟然可以转变得这么快,然后还很替人家开心的说恭喜。但是当然,有些人我的确是很替他们感到开心。)

29-09-2007
09-11--2007
11-11-2007
02-12-2007
一共收到了四枚红炸弹。其中两枚炸弹是从家乡发出的,也是一起读书的好朋友。所以我很替他们感到开心。
可是有些人很奇怪,我和他们算是认识可是还不至于深交或常见面的那些朋友竟然也发送红炸弹给我。我就当作我们常联络吧,可是问题是你们连小孩子都不认识却也邀请他?
我的天啊,小孩子边搔头边问我:到底是谁要结婚啊?我说:你不认识的!(那种情形尴尬得来却又很搞笑@_@)
其实,做个人情也没什么大不了。至少我是这样认为。因为我始终相信:你对人好,别人也会对你好。
题外话:
小时候常常跟随家人出席婚宴,有的吃有的喝,非常高兴。
十多岁的时候参加婚宴,会感慨到底什么时候才能够当好朋友的姐妹或伴娘呢?
现在我二十出头了,终于有机会参加自己好朋友的婚宴了。常常都会觉得一对新人很幸福,所以会有种冲动想要嫁人生小孩。

2007年9月28日星期五

@#$&^*&#@#$

最近的我很忙很忙很忙超级的忙...

这是我大学生涯里的最后第二个学期,所以现在我手头上有4个project papers要赶(还有一些有的没得...)。每一个project papers最少都要个20页而且期限全都是差不多一样都是在四个星期后。那些变态教授真的很变态,我怀疑他们有虐待学生的倾向。

讽刺的是,到目前为止我一页都还没开始,甚至乎有些题目我都还没看清楚。所以开始变得很急躁,我开始很爱乱发脾气,我开始乱骂人,像个颠婆一样...我知道我现在是在生闷气,但是请任由我这样做吧。别告诉我说:别担心,你还有一个月的时间,你一定可以应付的...bla bla bla 我不要听,我不想听!!

还有每一个学期都会抓狂的一件事。我的大学很实际,那些管理层不管你的成绩有多好不管你是不是每个学期都乖乖的交学费,只要发现你还有余款没缴清,他们就会死命地通过电邮通过邮寄信催你付钱。我上个学期就试过因为775的余款而被barred。我试过向他们做出投诉,但是还是被宣判无效。我为了志气,我没去付钱,所以到现在为此我都不知道自己上个学期的成绩是如何...

今天又收到大学寄来要钱的信。真是他妈的,5450罢了嘛!怕我不会还咩?我哪敢不还钱?不还钱我怎样毕业呢??屁啦大学!!!

我的中秋=家庭聚会




中秋节已经过了几天,也想到应该没有人会有兴趣来看这一篇文章,但是我还是很固执把影片放了上来。

我没特别的去处理这些照片,只是很随性的就全部把它放在一起,纯粹只是想说给自己有个留念的藉口。

今年的中秋,我和家人亲戚们庆祝了两次。第一次是在爸爸生日的那一天。其实那一天为的是替爸爸庆祝生日,但是固执的爸爸不要我们破费,再加上没有任何的生日蛋糕,所以我们唯有把那一次的聚会称为中秋聚会。

第二次聚会就是在中秋节当天。那天就是名副其实的月光会了。我真的是回味了以往的中秋节必做的事情。我和小朋友们颠在一块儿,我学他们点蜡烛、烧腊烛、点灯笼、提灯笼游街...可是很快的我投降了,因为他们觉得我和他们不同频道@_@

所以,有一阵子我学人家玩自闭。自己躲在一角点起蜡烛来。可是令我觉得很欣慰的是竟然有两个四岁不到的表弟和表妹提着灯笼过来“搭讪”我。哇哈哈哈哈,原来我不是没人要的XD

每一次和他们的聚会,就一定会看见扑克牌啤酒红酒和烈酒的出现。我们都是抱着不醉无归的心态,所以每次会看见有人很亢奋地唱起歌来,有人会拼命地说自己没喝醉,可是一转身就吐得满身脏...

中秋节过了,我在想我们的下一个聚会会是在什么时候...

2007年9月25日星期二

这个中秋不中秋

中秋节......



我今年好像没有想吃月饼的冲动,更加没有想提灯笼的那种兴致。
我已经过了那种提自制的美禄罐灯笼跟一群朋友游行还有参加月光会的年龄。
但是,今年我心里倒是很强烈的希望可以和亲戚朋友们坐在一起聊天联络感情。

我发现自己好像老了,但是我应该还算是年轻的一份子,因为我二十五都不到,所以更别说是三十没得找。

小时候常常很好奇的用手指着高高在上的月亮,因为嫦娥奔月的故事听得太多了,所以好希望自己能够用那小小的肉眼看穿月亮的奇妙。可是换来的却是大人们的告诫。他们说不可以用手指着月亮,因为这代表不尊敬月亮,月亮会割我们耳朵以示惩罚。

我当然是不相信。但是常常会在指了月亮的第二天早上发现自己的耳后方有被割伤的痕迹,奇怪的是自己明明没用手去抓。所以我对这没有根据的传说深信不疑,也对月亮更加的尊敬。只要不小心指了她,就会立刻双手合十的向她道歉。

现在回想这些,我并不觉得自己很幼稚反而很庆幸原来我也曾经拥有那么美好欢乐的童年。

2007年9月22日星期六

爸爸,我的爸爸

我爸爸是一个很传统的男人。是那种典型传统的好男人,不嫖不喝不赌。我爸爸不会把“爱”说出口。他是那种把对太太对子女的爱都藏在心底最深处的那一种传统男人。

自我有记忆以来,我们三兄妹都很敬佩他。

我们出生在环境不是很好的小康之家。爸爸二十岁迎娶十七岁的妈妈。接着,妈妈就得跟着爸爸挨苦。爸爸转换过很多份不同性质的工作,因为他其中一颗眼睛看不见,必须常动手术,而且手术费并便宜。所幸妈妈的兄弟姐妹都不计较的筹钱帮忙爸爸。所以也因为这样,我们一直以来和外婆家比较亲近。

一直以来婆婆对我们就很有偏见,常常教住在我们家隔壁的堂兄弟姐妹和我们吵架。直到婆婆临去世那一年,她才算是对我们好一点。最叫我感动的是,当时爸爸不计前嫌的尽一个孩子的本分替卧病在床的婆婆擦拭身体。这让我明白到什么是至亲,什么是亲情可贵。

平时不苟言笑的爸爸展示了他对母亲的爱。这使我更加的敬佩他。我始终相信,言教不如身教。

在我们全家还未搬来吉隆坡定居前,偶尔会看见为了三餐忙碌而心情不好的爸爸对妈妈大小声。当时的我们都很讨厌那样的爸爸,总觉得爸爸很不讲理常常欺负妈妈。在我们为妈妈不值的时候,我们都会看见妈妈默不出声的忍让。后来才从妈妈口中得知原来妈妈一路以来都是在忍让爸爸,因为妈妈的宽宏大量我们这个家庭才能维持到今天。

以前我们三兄妹的感情都不好。那个时候大哥处于叛逆时期常常夜归,二哥初中一辍学到吉隆坡打工,我还在念小学。我还不知道原来我们彼此是多么的在乎对方,是多么的心疼对方。我常常带点炫耀的口气告诉朋友们我们三兄妹可以无所不谈,我们常爱挤在狭小的房间里谈心事。

我初中的时候学人家谈恋爱,爸爸当然也是像那种家有女初成长的父亲,他会坐在书桌或是站在门前等待迟归的我。那种深怕女儿被人欺负的关心,令我很感动。证明原来爸爸是爱我的,只是爸爸不曾说出口。

初中三年尾,爸爸妈妈和我搬到吉隆坡来和哥哥一起生活。可是在这里上了一个星期课的我,要求爸爸让我转学回去家乡,因为我不能适应这里的生活,我放不下我在家乡的一班好朋友。爸爸在电话里希望我留下来继续我的学业,可是固执的我坚持转学回家乡。在电话里,我哭了,爸爸也留下了眼泪,我知道。可是那时我并不知道那些泪水是属于一位深爱着自己孩子的爸爸所流下的。我很自私。但是过后,我再一次看见爸爸的宽宏。

初中四到高中六,爸爸妈妈每隔两个星期就回到家乡看我,深怕我不会照顾自己。那一段时期,我认识了独立,我学会了独立。我更看见了爸爸对我无私的爱。所以如果现在我眼前有一个大好机会,但是代价是我必须离开家人的怀抱到他乡去,我会毫不考虑的拒绝。因为亲情比任何东西还要可贵,我很需要家人的呵护,我不能离开他们。

几年前,爸爸的另一只眼睛出现问题。那个时候我们全家人天天都在担心爸爸,虽然我们知道爸爸也很难过但是坚强的爸爸还反过来不停的安慰我们,他说如果真的失去了那仅剩的一只眼睛,他还有一双手和一双脚,他还可以去售卖彩票赚钱啊。那个时候我好想告诉爸爸,眼睛是我们的灵魂之窗,没了他等于没了希望。可是我没有勇气告诉他,因为我不愿意去相信爸会爸痊愈的希望破灭。还好,爸爸在手术后保住了那只眼睛。

这么多年以来,爸爸都是靠一只眼睛继续他的生活,继续当我们的好爸爸。很多时候,我把右手遮着我的左眼用右眼去看东西,因为我想体验爸爸过的是什么样的生活,我想知道用一只眼睛看世界是不是一样那么的色彩缤纷。可是没几分钟我的手很自然地就往下放因为我看不见任何美好的事物。

我很佩服爸爸的勇气。
我的爸爸好勇敢,
我的爸爸是我心目中的英雄!

今天,是我爸爸的农历五十岁生日。从没试过亲口对他说生日快乐的我想要藉这里祝福他。

爸爸,祝您生日快乐,身体健康。
爸爸,我要一直当您的女儿。

虽然有些时候我很固执,但是我依然会继续的爱您!

2007年9月21日星期五

“对不起”不难说

前天写了不是很快乐这篇文章,很多朋友都叫我别拿执着于一句“对不起”。

一句“对不起”的确不是一个解决问题的最好方法。

所以,我还在执著些什么呢?

原则,我们做人必须要有原则。

就好像小朋友做错事情都会毫不吝啬地向对方说声“对不起”,为什么我们这些“大人”却做不到呢?也或者说当我逛夜市被人不小心推撞,即使他可以若无其事的继续向前方走去,可是我还是会说声“对不起”管他听见没,管他是不是我错了。我知道我的比喻好烂,可是试想想你身边这两天所发生的事情,你或者是某人不经意的说了“对不起”?

昨天,我学会了一个道理。就是不管自己有没做错,如果先说一句“对不起”可以让彼此的情绪冷静下来而且又能够为对方留下台阶的话,那又何乐而不为呢?

我和小孩子都向彼此说了“对不起”。他快乐,我也快乐。

一句“对不起”的确能够让人忘记曾经的悲伤痛苦而变得比从前更加的快乐。

2007年9月19日星期三

不是很快乐

一直以来和小孩子都很少吵架,我们顶多也不过是吵个两句然后彼此一定会冷静下来,几分钟后我们又可以没事的继续我们的话题。我一直很喜欢我们的相处方式,上一分钟还在吵嘴,下一分钟又没事的搂在一起。一段没有风浪的恋情,很乏味,我宁可不要;一段太多风浪的恋情,太吃味,我扛不起。所以小孩子也常说,我们的相处方式刚刚好。

和小孩子冷战了两天。这一次我很坚持,因为错的不是我。这两天里,小孩子也一直想要逗我笑,有好几次我也差点忍不住想要给他一个拥抱。可是,为什就不能对我讲一声“对不起”呢?只是一句再简单不过的话,真的有那么难开口吗?

还在生气的我一个人跑去电影院看喜剧。我带着学生证心想应该会比较便宜吧。可是那柜台小姐很不客气地告诉我星期三全部戏票都是六块钱的反而是如果用学生证购票的话需要付七块钱。我很不好意思的向她道谢并告诉她我不知道这些东西因为平常都是小孩子负责买票的,而且我们都是周末才来看电影的。

进到电影院,我觉得里面很空很空冷气很冷很冷很冷。一个人看电影真的很闷。没人伸手和我抢爆米花、没人和我share汽水、冷的时候没有臂弯借我靠着取暖、看喜剧的时候没人陪我一起狂笑、看得感动的时候没人拉着我的手、没人压低声音的和我讨论剧情、没人和我悄悄地说帅哥美女在我的左前方...

