2008年12月30日星期二

买“琵琶鸭”记

几天前的一个下午载了妈妈和外婆去逛广场。

三代同堂,三个女人,三张嘴巴,三种性格,三种身材。
外婆属于肥胖型、妈妈娇小玲珑、我则中等身材。
我急性子、妈妈脾气好、外婆爱啰嗦唠叨唸个不停。

所以可以想象的是,这三个女人逛街一定有很多的火花。

兜了几圈离广场比较近的泊车位,但都找不到位子。没办法之下唯有驶往远一点点的泊车地点。好不容易找了个位子把车泊好后,外婆开始使出她那碎碎唸的本色。她嫌我把车泊得太远害她走得很辛苦,她又说我没替她受伤的脚着想,然后又唸说早知不要跟我们出来。我在心里嘀咕着:早知、早知、早知、坐神台咩?(其实我本性不坏的,哈哈)

因为她一直嚷着要买“琵琶鸭”,所以我们就先带她逛那部门。美美的小姐拿了几件外婆要求的“琵琶鸭”给外婆去试穿。外婆要求的是:要有铁线的、不要海绵的、要D罩杯、要最大号的。

结果咧,那位小姐拿了几件95号D罩杯有铁线支撑的“琵琶鸭”给外婆。我站在更衣室外问外婆合穿吗,反而被外婆叫了进去更衣室里帮她扣扣子。老实说,那一刻我的脸是红的,我的心是害羞的。虽然说大家同是女人,而且我的身材绝对比外婆来得好,但是我的双眼真的一直都不敢对着镜子看。我怕看见那属于外婆很私人的咪咪,但是外婆的开放真的是把我吓呆了!

她还不停地说自己的咪咪真的很大,不适合穿有铁线的,但是因为娶媳妇当天要穿漂亮的衣服才逼不得已的想要购买撑托性比较好的“琵琶鸭”,要不然怎能够把他那伟大的咪咪给撑起来呢?

我却不停的嘘她,因为她越说越大声,我却越来越怕外面经过的人掩嘴偷笑。

当我使力想把那些扣子给扣上来时,我迳自的在心里发誓,我发誓说:我有生以来都不可以像外婆一样那么的肥胖,因为我真的很怕有那么的一天我的双手不能帮我扣扣子,还有我不要下垂的咪咪……(我不是嘲笑外婆,当然我也明白地心引力的道理,但是我真的很怕怕怕怕怕……)

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外婆真的很像那些几岁大的小孩子,买了自己想要的东西之后就会直嚷着要回家。所以也就是为什么,我们每次都说他很烦,开始有老人痴呆症的倾向。

我和妈妈不理她,继续往儿童部门走去。这其实也是我们想要来广场的目的。逛了半个小时后,外婆又开始吵了。一会儿嚷着脚痛,一会儿又说她每天追的戏播映了。我们真的拿她没办法,谁叫她是我的外婆,没有她就没有我妈妈,没有我妈妈,就不会有今天的我。

开车回家途中,我又在心里发誓了。这一次我发誓,如果没有必要的话,下次去逛街的时候我一定不会再衰多口邀外婆一起去,真的……

2008年12月29日星期一

想婚

十二月,真是好月份啊,怪不得我这么的喜欢着这一个月份,深深的,没有理由的!

十二月,喜事连连,身边很多朋友都不约而同的组了属于自己的幸福家庭。

最近透过facebook和friendster发现原来有好几个认识但不算是深交的朋友都结婚了。看着他们和另一半那些充满喜悦、温馨、幸福的照片,让我莫名其妙的就感动起来了。

很替他们开心。衷心的祝福大家有情人们终成眷属,祝福大家白头偕老、永浴爱河、甜甜蜜蜜、永远幸福、一直幸福到老……(我很老土,我知道囧rzzz 不过我觉得自己好像可以胜任婚礼主持人的这一份工作,有没有人要请我啊?哈哈)