看完电影,一个人走去KFC。要了一份普通的套餐。平常我都会向小孩子投诉说这么的一份套餐喂不饱我的胃,可是我觉得今天的套餐很大份。我吃不完的时候没人替我清掉它、没人看着我那馋嘴的模样傻笑、没人替我抹那沾了辣椒酱的嘴角...

一个人看的电影,喜剧变成悲剧,不好看。
一个人吃的东西,美味变成无味,不好吃。

没有小孩子陪的我,做任何事都不对味。
所以我说,我 不 是 很 快 乐 啦!

2007年9月18日星期二

生病

我 又 生 病 了 啦!!!

这次好像比上一次还要严重。真是他妈的,人家说:财多身子弱。可是我又没财,身体怎么还是酱弱呐??

2007年9月17日星期一

自拍自爽ing

我喜欢拍照。
从小到大,拍了许许多多的照片,书架上抽屉里堆满了各式各样大本小本的相簿。可是我平常很少把那些珍藏拿出来欣赏回味,因为总是觉得相片里的自己不够上镜拍得不够好看。尽管如此,我依然很喜欢拍照...
那天陪小孩子回家乡的时候,我自顾自地在车上自拍自爽起来。(我很享受当乘客的那种感觉,因为可以彻彻底底的放纵自己。我开心的时候可以欣赏平时不怎么起眼的风景;我不爽的时候就索性闭上双眼睡觉去...)




然后被那些颠颠的朋友于凌晨时分载上云顶。我在车上很后悔因为觉得应该在家睡觉(我承认我老了;老人家必须有足够的睡眠哩XD)去到云顶,陪他们到星巴克去喝咖啡...


ps:
那天,我没带美美的衣服,也没带牛仔裤和短裙,可是还好我习惯把外套和鞋子放在车上。球鞋、凉鞋、拖鞋甚至于高跟鞋都有,为的就只是以防万一,这下真的派得上用场啦XD


2007年9月15日星期六

男人.女人

男人工作累了一整天回到家时,希望女人为他打点好一切;这包括一顿丰富的晚餐,饭后甜点,最好还可以不必梳洗直接就倒头大睡。

女人在外头累了回到家时,只希望男人听听她发牢骚。男人却很自以为是的乱给意见要女人干脆把工作给辞了吧,反正男人也不是养不起女人。

男人和女人外出的时候,总是以为不修边幅就是穿出自己的味道却还要批评女人穿得太暴露。

男人和女人吵架的时候,女人想要男人明白她的想法,所以越说越多,越说越气。
男人却一言不发以为沉默就是退让,以为沉默就是风平浪静,以为沉默就是和好必经的桥梁。

屁啦男人@_@

男人在外头喝酒的时候死命的说自己没醉,死命的说知道自己的酒量到哪,还不停的讽刺女人别喝那么多,可是到头来自己还不是吐个不停?

女人又何尝不想喝个痛快呢?

男人永远都不会知道原来细心的女人酒量不是永远都那么的浅,男人不知道原来女人在外头少喝酒是为了当他们喝醉酒时充当柴可夫司机把心爱的男人平安的送回家。

我说男人是一头饥饿的公狗。不论碰见美丽抑或是丑陋的母狗,大小通吃是也!(而且吃过后常忘记抹嘴!)
把男人比喻为饥饿的公狗,可是女人未必就是饥饿的母狗。因为至少有些母狗不会乱搞暧昧,乱抛媚眼,乱搞男女关系水性杨花。

自作聪明的男人总是以为女人说不的时候其实就是口是心非。女人说的“NO”,并不像男人所想的“YES” 。女人也是有向男人说“不”的权利的,好不好?

男人可以在女人提出分手的时候,挤眉弄眼泪水涌出双脚跪下展示出自己是多么的舍不得当下的那一段感情,到头来还不是一切随女人所说的就做回普通朋友吧!

男人可以在被女人甩了结识新女友之后,拨电话找女人说只想知道女人在新男朋友的呵护下过得还好不好,然后又假装说自己很寂寞,很想念女人的好...

男人啊男人,你的目的何在?你是想炫耀吗?你是想博取同情吗?我说男人啊你最好别再犯贱下去!

2007年9月14日星期五

小妮子回来了

国庆日前夕把我的手提电脑交到邻居的手上。

之前我问他有没帮人家修理手提电脑,他说他是修理桌上型电脑的。然后我再问他,有没有帮人家format电脑,他说有。我又问那手提电脑呢?他说一样的。所以我想说他应该能够在几天的假期里帮我搞定的。

结果,假期回来后,我开始的等待。天天在留意他有没有叫我(因为他就住我隔壁)。可是,我一天一天的等待,等到我自己不耐烦跑去问他。然后呢,两个星期后,也就是昨天晚上,我的手提电脑终于回家了。

可是,我发现他没帮我安装中文之星。那我怎样写文章呢??要了我的命好过@_@所以现在正用着网上中文输入法写文章,很慢很慢很慢,一个字一个字慢慢的爬...

可是没关系啦,最重要的还是我回来了,对吧?因为有些朋友还以为我玩失踪。

我回来了,我回来了,我回来了,我真的回来了!!!

2007年8月30日星期四

听小妮子说话

小妮子于2006年X月X日在这里开了生平的第一个部落格,当时取了一个很俗气的部落格名称,可是竟然有人留言。他就是我在这里认识的第一个部落格朋友,义俊。刚开始认识他的时候他叫 gondolier,然后当他搬去wordpress时,他说他要用回真名关义俊出来混,怎知现在竟然变成了船夫、阴功船夫、摇船不晕船的船夫,还有很多很多的花名…(义俊,我摆你上台了,记得欠我的东西快快还orh XD)

过了一段日子,小妮子也学义俊搬家。我搬到了无名,在那也认识了蛮多的朋友。原本以为可以在那停泊安定下来,可是好死不死的无名出现了很多问题,于是呢,又再次的出走。找啊找的,决定先暂时在friendster那歇歇脚,因为感觉累了=.=

休息了一段还蛮长的日子后,无意中发现这里好像变得很活跃了。所以,我吃了回头草。我希望这里可以是我定居的好地方,我希望我做的决定是对的。因为我不想再搬家了,因为搬家真的很累,因为需要把所有的文章都搬来搬去真的很累很累!

小妮子于2007年7月31日静悄悄的把今年所写的文章全都搬到这里来,然后选在8月10日为这里正式开张。一直到今天(8月30日),我认识了不少的部落格朋友,我觉得这里是一个又大又温馨的家庭。而且我的部落格浏览人数也已经冲破1000大关,虽然这和大家的部落格人气比起来算不上什么,可是我这已经足以让我高兴上一整天了!

再说,每贴一篇文章,我心里就会很期待大家的留言,哪怕就只是几句简单的问候抑或是再平凡不过的留言,我真的就心满意足了。我也知道这里有不少的潜水员,可是,可不可以拜托你们得空的时候也浮上水面作作客呢?说到底,哪有人希望他们所写的东西无人问津呢?无助的我们总是需要借助他人的支持才有勇气的继续生存下去…

2007年8月29日星期三

活该

昨天原本心情就已经不好了,可是竟然还有四个不知好歹乳臭未干毛发还没长齐的小弟弟胆粗粗的跑来惹我。

话说新学期开始了,我和往常一样回到大学去办点事情。在甲洞Maluri交通处时,一个P牌司机小弟弟和他的三个朋友摇下车窗不停的向我招手。我心情已经够不好了所以我懒得鸟他们继续等待绿灯亮起。那个P牌小弟弟竟然不死心,死命的在那踩油门。妈的,我平常就是最讨厌那些在交通处狂踩油门的死变态了(虽然有些人是因为怕车“死火”而踩油门,我猜他也是一样)我转向左边向他比了个凸手势。

绿灯亮了,我继续我的路程。他们还是不死心,紧贴在我车后。这下可把我给惹火了,我想起小孩子常说的一句话:撞到有声音的嘛。我兴致来了。我一时加快速度一时紧急煞车,为的就是不让他们超越我。

直到Damansara收费站,我发现他们没跟上来反而是朝现金付费的跑道驶去。哇佬,我们现在已经是生活在样样都讲求快速度的社会里了,就算没有精明卡那至少也随便弄个一触即通吧!付费后,我特地放慢速度等待他们。哈,他们竟然还是想越过我。拜托,竟然选在我最熟悉而且拥挤的大道上?于是呢,我不停的穿梭在中间和靠右的跑道上。

突然车后传来一阵蛮大声碰撞声。我透过望后镜看见他们的车撞向右边的石墩了。我是个好心的司机,我把车停下然后去关心他们的伤势。还好他们只是受了惊吓外加一点点的皮外伤,可是他们那辆年纪看起来还蛮年轻的国产车就可怜了>।< 小弟弟,千万别轻易的惹女人,尤其是心情不好开着车的女人,因为你惹不起! 我想我应该是做了一件好事吧。因为我相信从昨天开始,马来西亚又少了两个不敢开快车的人。第一个是那P牌小弟弟,第二个当然就是我啦! ( 这篇文章并不鼓励大家开快车,反而是大家应该注意道路安全,提倡安全驾驶) ps:micching(遥遥) ,不是我没有更新,而是我的手提电脑耍脾气。这是我写了第三次才成功的文章,因为之前写到将近尾声的时候,它就闹别扭突然脸色变黑,害我来不及储存@_@

2007年8月27日星期一

交代?澄清?

那天写了这叫好姐妹??这篇文章,引起了朋友的回响。

谢谢你们的关心。但是,有几件事情是我必须要在这说明的:

1〕当时提出分手的是我,并不是他。而且我是在哭泣中透过电话提出分手,因为我和他当时的确都很舍不得这段近四年的感情。他是有试过在电话里挽回,可是我下定决心离他而去。聚少离多只是我单方面为这段感情给的一个代名词。因为我个人认为是因为我们少了聚在一起的时间而导致我对这段感情失去信心,我没有勇气再为这段感情付出更多。或许你会说,既然我都已经提分手了,那为何她不能和他在一起呢?

2〕从头到尾我根本没说过他们不能够在一起。因为我不是法官,我没有权利在爱情的世界里宣判谁对谁错。而且,我由始至终根本没把错误的矛头指向任何一方。或许错的应该是我,因为你说有可能是男的自己不够专一,那么是我自己管不了自己的男朋友,我失败。

3〕一个人只身在外地,需要人家的照顾没有错,我不否认。我也没说过她曾经去勾引他,因为我没亲眼看见。我也没听信任何人的片面之词而妄下定论,这点我非常的坚持,我不是那种乱冤枉别人的人,因为甚至连我自己都讨厌被人家冤枉!我瞧不起那些冤枉别人的人!

4〕我们姐妹当中没有人不想去支持她。问题是我们根本没有这个机会。请别说我们没有站在她的立场去想。面对一直逃避我们,连见到一起念书的其他朋友都可以视而不见,请问我们该以何种方式去祝福她?去支持她??我们有机会见面吗?我们有机会聚在一起吗??或许应该说,我们甚至连翻脸的机会都没有!

5〕为什么我一直都觉得被她出卖了?你又能明白吗?你可以理解在你分手的伤心时期里,突然有个好朋友跑来很关心你(对,关心人家没有错〕。这头才一直追问你分手的理由,叫你写信告诉她事情的来龙去脉,那头却和自己的前男友在一起了,那种感觉是多么的痛!不是因为前男友和自己的好姐妹走在一起…或许是我误会了她,因为她也许是想要多了解他,所以才叫我告诉她事情的经过吧?所以,是我自己太多心了。所以,我应该道歉,因为我一直误会了?

我的脑袋目前能想到的就只是这么多。谢谢你唤起了我的记忆!

我唯一想要强调的是,

我不需要任何人的同情,任何人的认同。因为我在这所写的每一个文字都是发自我内心,我对得起我自己!

2007年8月23日星期四

满十七岁的时候,我很兴奋的学人家跑去考车考摩哆。那个时候常常埋怨妈妈为何不提前几个月把我生下,害我不能像其他朋友一样光明正大的逃课去考驾照。

还记得当初妈妈极力反对我考驾照,理由是什么我没问。因为当时我偷偷的跑去付订金,然后还骗妈妈我已经付完钱了。妈妈当然拿我没办法啦,因为钱都已经付了,她还能怎样呢?(好一招先斩后奏XD)

我记得当教车员来到我家门前时,他下车叫我坐上司机座开车。我再三向他确认:真的是让我开吗?我没驾过车orh。后来他被我问得有点不耐烦,自顾自的坐上司机座旁等我上车。我才学了几粒钟,他就帮我报名考L牌了。(我现在怀疑他到底是不是非法教车员?〕

有一次朋友被我载过后,竟然问我的驾照是不是买回来的。我被他气死了,大大声的告诉他我是靠自己的实力考回来的,好不好?后来我才知道为什么。因为我不知道消防栓前是不可以泊车的@_@ malu ing

我自认自己是个路痴,因为常常搞不清楚方向。可是自从我会驾车以来,我才发现原来我比很多男生的方向感来得好。因为很多男生只认路而不相信路牌,他们常常自以为是的只使用他们有信心的道路。可是,他们那些有信心的道路呢,通常就只有一两条而已。虽然,有时我们会走很多冤枉路,可是没有错过又哪会学到新东西呢?万一惯用的那条道路突然被封了就不用出门了吗?

我会驾车,我也喜欢驾快车的感觉,那种感觉就好像一匹脱了缰的野马在宽阔的草原无拘无束的奔驰着。可是当我当乘客的时候,我可不能任由司机驾快车。尤其是当小孩子载我的时候,我常会说:驾酱快做么?表驾那么快啦!表让他!走这条路割他…

我会驾车,可是我不是很懂车。

我真的很多东西还不会。
以前我不会添油,最近才会。真的,别笑我!
以前我不会打风,现在也不会。
以前我不会查看电箱水,现在我也不会。
以前我不会换轮胎,现在我也不会。可是我听说好像现在考车都必须要学会怎样换轮胎,很可怜>.<

昨天我从外头回家的时候,司机座旁的镜子突然间不能往上移了。吓得我一路担心的一直瞄望后镜,因为我怕那些驾摩哆的 ah neh neh突然就伸一只手进来@_@

2007年8月21日星期二

病猫发牢骚

已经六天了,我的声音性感了六天。超性感,超低沉。

如没必要,尽量别和我说话。因为怕你无辜的耳朵承受不了,因为怕你听不懂我在说什么,因为我不想一直重复我想说的话,因为同样的话说了N次后,我会觉得很没瘾。

如果你还想叫我唱歌给你听的话,你是自己找死。因为我随时都会走音,我怕你耳膜被震破,我怕你随时都会心脏病发。我不想到时因为这样而窜红,我不想报章杂志争相报导我,我不想害死人,我不想做罪人啦!

我平时的口味已经算是淡的了。所以就算你现在请我吃龙肉,鱼翅,鲍鱼…我都觉得没有味道。
因为现在我的早午晚点心加夜宵一共五餐都是感冒茶,枇杷膏,止咳糖,伤风药。

不要叫我去看医生,我怕喝咳药水。我怕咳药水喝多了,会染上毒瘾,最后导致中毒太深而去卖咸鸭蛋。(我是不是想太多了?)但是一句话讲完,我真的很怕死

2007年8月20日星期一

星期六晚上被小孩子的朋友载去安邦。在毫无准备之下,他们说要去clubbing。
哇佬,我只是很随便的穿了一件Tee衬一件短裤再配上一双球鞋,竟然叫小妮子陪你们去clubbing?有没有搞错啦。

我当然知道他们是有目的的啦!又想要灌我喝酒嘛…

话说有一次,小孩子的朋友一直想要灌我喝酒。当时心想:不喝嘛,又不好意思;喝嘛,又怕喝醉,因为没喝过这类酒。他们替我倒了whiskey后还很贴心的为我加上可乐,可是我趁他们不注意的时候偷偷的推了给小孩子然后自己再倒了半杯纯可乐的。等他们第二轮敬酒的时候,我也很乐意的奉陪他们。结果他们个个看得目瞪口呆,他们真的以为我是很会喝酒的,连小孩子也被骗了。就这样当晚我只是喝纯可乐的“酒”。哇哈哈哈哈哈哈,他们都傻傻的XDD

其实我会喝酒。啤酒行,红酒行,烈酒点到即止,“黑狗”对不起

但是我很少在朋友面前拼命的灌酒(虽然不必付钱。为什么和男生一起喝酒的时候,女生都不必付钱?〕,因为我不是酒桶,因为我不想有啤酒肚,因为我不想在人多的地方献丑,因为我是斯文人(别丢鸡蛋过来〕

反而我是比较习惯在和家人亲戚们聚会的时候可以完全不顾仪态,大口大口的喝,根本不怕醉倒,是因为我缺乏安全感吗?

2007年8月17日星期五

我会唱歌

周围有很多朋友喜欢唱歌,这包括现实生活里的朋友还有部落格的朋友。但是,真正唱歌唱得好听的,应该没几个。

唱歌,我也喜欢。幼儿园毕业典礼的时候,老师要我唱“小毛驴”。小学一年级歌唱比赛的时候,老师要我唱“茉莉花”,而且好像还有得奖。然后接下来的求学生涯里,常和一班也是很颠的朋友们一起大展歌喉。当时每一个人都有一本自己引以为傲的歌簿。(真是他妈的很怀念那种无忧无虑的生活 =.=)

直到年初到某一间中学实习的时候,那里的辅导主任抛了一个问题给我:“你喜欢唱歌吗?”

当时我心想,这人怎么这么奇怪,问这种问题。我想了想,才发现原来自己也不知道到底喜不喜欢唱歌(糟糕,我怎么连自己也不了解了?〕后来我答:not really
她听了我的答案后很欣慰的说:还好你不喜欢唱歌。
我更加的好奇了,又问回她:为什么呢?
她说:人家说当老师的歌声都不好听,因为老师常常必须像个颠婆一样的又喊又叫…昏=.=//

后来,自己想了想后也觉得很有道理。就拿教补习来说吧。2个小时的补习班里,我必须
一直讲啊讲的,重复又重复的讲,所以搞到常常喉咙不舒服。

所以呢,事实证明,我会唱歌,但是我没有一把好嗓子,所以我不敢学夏娃唱歌 =.=

2007年8月16日星期四

这叫好姐妹??

我是在kampung长大的,所以可以想像同是生活在一个那么小的kampung的人,全都是很熟络的。当然,儿时玩伴,青梅竹马也是打从上幼儿园就开始就玩在一块,直到上小学、上中学,那份友情依然完美无暇,没有一丁点的变质。

我有八个好姐妹,其中一个是ex 好姐妹(在此称她为过去式,因为现在已经不再是好姐妹了〕。中学的时候,我们的感情变得更加的深厚,是大家眼中的好姐妹,我们可以一条裤子两份穿,我们可以谈心事,我们可以一起出去玩。

在学校,她可是很受男生欢迎的。很多男生都爱向她献殷勤,常送她各式各样的礼物。明明她就是对人家没感觉,可是却对人家送的礼物很感兴趣,所以每一次都照单全收。我们也常劝她不喜欢人家就直接了当的告诉人家吧,免得伤了人家。可是,她依然还是很享受那些有男生献殷勤有礼物收的日子。那些男生也真的是很蠢,明明就没有feel,却还要争相讨好她。男生啊,到底为了什么?

后来,初中五毕业,她和另两个好姐妹到某某私立大学升学,而我则选择念初中六。年少情怀嘛,我们当中有几个姐妹都交了男朋友,我也不例外。可是后来,我和当时的男朋友因为聚少离多而分开,然后我选择了小孩子。那个时候呢,她就尽好姐妹的本分常常写信和我谈心事,常问我到底为了什么事情而分开的,我竟然也傻傻的毫无防范的全都告诉了她…

几个月后,听另两个姐妹说她和我的前男友(在那个 kampung里算是有钱人家的儿子)走在一块了。我的天啊,这怎么可能?我一直都觉得我被最好的姐妹给出卖了!

过后,我们几个姐妹(她除外〕谈天的时候才发现原来她常执二摊。凡是我们姐妹的过去式男朋友,她都和他们有过一腿。说真的,那时候我还蛮伤的,被人家出卖,被人家耍得团团转!。而且她竟然还敢在电话里问我会生气她吗?拜托,我还有什么资格生气你呢?哼!好姐妹?或许人家根本没把我当成好姐妹般看待呢!我是自讨没趣、我是自讨苦吃!

就因为这件事情之后,她竟然逃避我们几姐妹。电话不接、信息不回、新年聚会也避开了,就连一起长大的朋友也可以视而不见,是自己心里有鬼吗?是心虚吗??

2007年8月14日星期二

欠扁

小孩子自小就有一个很欠扁的朋友。

样子长得不怎么样,个子也不是很高,身材也不是很棒,
偏偏就是家里算是有钱,偏偏他就是家里的独生子。

生长在一个这样的家庭里,可想而知这种欠扁的人当然是被当成宝一样来宠。
这种欠扁的人,
说好听点是:什么都不必烦,就算天踏下来,也不会殃及他
说得难听点:死败家子

满十八岁就自动有一辆车摆在他眼前,任由他去驾,任由他去改装。想要换进口车引擎,就刷卡吧;想要换套进口的音响,刷卡;汽车没油了,刷卡;买名牌衣服牛仔裤,刷卡。总而言之,不管买什么东西,就是刷卡。(有时很很庆幸我们这种平民百姓常去的小食中心没刷卡机,不然和他在一起的时候,又得看他刷卡的那副得益样〕

十九岁,当我们开始为自己的生命买个保障的时候,他说:我爸爸帮我买了,我不知道有几份,因为不用我付钱的。
当我们用自己的血汗钱买车供车的时候,他说:车不是我供的,我不懂什么时候供完
当我们供车供得气喘的时候,他说:我爸爸叫我换xxx,xxx…
当我们开始计划买房子的时候,他说:我买了一栋独立别墅
(我好想好想提醒他,那不是他买的,是他那有钱的老子买的!〕

当我们聊天说要去旅行的时候,我们说没搭过飞机,他说:有没有搞错,没搭过飞机wor?
没错,我们是没搭过飞机,连廉价飞机也没搭过,又怎么样呢?很羞耻吗?
当他说不如参加邮轮几日游,我说:你没坐过邮轮 hor?
我又说:我中学的时候就坐过了啦!是邮轮五天四夜游哩!在海上睡四天哩!在海上面飘哩!
他很不爽,我很爽 ing

没错,我们是穷人家的小孩子

我们穷过,不代表我们永远都会穷下去
我们穷过,不代表我们永远都抬不起头来
我们穷过,不代表我们永远都不会有出人头地的一天

至少,我们不是败家子,我们懂得节制,我们不乱花费,我们懂得钱难赚的道理,我们懂得孝顺父母,我们懂得亲情的重要性,我们懂得不伤害他人…

2007年8月13日星期一

蛋蛋人

当我那长有两颗蛋蛋的小孩子和他那些都是长有蛋蛋的猪朋狗友在一起的时候,我常常会听到很多我不在行的名词,如:fill injection,rpm,woofer,evo,skyline,intercooler等;此外,还会听见各种各样的跑车名称。而且,我很佩服的是,为什么这些理智的蛋蛋人只要一看见某一辆跑车的时候,他们就能很自信且带点炫耀的口吻说出那是属于哪一款哪一系列的跑车呢?这真的有那么光荣吗?为什么当女人问你们哪一件衣服比较好看的时候,你们都是很敷衍的说:每一件都好看或是你穿什么都是很好看的啦!


当然,蛋蛋人也不完全是粗心的。因为在他们高谈阔论了一轮后,他们会说些球人也适合的话题,如:旅行啦、什么食物好吃啦、哪里的食物最好吃啦等;可是,这情况最多维持个三几分钟,他们就会很顺其自然的又继续只有他们那些蛋蛋人才明白,才有兴趣的话题。

所以呀,
为什么凡是长有两颗蛋蛋的,
不管是男孩、男生、男人、小男人、大男人、单身男人、已婚男人、或失婚男人,
只要一聚在一起,他们的话题总是离不开女生女人、汽车、金钱、啤酒等等?
为什么当长有两颗蛋蛋的人和长有两粒球的人聚在一块儿的时候,他们的话题永远都无法一致呢?

请不要告诉我说:这是必然的。因为男女原本就有别
也不要告诉我说:就像你们这些有两粒球的一样,话题永远都是围绕在男人、血拼、护肤、扮靓…

这疑问昨晚当我和朋友们在嘛嘛档喝茶时,一直在我脑海里飘哇飘的,搞到我很想去了解长有两颗蛋蛋的人。

2007年8月10日星期五

如果他是英雄,那我们又算得上是什么?

前天用 webcam和表弟瞎聊的时候,他告诉我说上次那个唱“麻坡华语”的人又唱新歌了,而且还听说好像马来西亚政府想要把捉他去牢里关 2 个星期。我当时的反应是 : har,需不需要这么严重哦?唱歌罢了咩…

然后,表弟叫我上youtube看看。我才明白为什么政府那么的想把他关进牢里了。我试着把相关的短片 post 到这里来,可是都不成功 >.< 不过没关系,你们可以点击以下的 link 然后去看看那些短片。 http://www.youtube.com/watch?v=7cTqsSoV1SQ

其实,我们每一天都可以听见不同的人们在漫骂他们是如何的不满意政府工作的效率…可是,又有多少个人能够像他一样那么的勇于把内心的不满赤裸裸的展现在陌生人面前呢?

老实说,我并不是很认同他的每一言每一语,可是我却很欣赏他那敢怒敢言的态度,他确确实实的把我们的心声给唱了出来。(当然,这纯粹只是一些个人的愚见,我并不需要大家的认同,我只是想说出一些心里想的话,就是那么的简单)

所以啊,和他比较的话,如果他是英雄,那我们又算得上是什么呢?

这里是,幸福乐园

这里是
我的幸福乐园
欢迎你们到此一游

这里不会向你征收
任何会员费
这里只会向你征收
你的种种意见
你的评论
你的留言
无论是好是坏
都不会抗拒…

这里欢迎任何人到来
只要你是人就好
只要你看得懂华文就好
不需要你很会华文
也不需要你很会创作…

这里不需要你彻彻底底的了解
我的文字
这里不需要你对幸福
很有概念
不管当下的你
幸福或否
这里只需要你来游览

这里找寻的不是什么
志同道合的人
这里找寻的只是
想有个地方落脚的人
不管你是在逃避着
不管你是否累了
也不管你是为了什么原因到这来
只管你在这是否享受而已
只管你在这是否能够大力的呼吸而已

如果你认为
我们可以互相扶持
可以互相分享
很欢迎你
把我加入连接
当然
我也很乐意

就是这么简单

这里很美好




这里有着蔚蓝的天空
有着温暖的阳光
让我能舒舒服服的
窝在这里

这里有着新鲜的空气
让我能很用力的呼吸
因为这里的空气
已经净化了

这里有着漂亮的风景
让我能随心所欲的
走走停停看看
留下我的字迹

这里有着一大块的草原
让我能无所顾虑的
在她的怀抱里奔驰着
让我能自由自在的
和文字翩翩起舞

这里有着无限的自由
让我能很放心的游览
让我能摆脱他人的眼光

这里有着一层层的保护网
让我能卸下我的自我保护意识
以一颗
最 最 最
诚恳的心
真诚的文字
为这里划下
一道道
又漂亮
又耀眼的
彩虹

是的
这里的一切
都很美好…

***这是很久以前写的,可是还是希望重新介绍这里~

2007年8月3日星期五

世上没有丑女人,只有懒女人

一直以来,我都是个很懒的女生;我懒得护肤、我懒得美白、我懒得搽润肤霜…总而言之,我对这些人家说女生该做的事情都不是很尽心尽力,因为我一直都相信,自然就是最美!

以前的我都是隔天晚上使用清洁洗脸霜和收缩水。听着,是隔天晚上哦,而且没有使用滋润霜(虽然我有买〕。也许是因为从小到大我的肤色都是白白的,所以我很少放心思在这些事情上…

直到不久前从热浪岛回来,整个人被晒得又黑又干燥。所以,开始找寻适合的滋润霜,势必要让自己在短时间内恢复之前的状态…

结果有一天和小孩子逛街的时候无意中看见 Nano 的专柜在做促销。因为之前 白雪 介绍过,而且价钱也很大众化,便买了一些回家…


解说:
a - awakening snow wash-提神雪泡洁面乳。其实我也不知道效果好不好,因为我还没开始用。不好意思啦…


b - refining treatment toner-收缩紧肤露。她不含有酒精成分,而且用了过后,脸上会有一股淡淡的香味…


c - cell moist whitenor-滋润霜。这滋润霜好好用,因为早晚都只是搽同一罐,对于我这种懒人来说,真的是很方便!值得一提的是,她不像其它品牌的滋润霜搽了过后脸会黏黏油油的;搽在脸上后,马上被吸收,而且脸马上变得滑滑的…


d - 这是抽奖得到的 free gift (也是我们所说的starter kit)。里面包括 10g 的 awakening snow wash,polishing renewal exfoliator, omega day shield SPF 50++ 和cell moist whitenor。据说,用了omega daily shield SPF 50++ 后,就不必再上粉底了。到底是不是真的这么神奇呢?我也不知道,因为还没使用,呵呵~


其实,这品牌真的值得一试,尤其是想要美白的你们,因为这品牌的产品全都是标榜着美白,而且全都含有 omega 的成份。(放心,我不是在帮 NANO 打广告,因为NANO没付广告费给我…〕这纯粹是因为我个人使用过后觉得应该和你们分享的“好康”产品。
现在的我,开始变得很勤力了……

2007年7月31日星期二

::::Communication DOWN :::

沟通
很麻烦

因为不知道
要怎样和你沟通
真的
不知道
应该用些什么样的方式
来继续和你沟通

或许
我们不应该
从一开始就不应该沟通
也许情况会比较好些

是你的问题
抑或是我的问题

我,不知道
你,知道吗
可以,让我知道吗

假期中…

7又放假了。五个星期的长假,过了一个星期,人变得好懒好懒…

虽然每天还是会上网,会到自己和朋友的部落格闲逛,也总有一股冲动想要留言,可是最终还是悄悄的离开…

其实,每一天都有些事情想要分享,可是却没有心情,没有心情去更新部落格;当心情来的时候呢,却又不想写了,很矛盾…

还是总结一下近一个星期发生的事情吧…
1) final 在三天内就结束了,时间真的过得很快,现在已经是八月了…

2) 那天在大学等考第二张paper的时候跑去星巴克喝咖啡。小我一岁的工作人员很喜欢谈天,反正我也没事做便和他瞎聊…待我静静的坐在角落的沙发上品尝我的caramel时,突然发觉原来很久没喝的caramel好好喝,就在那一刹那间觉得自己很幸福。

3) 发现原来和小孩子在一起这么多年了,每次和他通电话的时候都会有种想哭的感觉,虽然只不过是几分钟再简单不过的内容都会令我眼眶红红…

4) 最近迷上吃榴连。不知为什么,就是上瘾了!以前的我很抗拒吃榴连,因为小时候曾经因为吃太多的榴连发高烧而被医生在我的八月十五上打了两支针(是左右各一针哦〕;可是最近常常都嚷着要吃榴连,搞到疼我的爸爸隔两天就从夜市带些榴连回来,所以开始肥了,因为把榴连当夜宵…

5) 陪小孩子回家,顺道去探望他婆婆。突然觉得好心疼,因为发觉她突然变得好老,黑发快要被白发给取代了。原来她已经快要100 岁了…

6) 伯伯因为鼻子长了一颗瘤而进院动手束切除。爸爸主动说要去马六甲探望他,不让我们陪…只是我发现原来我对向来不善表达关爱的爸爸的爱又增加了。那天晚上,我主动提出要去车站接从马六甲回来的爸爸,因为我知道爸爸一定不会开口要我们去接他的。在车上,和爸爸的话题突然变多了…

7〕计划去旅行。这一次,我只想去些近的地方,因为,家痴的我,会很想家!

8〕假期开始,我的时间也变得比较空了。很多时候没事做的我,又偏头痛了…

不要再跟踪我!!!

和朋友们在讨论室讨论功课,突然 那个人 出现了!

我们不踩他不看他不理他,可是他就是还死厚脸皮的走过来…

那个人:好吗?
我:点头…
那个人:吃饱了吗?
我:没有 (我吃饱没关你屁事咩?就算我没吃饱,也不会要你请,你也没有这个机会!!!〕
那个人:你们在讨论功课?
我:点头

在此我必须要澄清的是,在回答他的过程中我根本没有正眼望他。我多么想不回应他,可是不能够。因为之前我试过假装听不见他叫我,可是他会一直叫我的名字,直到我应他为止…看吧,那个人是多么的无赖!

傍晚五点多上完课后,我的朋友因为要去交功课,我们便各走各的。因为我的车泊在霸级市场里,所以从课室走到那需费时几分钟。虽然常常会听朋友们说那一带的治安很不好,时常有抢劫案发生,可是我从来没担心过会成为那些罪犯的目标。

于是,我很轻松的朝超级市场走去。突然,发觉身后好像有某某人。我往后看,发现竟然是那个人!我加快脚步,心想:那超级市场这么大,而且多数的大学生都是把车泊在那的,那个人应该也是去取车吧!

我不管了,使劲的走着;偏偏人在最紧张的时刻,那几分钟的路程好像走个几年也不会抵达尽头的!

呼…终于看见我的车了!心也定了些。当我关上车门并上锁准备开车时,那个人竟然站立在我的车前,在那向我招手…哇靠,我被他吓得不知所措,他比手势叫我下车,我不理他,他还是一样死赖着不走…

我被他吓哭了…我不知如何是好…几分钟后,我终于回过神来,我的双手朝向我的方向盘,然后我出力的、我拼命的按警笛声直到有一位警卫朝我的方向走来,那个人才移开他的脚步,我头也不回的开走我的车…

到底发生什么事情?

那个人是变态?那个人神经病?还是我衰??

请不要再跟踪我,好吗?

我不是有钱商人的女儿,我的爸爸只不过是名普通的小贩。我也没有天使的脸孔魔鬼的身材,我更没有携带任何贵重的物品,所以,请高抬贵手,别再跟踪我了!!!!!!!

回家真好

这一个星期以来,天天都是早上一睡醒就到大学去,然后呆在那直到傍晚六点多才回到家…很累!

呼…我只能说回家的感觉真好真好真好真好!

天天都在忙,都在赶,也不知道是为了什么?

昨天从大学驾着车回家的途中,从某某电台听见了一个关于某个药妆店的 40 周年广告:

内容大约如下:
一位妈妈问女儿:如果一天给你40 个小时,你有什么看法?
女儿:很好啊!那我就有足够的时间来处理更多的事情。
妈妈:那如果一个月有40 天呢?
女儿:那可不行,因为我的薪水一定不够用!

广告虽然有些无厘头,可是我真的需要再多一些些的时间……能吗??

哭了…

终于,眼泪越堤了…

压抑了好久的情绪,失去了控制,就在那一瞬间,全都爆发了…………

Migraines

Migraines---->偏头痛

中学初中四开始认识了偏头痛。不是特别的去认识这个名为偏头痛的病症,而是它自己不请自来,而且已经跟随我有好几年了还不愿离开。不,应该说它根本没有离开我的打算。偏头痛啊偏头痛,你的脸皮真的很厚,厚得连 AK 47 都拿你没办法……

偏头痛简介:

偏头痛是一种非常古老的常见病。是反复发作的原发性血管性头痛。早在3000年前就有人对此病进行过描述。自2500年前古希腊著名医生希波克拉底将其命名为偏头痛后,一起沿用至今。
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最近的我常常被它困扰着,不是两三天一次,而是每一天,甚至可以说是任何时候…因为现在是短学期,所以每天都很赶;赶assignments、赶quizzes、赶presentations、还得教补习…所以呢,不是左边痛就是右边痛!
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医治偏方:
我没有什么特别的方法来对付偏头痛。以前时不时就得吞服 panadol、active fast…可是后来觉得不能够长期的依赖这些止痛药,唯有忍、忍、忍、忍、忍、忍…

后来,无意间看到报导说偏头痛发作的时候,可以饮用 100 plus + 白开水。比例是 1:1。就是说如果倒入1/2 的 100 plus, 就得再加上1/2的白开水,然后一次过的把它干了!所以,每次一觉得不对劲时,就快手快脚的灌 100 plus+白开水…

可是,这情形也维持不了多久,是不是意味着我的偏头痛越来越严重了呢??我试过睡觉,可是要睡着的那一刻很难熬,睡醒的时候头更加更加的疼痛……

谁有治偏头痛的秘方或偏方?????

Especially for YOU

今天下午,收到了一份礼物。

一份来自Jason 的礼物。这礼物很特别,因为他说是送给我的订婚礼物,可是他竟然是透过 msn 传送给我,而我竟然也傻乎乎的轻轻按了我的滑鼠一下,就这样收下了这礼物;我说,我还要其它礼物,他竟然还耍赖的说没了没了,就只有这而已…我不是辩论高手,所以我输了,所以我选择收下这份礼物…

这礼物,也许我该以礼轻情意重来形容比较贴切吧!我利用了蛮久的一段时间才明白这礼物的意义;嗯…收下了礼物之后和他瞎聊了几句,连再见也没说就细细的品尝。我任由自己放空了大约一个小时有吧,我想,他也会允许我这么做的。因为无论什么时候,不管他身在何地,他都会任我放纵…有这么的一个好朋友,人生还有什么缺憾呢?

就揭晓吧!这礼物其实是一首英文歌。现在的我是越听越喜欢,有些歌曲确实是需要细细的去聆听,才会慢慢的听出味道来…

由于我还没学会如何上传歌曲到部落格来,所以四处偷师。结果是我把整个 mp3 player 搬到部落格的右手边,喏…就是蓝色的那个,名为=幸福之歌=的那一个。

Especially for you - म्य्म्प

Especially for you
I wanna let you know
what I was Going through

All the time we were apart I thought
Of you
You were in my heart
My love never changed
I still feel the same

Especially for you
I wanna tell you
I was feeling that
Way too
And if dreams were wings, you
Know I would have flown to you
To be where you are
No matter how far
And now that I’m next to you

No more dreaming about
Tomorrow
Forget the loneliness and the sorrow
I’ve got to say
It’s all because of you

And now were back together,
Together
I wanna show you my heart is oh so true
And all the love I have is
Especially for you

Especially for you
I wanna tell you, you mean all the world to
me
How I’m certain that our love was
Meant to be You changed my life
You showed me the way
And now I’m next to you

I’ve waited long enough to find you
I wanna put all the hurt behind you
And I wanna bring out all the love
Inside you, oh and
Now were back together, together
I wanna show you my heart is oh so true
And all the love I have is
Especially for you

You were in my heart
My love never changed
And now that
I’m next to you
No more dreaming about
Tomorrow
Forget the loneliness and the
Sorrow I’ve got to say
It’s all because of you

And Now were back together, together
I wanna show you my heart is oh so true
And all the love I have is
Especially for you

Together, together
I wanna show you my heart is oh so true
And all the love I have is
Especially for यू

希望你们能够花几分钟的时间让自己放松,跟着歌词和旋律哼哼这首歌吧!

~写给你,我的好 好 好朋友~

那一天,我吓着了你吗?

新年回去这一趟,没能与全部的朋友相聚在一起;但,至少我觉得和你的见面是正确的,因为你。。。这一位好朋友。。。确确实实让我毫无防范的吐了很多真言。。。

回想我们在一起求学的那两年,你我并没试过那么的谈心。。顶多也只是在一起胡闹,吹牛,开开玩笑,要不然就是一起上演逃学威龙。。。真的没想过能和你那么平静的坐在一起谈天。。。
你。。。是第一次看见我掉眼泪吧?真的很抱歉,虽然我已经说了几次,但真的还是很过意不去。我。。承认我是一个很眼浅的女生。。一个无论碰到什么事都会掉泪的女生。。高兴的时候,失落的时候,生气的时候,无奈的时候,挨骂的时候,感动的时候,胡思乱想的时候。。。这就是我,爱哭的女生。。。


真的还弄不透为何那一天会无端端的,谈着谈着就掉下了眼泪。。。但是遗憾的是,我们没有太多的时间坐在一起谈天。。就算是以后的以后。。。所以,很想让你知道,我真的很珍惜这一次相聚的时刻。。。

你。。。让我感动了;也许你并不知道自己说了什么而让我这么感动。。。但,当你的手心停放在我头上的那一刻。。。当我收到你的讯息的那一刻。。。我的眼眶又开始泛红了。。。我需要一些时间去平伏我的心情。。。也许,你并没察觉也并不晓得。。。你。。。真的。。。真的让我感动了!!!

是你让我晓得什么是真正的朋友。。。真正交心的朋友。。而你,就是我所谓的真正交心的好好好朋友。。。

希望往后我们彼此能腾出时间相见。。。

我的好朋友,只想在此让你知道,我。。。真的没事。。。我。。。还能敖过去的,我必须要,我一定要敖过去的。。。我会敖过去的。。。请你相信我。。并祝福我吧。。。
让我门一起加油打拼吧。。。我正在等你捎来好消息哦。。。希望你能看得见这一篇写给你的留言。。。如果真的看了,请记得给我留个言。。我的好朋友。。


我。。。好喜欢。。。那一句话。。。“小 朋 友”。。。就好像某个人叫我“小 孩 子” 一样的亲切。。。我的心中洋溢着无限的幸福;而这幸福,是你们赠送给我的最佳礼物。。。这独一无二的礼物,我会好好,好好的,很用力的去珍惜她。。。

谢谢你,我的好朋友。。。祝福你幸福快乐。。。

~我,过得很好;你,失落了吗?~

那天的偶然相遇,算是好的相遇吗?

直到现在,我还在反复的问自己。常听人家说:“不知道总比知道来得好。” 以前的我,总是认为还是知道比不知道来得好,因为,知己知彼,百战百胜嘛!可是,自从再次遇见你之后,这想法便彻彻底底的从我脑中逃得无影无踪了。。。现在的我,直认为还是没遇见比遇见来得好。。。请原谅我一味的想法,虽然我不知你的想法是如何,但我不想去知道。。。

也许,那一次的相遇对你我来说,都是一件好事。因为,我可藉此向你炫耀;虽然你我没趋前交谈,而只是有距离的打打招呼。。。无声胜有声,我,成功向你炫耀了吗?你,失落吗?希望你是。再次请原谅我的自私,谢谢。

在与你礼貌性点头微笑,我的名字从你口中脱口而出的那一刹那,我反应性的迅速转回我的头,只想尽快让我的视线离开你,不想让那恶心的感觉弥漫开来。。。为的只是想尽我的全力保护我身边所深爱的人。。。。。。

自此,我无时无刻都庆幸我当初的选择是正确无误的。放开了你的手而选择了牵牢他的手。。。我,从没后悔过,也不会后悔,自从遇见了他。。。你,后悔了吗?

07/07/07

07/07/07 对我来说不是什么特别重要的日子,她只是我生命中的某一天。可是一直都不停的听到很多人说:“要是错过了这一天,就要下一个100年了,可是我们都没有这福分能够长寿到那个时候,所以一定要搞些事情来庆祝啦……”

真的是酱的咩?我不知道。

07/07/07, 是我和小孩子注册后的“一个月纪念日”,这对我们两个不庆祝节日的人来说,基本上是起不了什么作用的;如果硬要问我怎样庆祝的话,我想我只能够回答:小孩子给了我三个吻。我们没有时下年轻人的疯狂,我们没有热吻、我们没有舌吻,他只是蜻蜓点水似很温柔的在我左右脸颊及唇上轻轻的碰了三下,that's it。

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07/07/07, 对于这么重视家庭的我来说是非常美妙的一天!因为我们趁着某某小孩的生日搞了个 family gathering。所有 mother side的亲戚都聚在一起哈啦、喝酒、小赌…真的很开心,也许应该说全场就数我最最最开心的了,因为一直胡言乱语,橙汁,喝;啤酒,也喝;红酒,照喝!总而言之,只要能够入口的,我都照单全收。在这里要声明,我没有喝醉啦!可是如果说喝醉的话也没有什么大不了,因为在自家人面前喝醉不是什么大问题。

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07/07/07,有两个朋友搭上了结婚的列车。在此要恭喜阿祥(c.k wong)成家立室了,还有观美(kelly)注册了!
可是,我还想在这里祝福龙耀(ling yao)08/07/07新婚快乐!

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其实,也不用等100年啦,明年还是有08/08/08的嘛,到时候又有藉口狂欢庆祝一番啦………

i'm not a fast driver,am i??

超喜欢星期天早上的 LDP…我所谓的早上是 8।xxkk(kk=kiri kanan;muahahahaha॥中学时的一位老朋友教的)

因为只有那个时间的LDP不会塞车、不会拥挤、不会有任何的车祸发生…所以我可以很放纵的以 140kmj 的速度在那大道上奔驰!我可以把音乐调得最大声,(虽然我不是个很喜欢“炸歌” 的人),然后一路从kepong 飙到kelana jaya。

当然,也不是说一上车就飙到 140kmj 啦!(傻的咩?我驾的只不过是 1।3cc 手排wira aeroback,k?) 从 kepong 到 menjalara 我还是很规矩的,最多也是到 120kmj;可是,一旦驶进LDP,呵呵呵呵…

曾经sms check 看有没有中 “肉干”,当时害怕得不得了,爸爸就问我到底驾多快?我很心虚的说 80-100kmj…

虽然说星期天早上的LDP很适合飙车,可是“衰”起来的时候,会在 fast lane遇上那些还未睡醒却被逼载一家大小去吃早餐的uncle 或者一些驾着稍微大辆汽车的“有钱人”在“long kai", 我不会骂 @$@%$@#$#,可是我会盯着他们爱车的“屁股”,然后换上第三挡,死跟在他们的后面让他们自己醒目的转换车道…

从 kepong-kelana jaya 只需大约 15分钟,我试过最快也不过是 12分钟。所以星期天早上9点的课,我都是8।50才出门的…

有时候在大道上我会突然减速,没有其它原因,只因我怕死!!每次开着快车的时候,我会突然想到爆胎啦、撞车啦、被人撞啦、失控啦…我还会想到小孩子啦、家人啦、朋友啦…(可是,这些想法通常都只是在我脑海里晃个几秒钟而已…)

或许,我只是享受当中的快感;也或许,我只是藉由开快车来发泄自己的情绪……

我快要崩溃了!!!!!!!

1430的课,和朋友在1440进课室。

第一个感觉:很开心!
第二个感觉:呼…松了一口气!
第三个感觉:整个人顿时觉得很自在!

因为,那个人没有出现!

讲师说她有急事必须要离开,我更加的开心,因为从早上开始就呆在大学,整个人快要散了…

接着,和几位朋友正聊得兴起的时候,突然,那个人在我身旁出现了!我马上不知所措…他假意的问我朋友东西,我真的好希望他别开口说话,真的很烦很烦很烦!我的身体差不多有一半已经倾向左边去了,因为我想把距离拉得远些,哪怕只是30cm,我也觉得自己还能吸取到比较新鲜的空气,起码我不会窒息!

还好,他走开了!

我继续和朋友们聊天…聊着聊着,那个人又走过来了!

那个人开口了!『爱妮…』
我继续低头翻阅着朋友的书,根本就不想“鸟”他,好不好?!
『爱妮…』他又叫了!很烦很烦很烦很烦啦!我的名字你没有权力叫,好吗?!
我随意的抬一抬头,耳边传来一句『好吗?』
我应酬的点一下头,又地头继续翻阅书本。我根本连应他都不想,他真的是笨得连这点都察觉不到吗???
『你们讨论到哪里?』又问了!
『我没有讨论!』我看都不看他的答道!

10分钟后,他还是站在那里。我们根本没有人想和他谈天,根本不想他站在那里,他还是不会醒目!而且还要越靠越近,想加入我们的话题!休想!

我真的是喘不过气来了,我真的好想大大声的对他说:『我很不想看见你,很不想和你说话,一句话都不想!!!!!』

可是,我没有勇气…………

结果,我告诉我的朋友我先去复印笔记,要她过后下来和我会合。然后呢,我连一句『excuse me』也没告诉其他朋友就走了,我知道自己很没礼貌,可是很抱歉,因为我真的快要窒息了!
为什么会有这么惹人讨厌的无赖出现在我大学生涯的最后三个学期里???请你们告诉我,我能够做些什么?我该做些什么?我快要崩溃了,我真的快要崩溃了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

相关文章:Behave urself pls!!!!!!!

遇上很假的英文讲师

今天1000 就去上课了,一直到1730。

早上睡醒已经觉得很不舒服了,还是到学校去上英文课;因为昨天的 quiz 的分数在全班排第一,连那原本不怎么“鸟”我的英文讲师竟然主动的问我错哪一题。哇塞,有点受宠若惊!所以,我今天更加要去上他的课啦,看看他会不会对我好一些,呵呵~

果然,他真的有对我比较好一些;虽然,我只上过三堂他的课(逃了四堂课~~〕,可是,他真的有对我比较好一点点啦~~因为,他第一个就叫我回答问题,而且,明明是马来人却还要学华人讲广东话叫我“靓女”…可是,我没有应他,因为我不懂他在叫我…呵呵~有点暗爽!

其实,我的quiz的分数是9/10。厉害吧??全班第二高的分数也不过是7分而已。nyiak nyiak~~

Behave urfelf pls!!!!!!!!!

最近都很怕去上课,因为想要逃避一个人!!

我真的很怕他!!!同样是华人,为什么常常都用那种有色的眼神来看我?我又没有哪里得罪了他!

每一次我都尽量的迟到,为了只是不想让他有机会坐在我的附近,也不想让他有机会叫我的名,不想让他有机会和我对话!我不想听到他那常常让我很不舒服的声音,我不想看到他那猥亵的眼神!!!

之前,我的朋友曾问我为什么对他那么冷淡,为什么他问我东西,我都不怎么想回答他?拜托,连一个不懂华文的印裔都看得出我不想理他,难道他察觉不到吗???

我的朋友最近都尽量的陪着我。上课的时候、下课的时候、搭电梯的时候、走楼梯的时候…因为她知道我很怕他。

这几个星期以来,我不断的接到匿名或不同号码的来电,常常都不出声,搞到我现在凡是没有来电显示的,我都不接…不只酱只,我现在都把电话设定为“静音”,因为我不想听到那烦人的铃声!!!再加上只要我和小孩子一起外出的话,我都不带电话!!所以,家人和朋友们常常都找不到我,因为我听不到铃声响,所以我接不到电话!!对不起,朋友们…

为什么世界上会出现这种人?为什么这种人会生存在这世界上?为什么世界那么大,偏偏让我遇上这种人???????我都已经换了新电话号码了,你还想怎么样啦?!!!!!

给:正在经历分手事件的男主角

嗯…你有没有认真的想一想,难道真的是因为这一件事情而导致你们分手的吗?

或许是因为你一直以来常重复做的某一些举动而成了这一次分手的导火线呢?你们男人都是这样的,往往女人说出你们不对的地方,你们都说会改过,可是你们有没想过,女人根本不是要你们去改过,女人只是希望你们能清楚的知道到底问题出现在哪里而已? @#%&*^@#

和她同样是女人,我不认同你朋友们所说的:“七年感情就因为这几件事分开,真不懂得什么是珍惜…”

当然,我没有资格去批评你的朋友们所给的意见;但我还是想说,


女人,其实比任何一个男人的忍耐度还要强好多好多好多好多好多!所以当女人深爱着某一个男人的时候,不管男人曾经作出些不可理喻的事情,女人往往总是被自己的心软给打败了!一次又一次的原谅对方=一次又一次的失望。可是,当这些不可理喻的事情一而再,再而三的发生,不管是相爱十年或十五年也好,女人终究还是会觉得够了、很累了、失望甚至于崩溃……

和你是相识了十多年的朋友,所以我所说的话或许你会觉得不中听,也或许会伤了你,但是我还是想说:

失去了自己深爱的对方,的确很伤心难熬,可是人总要学会去面对、学会去体验、学会去成长呀!请把时间当成是这件事情里的第一主角,让他去平伏你们彼此的伤痛;让他扮演这般重要的角色,不好吗??

既然她都已经告诉你说想要把彼此当成朋友,那为什么不放下这重重的包袱呢?你口口声声说不想再干扰她,也愿意和她当朋友,可是却一再的告诉大家自己有多爱她,告诉大家自己是如何的深爱她…这不是自打嘴巴吗?

朋友,我开始看不起你了!开始觉得你所写的每一个字都在博取我们的同情了!或许你不是,或许你只是想要让我们知道你的想法,你的心情,可是,你用错方式了!难道你认为一再的告诉大家有多爱她,她就会回心转意吗?当一个女人用了很大的勇气去做某一项重大的决定后,女人是不会那么轻易的改变决定的!既然如此,为什么不利用另一种方式来对待她呢?或许对大家都好?或许这让彼此都能够好过些?

我想,我应该说得过火了。可是,只是希望你能明白,我们也是出自于关心你,千万别钻牛角间,朋友!

Engaged...

Hooooooooraaaay!从昨天(06-06-07)开始,我不再是孤孤单单的一个人了!
以后无论我申请什么冬冬、填什么表格也好,我的 status 都将会是 MARRIED!!!!

从今以后,小孩子就是我的左手;而我,就是小孩子的右手了~
祝福我们吧~~







Engagement EVE

明天就是我和小孩子的大日子,一个我们决定携手共同迈向人生中的另一个阶段的日子…我当下的心情,那种五味杂陈的心情,我想一定没人能够体会的!

开心+兴奋+亢奋+紧张+期待+害怕+忧虑+恐惧……………真的很复杂!

今天接到了双胞胎表弟的来电,百厌的他们说超级想念我啦…然后突然之间抛了几个问题给我:『有后悔吗?』、『a lik 哥哥好吗?』……

我认真的答:『傻的咩?现在才来后悔?当然是没有啦!』、『好啦!』

其实,他们也不过是想要抒缓我紧张的心情而已,真是好表弟,呵呵~~如果我敢说小孩子不好的话,我想他们一定会向小孩子打小报告的,因为他们和小孩子更加的谈得来,更加的 friend。所以,我甚至怀疑他们之所以会打电话来给我也有可能是小孩子派他们做卧底来探听我的心情的…哇哈哈哈哈哈!!我的想象力真的是太丰富了!(心情紧张到开始语无伦次了,请原谅我~~〕

我们早在 1 个月前就开始到处去选订婚戒指了。

选来选去,也试了很多对的戒指,最终,我们还是选回了第一眼就喜欢的这一对戒指。这是爸妈送给我们的订婚礼物是也!谢谢爸妈,我爱你们!!

尤其是小孩子更是钟情于那些雕刻在戒指上的字体,很特别。据店员说这是去年的系列,刻在上面的字体是一个个的『寿』字。

前几天回去看小孩子妈,她拿出了这一个手镯交给我。说是『家传之宝』。还说是婆婆给她的,虽然款式是老了点,可是千万不能够卖掉,要留下来做纪念…我顿时觉得自己身负重任,还蛮压力的!!!

轮到它出场了!这是小孩子住在英国的姨姨上次到香港旅行时特地购买的 9999 手链。小孩子每次看到这条手链都很不甘心,因为是送给他的另一伴,他只有看的份儿,呵呵~~

昨天,妈妈说再过多两天,『我们就是大人了』。突然觉得好不习惯,因为真的就要变成大人了吗?我还是希望能够永远都当爸妈心目中的小女孩,希望能和他们撒娇,希望能得到他们无限的疼爱……

和十分极之 kia shu 的孤寒家长的对话

最近会比较忙,因为学校假期开始了;我必须忙着替学生们补习赚钱啦~~通常学校假期的第一个星期我都是喘不过气来的,因为我最高纪录是一天可以赶五场的补习班~~早上8।30-10.30, 10.30-12.30(在家〕, 然后下午1.30-3.00, 3.00-5.00 上门补习,再然后傍晚 5.30 又开始在家找吃到 7.30。我,很拼,是吧??

今天早上一样还是有补习班。那位十分极之 kia shu 的孤寒家长拿着她女儿的 progress book(给我补习的学生们都会有一本,里面记录的全都是当天补习的 progress、补习天数、书钱、收据………〕站在我家篱笆前,脸臭臭的问我:

她:『ainie,做么这个星期五没有补习的?』
我:『我们之前预补了嘛…』
然后,我开始算给她看,她无言 2 秒…
她:『我女儿那天回来说这个假期你要集中补习的,哪里知道回来我一看,你只写了今天补而已!』
我:『是,没错。但是,我两个星期前有叫你女儿回去和你商量什么时间你们方便哦。过后,我问她,她说你没讲些什么哦!』
她:『因为之前她们学校的补习班还没出通告嘛,所以我也不知道怎样答复你咯!』
我:『所以你应该打电话给我嘛。』
她:『我要给我的女儿学怎样和你沟通嘛。所以我叫她告诉你她们早上上学校的补习班,然后下午可以来你这里。我不要 call你,不然你会误认为我替你安排!』

她,又使出这一招!你女儿已经六年级,12 岁了哩!而且来我这里补习也已经 2 年多了,还要学怎样和我沟通? 屁啦~藉口藉口藉口!!而且以往每次一遇到假期,如果我讲要补早上9点,又说什么太早(其他学生是8।30就开始了哩,他们又不会嫌太早?〕如果安排傍晚,你又说不可以啦,太迟不好!靠,5,30-7.30pm太迟?你们家晚上 8 点就关灯睡觉吗???酱也不是,那样也不是,你自己来当补习老师啦!!!

我开始不爽了:『不是我不想要多补几天,而是上一次假期补习的时候,你又说为什么补那么多天,又多功课做…你可以去问其他给我补习的学生或家长们,他们都知道我的性格的。我没有可能会让他们整个假期都闲着没补习!!!』

她:『他们现在只能够趁这个假期多冲刺了!』(因为他们即将要面对UPSR。

我开始不想 “鸟” 她了:『我现在每天下午都必须上门替一个也是 6 年级的学生补习,5।30pm 才回到来!』
真是老虎不发威,你当我是病猫???

她开始降低声量:『酱之,安排不到了吗?』
我有点爽:『你要的话,明天和下星期二傍晚 5.30-7.30 吧!』
她:『没有其它时间了吗?』
我又有点想发火了,很不屑的摇摇头。
她无奈:『那,好吧!我去告诉另一个安娣』

你们有遇过这种安娣吗?@$#%$&^%$@#@!
我的时间我自己会安排,轮不到任何人来替我拿主意!再说,从初中三开始断断续续的当了好几年的补习老师,我的时间观念是很好的!!!

SPIDERMAN 3 ~~

昨天,满怀期望的进戏院观看 SPIDERMAN 3。所以呢,结果也觉得还蛮满意的啦!
先和你们说说一点趣事吧!

话说之前一直听人家说 TGV CINEMA 的座位比较小些,所以从来就没试过去那看电影;昨天在无从选择之下,去了那…

我们自己从家里自备了 100 PLUS, KICKAPOO, MUNCHYS WAFER CUBES,然后在 JUSCO 里买了 1901 的 HOTDOG,再然后买了 CARAMEL POPCORN,而且还是大的哦!每次在进戏院之前都会看到类似 'outside food are not allowed' 的告示牌,可是又怎样呢?我就是喜欢背个塞得满满的包包进戏院看电影,吹咩??所以,一进到里面,我就开始吃,我还告诉小孩子我们很像来野餐!!!

去到戏院看戏怎么可以少了经典的 POPCORN 呢?而且还是必须要把 POPCORN 塞满整个嘴巴,然后很快乐的大口大口的咀嚼,简直是酷毙了!哇塞,就一句话可以形容,爽爽爽爽爽啦!!!!对于常看电影的你们,你们说对不对?赞不赞成我所说的呢??举双手双脚赞成,是吧?

说回 TGV CINEMA 的座位吧!一进到戏院才刚坐定,我就发现还蛮舒服的嘛!过后经小孩子提醒,才突然间想起原来我们坐的是 COUPLE SEAT。过后,我突然想到一个很笨的想法,我竟然叫小孩子到前面的普通座位去试试到底那些座位是不是真的就如人家所说的那么的窄小;他当然没那么做啦!可是喔,过后我竟然发现到有一位身形和小孩子差不多的男士从 COUPLE SEAT 起身走到前面的普通座位试位。更夸张的是,他竟然连续试了两个座位!而他的女朋友就很尴尬的坐在那等他归位!!!哇塞,真勇敢的年轻人!!!我和小孩子就掩嘴偷偷的笑!!
电影开始的时候还真有点搞不清楚状况,因为已经忘记了第二集的情节是怎样的…还好,后来慢慢的记得了,且深深的被精彩的情节给扣住了!

SPIDERMAN 3 比 SUPERMAN RETURNS 还要精彩好看。这两部电影都是出自美国,所以都有一个共同点,就是一面倒的英雄主义。但是, SPIDERMAN3 则比较人性化,描写出人的光暗面; SPIDERMAN 在这部电影里需要面对自己内心的阴暗面和恐怖主义,他要面对自己内心的挣扎,最后等他克服了自己要面对的事情之后,才去做救难工作。

SPIDERMAN 3 除了带出英雄主义,也描述了爱情和兄弟情。在紧要关头的时候,曾经彼此有误会的好兄弟竟挺身而出且为他挡难,然后在自己的面前死在坏人的手下…如果现实生活中,有这样的一个好兄弟,应该没什么怨言了吧?!

接近尾声的时候,我已经被感动得快要留下眼泪了,可是小孩子竟然凑近我耳边说了一句话:“都要死了,不会送他去医院,还在那里等什么?” 我的妈丫,一听,眼泪马上又缩回进去了。不道该说是好笑还是好气??我应该很庆幸找到一个这么理智的小孩子吧?呵呵~~

散场后,听到几个乳臭未干的小弟弟你一言我一语的说:
『还不错啦!』
『嗯…我以为那个沙人要变神仙了咯!』
『是咯。几够夸张!』
『他们都傻的,带一架吸尘机来不就搞定咯!』

我和小孩子听到他们的对话真的是快要笑得倒地翻滚了!妈的,又不是什么影评人,还要讲到这么的大声,怕人家听不到咩?!(不过,你们是有言论自由的,就原谅你们吧!〕

***我也不是什么影评人,所以如果哪里得罪你们的话,请别见怪!

最后要说的是,人,往往都有选择的能力,别剥夺了它!

spiderman 3

今晚要去看电影。已经好久没看电影了,因为最近都没什么吸引的电影上映,直到前几天刚上映的 SPIDERMAN 3。


其实,一直以来都不是很迷SPIDERMAN,只不过是之前在戏院看电影时 '顺便' 瞄到 SPIDERMAN 3 的加映,觉得好像还蛮好看的,便决定去看咯…


从上个星期开始就一直试着网上订票。可是 CINELEISURE 的戏院真的是太受大家欢迎了。无论我怎么样天天的去订票,都失败了!结果,在无从选择之下,唯有把目标转移到我家附近的 JUSCO 新开的 TGV 戏院。虽然我有 TGV 的 网上订票的户口,可是却从来没试过在 TGV 看电影,因为听人家说那里的座位很窄,不适合小孩子,因为小孩子很高,怕他会不舒服…(到底是不是真的那么的窄小?回来再告诉你们吧!〕


把话说回这间新开张的 TGV CINEMA,竟然没有的上网订票哩!!! @*&@#%$# 在没有办法又很想看这部电影之下(人,就是酱犯贱的〕,唯有和小孩子跑去那里先买戏票咯!有票在手的感觉真的很实在,呵呵~~


今晚 ~9।30pm ~ TGV CINEMA ~ SPIDERMAN 3 ~ couple seat ~ yohooo ~


***** 你们看了吗?好看吗?shiok 吗??

人间还有情

上个星期五终于结束了为期 3 个月的 practicals。

结束前的两个星期开始倒数,心情很兴奋,因为可以脱难了,可以不用在那大热天里满身大汗…

结束的三天前,开始发现到自己竟然有点舍不得要离开 SMK CONVENT SENTUL,可是拼命的为自己找藉口,告诉自己一切都是幻觉而已…

星期四那天,我的学生开始哭了!我的妈丫,我最怕看见人家哭的了,因为我也会跟着一起哭!结果,当她们一个个走向前和我拥抱时,我已经在强制自己控制着那些就要夺眶而出的泪水,我告诉自己,『别哭,千万别哭…』

结果,我把自己控制得好好,我没哭…

星期五,我失控了!因为除了我最心爱的那班学生们送我很多精美的礼物及她们的爱心贺卡之外,还有学校方面竟然还为我们搞了一个小型 farewell party, 当然还有那班超级好的老师们的礼物!我和 shalini 感动得泪水不停的流…我们真的没有滴 eye more(我们之前还开玩笑说要滴的〕

***三个月的 practicals 的确是让我得到无穷的经验,当中包括 teaching & learning process 的skills、人与人之间最真诚的沟通、我发现到原来人间真的是还有情的!SMK CONVENT SENTUL 下午班的老师们从来没把我们当外人般看待,反而很亲切的把我们拥入他们那温暖的家庭里。他们更没像其他的学校或是公司把我们当“阿四” 般使唤,反而是常常很有耐心的指导我们该做些什么………这是我得到最、最、最宝贵的无价之宝!!!

engagement

各位兄弟姐妹们:

本人在此正式向大家宣布,我将要和小孩子注册啦!!!(还是比较喜欢说订婚,因为觉得很浪漫〕

今天,我们一行四个人(包括哥哥和未来嫂嫂〕到天后宫去排期注册。

一切详情就如下:
注册日期:6/6/2007
注册时间:10.30am
注册地点:天后宫

其实,为什么会突然间想要注册呢?请别问我这个问题,因为我真的是还搞不清楚!当我把这好消息告诉某某人时,得到的第一个回应一定是:“恭喜你啦!为什么无端端要注册的?为什么不直接结婚呢?”

所以搞到我自己都挺尴尬的。因为我们真的还没打算要结婚…

曾经,WAI 在MSN 问我:“为什么不先注册呢?”
我答:“NO。因为注册也只不过是多了一张纸而已…”

我想要说的是,我从来没有想过会在这个阶段去注册啦什么的…结婚真的需要冲动,但是,决定要注册的那一刹那反而比平时需要更多更多的勇气!当然,小孩子和我都股起了很大的勇气,我们决定一起携手迈向人生另一个共同的旅程…

和哥哥及未来嫂嫂选择在同一天注册不但是因为 6/6/07 是好日子,容易记得也因为我们可以当彼此的证婚人。

现在的心情是,很轻松、很期待那一天的到来。因为无法想像自己在那一天到底会有多紧张?自己也很怀疑到底在那庄重的场合,会不会紧张到说不出『我愿意呢』?

更加无法想像的是,那一天过后,我在法律上就成为人家的太太了,而我在法律上也将多了一位老公…我的天啊!!多么奇妙的感觉!

**哥哥说他其实很羡慕我们,因为注册过后,我和小孩子及朋友们会在10/6/07 到热浪岛去玩,他说这是 HONEYMOON。真是被他气死啦,因为这个 TRIP 是我们一早就决定好要去的,早过决定要注册的那一刻,K?

加油, 朋友!!!

这几天有幸的细细的咀嚼朋友们吐出来的文字+心事,觉得有些朋友好 high,相反的也发现有位朋友最近好像很 down。所以,突然好想写些东西和她们分享分享…

pipooo,
觉得很欣慰,因为你好像较之前看得更开了!应该是彻彻底底的把问题给解决了吧?是的,我想应该就是这样的!很抱歉因为最近真的忙得喘不过气来,所以已经有好一段时间没能好好的和你 chat chat ,也很久没在你的地头留言了,但我真的有去那逗留,k? 只是常常都是阅过而没留言,是因为我要达到“悄悄的我来了,又不留下任何痕迹悄悄的走“?(病到傻了,乱讲话!〕。但是,真的觉得好开心,因为我的朋友,你生活得越来越精彩!

bling,
不知你现在的心情好了些,平伏了些没有?
看了你写的文章,发现自己好像感同身受,因为 N 年以前的自己也发生过类似的事情。详细的情节我倒是忘了,而是间中的领悟,当中的道理倒是牢记到现在!

上帝是如此的公平,她把我们这些人类创造得那么的有意思!每一个人都有幸拥有一个头脑、一双眼睛、一双耳朵、一个鼻子、一个嘴巴、双手和双脚。 而我们人类天生就会利用这些器官来使我们原本枯燥乏味的生活变成精彩万分的生活。就因为每一个有幸来到这个世界的人都有着自己选择的权利。

你、我甚至是他都有权利选择说话的语言、所要说的内容、想要听的事情…………我们真的是有太、太、太多的选择权了!

所以呀,人家怎么看待我们、人家想要怎么的批评我们,这些也都是他们的权利所在之处!当然,我们也还是拥有我们自己的权利去选择听些顺耳的话语!

请你务必要相信自己。我们自己是我们永远最、最、最知心的好朋友。没有任何人比我们还要更了解我们自己!没有任何人比我们还更清楚我们总是以一颗最真诚的心去对待那些我们口中所谓的“好朋友”!

一定要相信自己,坚持自己的原则,凡事都以一颗最真诚的心去对待任何一个我认识或不认识的人、凡事都以一颗最快乐开朗的心去迎接我们生命中的每一天!

讓我們的笑容充滿著青春的驕傲
讓我們期待著明天會更好 ………
加油吧,朋友!!!!!!

: WE are TWINS ::

2007 年 3 月 9 日下午 3++, 有个小女婴在 JLN IPOH 的 ROOPI 医院出生了。隔了一分钟,另一个小女婴也跟着呱呱落地了!

是的,她们是双胞胎姐妹!她们是我们李家的双胞胎姐妹! 她们是我们李家的骄傲!!!

哈罗,大家好! 我是姐姐嘉文。这是爸比在医院为我们拍的第一张照片,我可爱吗??

helloooo॥轮到我出场啦! 我是妹妹嘉仪。我的体重比姐姐重 100g 哦…

在医院住了几天,终于可以回家了!你们分得出哪一个是姐姐,哪一个是妹妹吗?怎么样?被我们考倒了吗?呵呵…比较瘦小的当然是姐姐啦,因为妈妈说姐姐要照顾妹妹,所以我常常都让妹妹吃比较大份的食物!我,很乖,对吧??

我的舌头白白的…他们大人说是照顾我的 AUNTIE 常常偷懒没帮我洗嘴巴…

呵~~~~~我要睡啦!!!
让妹妹来陪你们吧…
哎呀…妹妹很贪睡啦!!!
结果妈咪很少拍到她的单人照哩…

姐,快看镜头啦~~妈咪又帮我们拍照啦!!!

妹:『姐,你知道吗?公公说这个星期六 (7/4) 要为我们搞自由餐哩!』
姐:『真的?可是为什么呢?什么大日子吗?』
妹:『我好像听妈咪说是我们的弥月哩!』
姐:『哇塞,到时一定是很多人来看我们的了!一定很热闹的!』
妹:『是丫。我们一定要乖乖咯,不然没人要抱抱我们了!』

是的,这个星期六是她们的弥月之喜。我们邀请了亲朋戚友到来一起庆祝,因为我们都爱热闹!
希望我两个可爱又趣致的小外甥快高长大,精灵乖巧,不被我们宠坏吧!

2 more weeks to goooo...

Happy Good FRIDAY!!!!!

因为 GOOD FRIDAY,我的学校今天放假,所以我才有机会上来这里…(可怜………〕

真的有好一段时间没在这里好好的逗留了!真的很忙很忙很忙,很赶很赶很赶………谢谢 GOOD FRIDAY!!!呵呵…

刚刚收到好消息,我 training 的 LAST DAY 是在 20/4。也就是还有 2 个星期的时间。算算下,原来我也已经TRAINING 了 11 个星期了,哇塞,真不敢相信自己竟然能够忍耐到今天!天天都在忙着赶 lesson plans, weekly plans, 改簿子,赶学校的 PROJECTS,做些有的没的…

从上个星期开始就已经 COUNTDOWN 我的 LAST DAY 了!真的很迫不及待的迎接那一天的到来!(开始发梦了〕

Yeah… two more weeks to go..HOORAY!!!

MATTA fair 2007

今年是马来西亚的旅游年,所以身为马来西亚人民的我们当然是要响应下啦~~

MATTA FAIR 2007 在今天正式开跑了;从16/3 直到 18/3 ,一共为期三天。其实呢,还没决定要不要去看看,因为就只是怕那些人山人海,人挤人的情形,再加上那些人都侍者一副买东西好像都不需付钱似的…怕怕!!!

昨天从报纸上得知去热浪岛的一个配套,其实还蛮划算的。

那个配套是酱的:
**住在LAGUNA REDANG ISLAND RESORT
**三天两夜普通套房(2人/3人同房〕
**三次出海浮潜
**六餐
**冷气游艇来回接送
**赠送品:夏日么么茶T-SHIRT + 精美雨伞
******整个配套原价 RM378,现在只需 RM318。(发觉自己好像在帮那旅游社打广告!!!〕

我还在考虑着是否要乘搭飞机到那儿……

但是我认为以上那个配套好过之前 LIM 问我的;他说的是一个人 RM480,也是三天两夜,不过有去 PULAO PERHENTIAN,REDANG ISLAND § LANG TENGAH。我则认为只利用三天两夜的时间去几个地方玩会很赶,所以就拒绝了他,因为旅行最重要是放松自己,让自己有机会喘口气嘛……

可是呢,哥哥又叫我去 PULAU PERHENTIAN,因为他已经去过REDANG ISLAND 了…烦!
如果你们有什么意见或者有谁想要JOIN 一起去 REDANG ISLAND 的,请让我知道…………
JOM…TRAVELLING!!! YOHOOOO

1st week of actual teaching

上个星期开始了我的 actual teaching。分别在小学和中学观察了两个星期,其实还没真正的观察那些 profesional 的老师如何教课。

actual teaching 对我来说,这的确是蛮具挑战性的。最初我是这样想的:好歹我也是个补习老师,所以教书对我来说绝对不是个问题!可是直到真正进班上课的那一刻,我才知道这一切真的不是那么的容易的!

上了六天的课,我觉得自己好像疯婆般!因为无时无刻都必须以最高的音量来教课。第一天是这样、第二天也是一样、第三天开始到第四天,我已经习惯了,所以再也没有学生说听不见我的声音了;原本以为没问题了,可是竟然又有学生告诉我的 mentor 说我 whole period 都是用英文,他们听不懂!walao...... 我告诉我的 mentor 说我有用 bahasa,我有 mixed bm & eng…
所以到现在为此,我并没觉得教书是一件很闷很乏味的工作,反而我越来越觉得教书是一件很具有挑战性的工作呢!(这是一件好事来的〕

***** 只是想和你们分享说老师可不是容易当的,因为身为一位老师,压力也是很大的!老师们必须在教课的前一天先把教案完成、准备教课所需的道具、然后上完课后,还得写reflection、接着还得批改作业、带领学生们参与课外活动、收些不知所谓的费用……………………

::: 2nd week of teaching practicum:::

早上 5।55 闹钟响后,允许自己赖一下床。

为什么这么早就起身呢??? 因为…因为今天得开始第二个星期的 observation 啦! 从今天开始,将会被post 到 SMK CONVENT SENTUL 啦!

6।50 am 从家里出发。我的天啊,天还没亮耶!而且还得开着灯来行驶。路上有一点点的小塞车,因为从我家去 SMK CONVENT SENTUL 必须经过2 所学校,又碰巧同样是上学时间…

7।08am 抵达 SMK CONVENT SENTUL 隔壁的教堂。因为和SHALINI 约好了先在教堂 meet。一到学校,我们第一时间去 office 见校长,PN।JANET。可是她竟然只派一个“咖哩菲”来打发我们,说周会后就会见我们(真的这样忙咩???)

结果,7।45am 和SMK CONVENT SENTUL 的师生一起周会。只觉得同学们的纪律都很好,是真的很好的那一种! 也许是因为女校的关系吧! (其实我也只是上个星期才知道原来自己 applied 的学校是女校,因为SHALINI 没告诉我,我也没问…)

话说之前在SHALINI 的解说之下,认为 PN।JANET是一位很棒很好的校长。怎只在周会上,她竟然耍脾气哩!哇塞,真是怕怕!还好见了她过后,对她的印象又改观了,认为她是一个很有趣的校长。害我之前还在想该怎么和这个校长相处三个月哩,原来是自己多心了!

话虽如此,她竟然说要把我们post 到下午班哩!说真的,我们也没本事教早上班,因为全都是 FORM 3,4 和 5 的学生。结果,她叫我们先回家,12।30pm再到回来。临走前,她问了我们一句:『可以吗?』我们是多么的想说不可以,可是我们有的选择吗?答案是:没有。因为我们的lecturer 说在practicum 的这段时间,我们怎样都不可以对学校的老师 SAYH NO! 所以,我们唯有认命了!

第一天到 SMK CONVENT SENTUL 就得 relief。我的妈呀!这可是中学哩!当中学生我就试过啦!可是我们必须在毫无准备之下进班去代课哩!

******* SMK CONVENT SENTUL 的学生真的是超级有礼貌。我都替他们感到辛苦,因为他们每见到一个老师就得弯腰请安一次。也就是说如果同时有三个老师出现,他们就必须请安三次! OH MY GOD!

****** HOORAY! 明天开始不用这么早起身了!!!

1st week of the teaching practicum

Teaching practicum 终于在 22/1/06 开始了,今天已经是第四天了。

其实这个星期也只是被派到 SK CONVENT SENTUL (1) 进行一个星期的 observation。就只是纯粹的 observation 而已,还不需要进课室教书。其实我们的 lecturer 是说希望我们可以利用一个星期的时间来观察我们自己所 applied 的小学,可是据我所知其他的 coursemate 他们只进行三天而已,所以呢,我和她--> Shalini (和我选择同一间学校的朋友) 在询问了我们的 mentor 的意见下,我们也决定只进行三天的观察就足够了,因为我们已经得到了所需要的资料了!不过,我们决定明天(原本应该是 last day of observation 的) 再度的回到学校去,因为我们想要亲手把两张 Thank you card 送到 校长和 mentor 得手里。

嗯…在学校观察了 3 天,我们连续三天都做 ponteng kaki, 哈~~

因为我们都无所事事,不知道该做些什么是好???再加上我们又不能够使用学校的电脑来进行我们的 observation report,所以唯有光明正大的提早驾车离开学校。其实,我们也是很内疚的啦,一直都觉得我们不是好老师…不过,我们说好从下个星期开始,我们不会再 ponteng 了,不,应该说根本没有藉口再 ponteng 了,因为下个星期我们会被派到 SMK CONVENT SENTUL 进行第二阶段的 observation。

三天的 observation 已经足以令我们知道一所学校的 sistem pentadbiran,一所 effective 的学校又是必须有很多幕后功臣的,校长的工作可真的是无可否认,可是老师们默默的付出更是不容忽视的!

请你们尊重老师们吧!!!谢谢。

嗯…下个星期的 observation + orientation + preparation 可是非常非常的重要的。我们必须和全部的老师打交道,必须为第三个星期开始的 teaching practicum 做一个美好的开始,并且打一场漂漂亮亮的胜仗 (好夸张!)

其实我们也是很压力的,因为不同的 lecturer 一直不断的吩咐我们说,我们一定不能失礼 UNITAR, 因为我们是 pioneer,因为我们是马来西亚有史以来第一次有私人大学的教育系学生能够被派送到政府学校实习的,并且还能够同时在小学和中学进行观察和实习的。很棒,是吧?
我们一直被告戒说:“一定要证明给别人看, UNITAR 的教育系的学生是最棒的!” 哇塞,这一句话是出自一群很有大志的 UNITAR LECTURERS' 口中的!

讲了这么多,我也要开始准备我的 observation report of the primary school 了,我计划一定要在这个星期天之前完成的,因为下个星期开始又得开始不同的 report 了,很忙呐!!!
下个星期在中学的 observation 又会是怎样的呢? 再告诉你们吧!

::: 荣誉榜 :::

前几天被通知说 final 的成绩会在今天傍晚 release。
原本打算晚上才去看成绩的,但是刚刚因为一时手痒痒,便 sign-in 了。
结果,成绩真的 released 了啦!而且是早过原定的时间, university 真的是骗人的!
然后呢,就大大声的告诉你们我的成绩吧!!!

登、登、登、登………

本人又一再的登上荣誉榜啦!
1st class honor list, 1st class honor list, 1st class honor list………

或许对很多人来讲,这真的只不过是小事一椿,但是对我来讲可是很、很、很重要的哩!因为我吃饭吃粥,就靠它了!呵呵…

4 个 major course = 4个 mathematics course = 2A 2B+. 嗯,不算很好,对吧?
不过还好,其中一个 course 拿到 A。也就是说我可以如预期的进行我的 practicum,于 22/1 开始为期十四个星期的practicum直到 30/4。

**** 一个字讲完, 「爽」

一句赞美的话…

直到现在,我才发现原来一句赞美的话是可以掌控一个人的情绪…

因为我,就是那个被他人掌控的人;当然,你可能会认为只不过是一句赞美的话罢了嘛,谁都可以说出口啦,有什么大不了?

当然大不了了,因为这一句赞美的话就是不是出自赞美他人的人的口中,而是源自于一封email…
话说,昨天无意中log in了我属于学校的邮箱,突然发现一封只有学生编号的email,原本想要把它delete了,可是快要按下delete键的时候,鼠标无意中click了查看email。结果,连续看了那封email好几次,发现只有短短的五行字,可是里面的内容却很有意思,成功的把我的心给扣住了…接着,才发现原来最末端有写上学号的主人是谁;一看,才知道原来是他,我这个学期和我一起上英文课的coursemate,是一位很帅很帅很帅很帅的男生。更令我不可思议的是和他只不过是say hi & goodbye 的朋友,还有也不过是最近他很爱作弄我,常拿我的名字开玩笑而已…他还注明要我一定要回复他。结果,我回了一封mail给他,内容包括:did u send a wrong msg to a wrong person? i'm wondering…不知他看了会有些什么样的反应?呵呵…

不过,说真的,原来一句再普通不过的赞美的作用是那么的强劲的…一句出自于只属点头之交的朋友赞美,也可令我高兴上一整天…这远远好过那些出自于认识了很久的朋友的口中,因为往往都不是真心的…

你有多久没被人真心的赞美了呢?你又有多久没真心的去赞美你周遭的朋友呢?

我快乐 所以你快乐

我向往的蓝天白云
很久没出现了
有好一段日子了
去了哪里呢

最近的吉隆坡
常常
都是被乌云遮盖了
天空失去了
她一贯的美丽
她独特的魅力

常常
我们的心理
很是无奈
一直都被
某些特定的事物
牵绊着

看到特定的人笑
我们也跟着笑
看到特定的人哭
我们也跟着哭
看到特定的人悲伤
我们也跟着悲伤
看到特定的人开心
我们跟着开心

我不能理解
我们的情绪
它总是被人或事或物
牵动着
很少能由得
我们自己做主

什么时候
我才能
不被你影响着
会有那么的一天吗
还是我已经
心甘情愿的
毫无怨言的跟随你

能不能
倒过来
你被我牵引呢
能不能
让我控制你的情绪呢

能不能
有那么的一天
你告诉我说
因为你
我活得很充实
因为你快乐 所以我快乐

祝你 生 日 快 乐

朋友
祝你生日快乐
虽然刚才碰面时
已经祝贺过你了
虽然现在已经凌晨了
虽然已经是你当寿星的第二天了

很高兴
因为你终于遵守
你的承诺了
你说来到我的地头时
一定会找我出来的

而且我竟然很荣幸的
能与你渡过一个对你来说
很是重要
很有意义的一天

很意外
真的很意外
我只不过是
尽一个朋友应尽的责任
向你祝贺
没想到你竟然约我出来碰面

碰面之前
我一直问小孩子该不该
给你买个蛋糕或什么之类的
在犹豫着你会不会在意呢

还好
见面时
你的表情
是我预料的
因为你根本不会计较
这些东西
还好
我还是蛮了解你的

我在想
是不是因为我们都
渐渐的长大了
所以我们不再在乎
生日到底该怎么样去庆祝
生日到底该和谁一起渡过
生日到底有没有收到很多的礼物

还是
我们已经失去了那些
朋友
那些所谓一同长大
一起携手越过障碍的朋友
我想是吧
到底还有多少个那些朋友
依然记得我们的生日呢

没有喧闹的气氛
没有精美的礼物
没有华丽的包装
没有生日蛋糕
没有生日歌
没有许愿
只有我和小孩子
最真心的祝福
你的生日
就这样的渡过了

道别时
我一而再的
吩咐你
一定要再约我们出来哦
因为我和小孩子
都需要你这个朋友
这个在同一个地方
长大的朋友
这个常常鼓励我
常常以最真的心
对待我的朋友

朋友
你一定要
快 乐 哦

2007年1月10日星期三

懒,不费力的智慧

去年,买了一本书,名为『懒,不费力的智慧』。
可是还没怎么认真的去翻读,只是大略的翻翻看看,翻到哪一页就看哪一页。
说实在的,类似酱的书根本不会列入我的考量范围里,因为我根本就不怎么爱看这一类的书籍。那天也只不过是因为手痒痒的,想要买几本书。
坦白说,我不是一个支持正版书和 CD 的人;也就是说,我是一个爱买翻版书和 CD 的人!我就是爱买翻版啊, so what? 我不怕被你瞧不起,因为我光明磊落,哇哈哈哈哈!!!!
你们也知道的啦,翻版书 3 本 送 1 本。所以呢,那天是因为买了三本 「藤井树」的书,就想说不如叫老板娘介绍一本新书吧!结果她很卖力的为我介绍了这一本「何权峰」的书,『懒,不费力的智慧』。
一看那青青的封面(不知道正版的是否一样?),再看看列印在封面上的那几行字,的确很有趣。
『懒得去争。懒得去想。懒得生气。懒得抱怨。懒得记仇。懒得追求。懒得计较。正是一种不费力的智慧。』
起初还不怎么明白这些涵义,但现在我想,我应该开始有那么一点点的感觉了。
适逢 YES ( Year End Sales ) 时,我不和那些人挤在一起,因为我懒得去争;
最近买衣服时,往往第一眼看中的就被我带回家了 (虽然是少之又少),因为我懒得去想;
上补习班时,那些百厌的学生没完成功课,我没责骂他们,反而给他们时间完成,因为我懒得生气;
妈妈煮什么我就吃些什么,纵使有我平常不爱吃的,因为我懒得抱怨;
那天在一个偶然的情况下,遇见了因为某件事而很久没在一起的朋友,我股起勇气和他打招呼,甚至还坐在一起斟两杯,因为我懒得记仇;
最近好多名牌纷纷举行大削价,我完全提不起兴趣购买,觉得普普通通的一件衣服减价后还是那么的贵,因为我懒得追求;
星期日在外购买午餐时,老板找少了 RM 1 给我,我没有向他要回,因为我懒得计较;
突然觉得,以上种种情形好像就是书里所提到的----->>>> 懒,不费力的智慧!!!
懒,不是不做,而是无为,是一种没有作为的作为,是一种不费力的智慧。也许,我们都需要学习这不费力的智慧,也就是,多一点懒,少一点努力,让事情顺其自然。因为常常我们越努力去做一件事情,往往结果就会越糟。