差点就忘了告诉大家,其实我还没打算在近期内结婚。所以上面那张并不是我的婚纱照,虽然那个穿着婚纱的人就是我。那其实只是趁陪哥哥和未来嫂嫂去试婚纱时因为无聊而穿来玩玩的,尽管在这一刻,脑子里的确有着想婚的念头……

2008年12月28日星期日

Special dedication for you


你和我相差8岁。
自我有记忆以来,我就记得你打从小时候就不准我和哥哥们称呼你『小舅』
因为你说,我们把你叫得变老了,你觉得很丢脸。
你说,你很介意这样一个称呼,你还偷偷的教我们称你为『哥哥』

但是天真不懂事的我从来就不依,我特爱『小舅小舅小舅小舅』的叫你
尤其是在众人的面前,每每都把你气得在那跺脚。

你常会带我们去钓鱼,虽然我总是你的玩伴群里唯一的女生
但是你从来都不会嫌弃我,甚至还不准他人欺负我
我知道,你一直以来就好像哥哥一样的保护着我
有意无意的,就一直那么的保护我,宠我……

这些年来,很少会叫你『小舅』,因为觉得很难开口
所以我们私底下给你取了个花名,『山人』
我们不理你是否接受,就直接『山人山人山人山人』的把这名字给挂在嘴边
而你,也毫不介意的接受了这不是很好听的名称。

2008年12月28日
是你的大喜之日
这是我们意料之外的事情
我们大家,都没想过你会在今年完婚。因为我们都觉得
你是那种不会把脚踩上婚姻之路『浪子』
瞧你
可把我们的眼镜给跌破了呢!

说真的,我有点紧张
因为我怕到时我喊不出『小舅』这两个字
还有『小舅母』
和我们年纪相差不远的小舅母
平常和我们一块疯疯癫癫的『小舅母』
还真的让我们有点叫不出口的感觉呢!

我们,一家人
都很替你们感到开心
谨于此祝你们俩白头偕老
一直相爱到永远
我们,衷心的祝福你们俩

最后,在这感性的一刻
请容许我叫你一声『小舅』
尽管你以前是多么的讨厌,多么的抗拒
尽管你现在是多么的想听
『小舅小舅小舅小舅小舅……』

成个老儭,从此被困
成个老儭,从此被困
成个老儭,从此被困
成个老儭,从此被困

呵呵~~

2008年12月27日星期六

It's over......


耶稣的生日
终于在众人的拥戴之下
结束了

今年和几年前不一样
开始过老人生活的我对那些一连串的倒数活动提不起劲
人多拥挤吵杂的地方 开始不适合我

所以 今年
和小孩子在没有计划之下
到 desa park city 去
原本想像往常一样到那放风筝
可是那不争气的家伙在仅有的阵阵暖风中完完全全的失去了想飞的意愿

结果咧
和小孩子步行到 the steamboat 去享用晚餐
这是我们第二次光临
上一次比较热闹 有四个人
这一次 就只有我们俩

这一餐
火锅餐取代了火鸡餐
我们叫这一餐为 圣诞餐
没有烤火鸡 没有乳酪
只有满头的汗水
吃得很痛快

X'mas is over, finally......

2008年12月26日星期五

我、过、得、很、好

连续几天收到了好多朋友的慰问电话及 sms…

让我知道原来我们彼此只是因为少了联络、少了碰面、少了聚在一起的机会而已,其实原来还是互相关心着…

而且,某一些朋友竟然知道我在忙些什么…吓得我真的以为是有鬼啦~~

其实原来不是那么的一回事,而是因为你们都有闯进我的地头(就是这里〕来阅读我的文章,就好像你们也加入了我的生活里。我都知道,我真的都知道…

可是,若真的有到这里来玩玩的话呢,请不要吝啬的留下一些些 comments 给我,哪怕就只是几句话,好么?

没错,当初当我决定要在这留下我的生活点滴的时候,我就是想与你们分享我的一切喜怒哀乐…当然更希望你们也能透过这里让我知道你们生活得好不好。

只是想简单的告诉你们,
我、过、得、很、好
我、会、一、直、让、自、己、过、得、好、好、的
你、们、也、要、一、样、哦

2008年12月24日星期三

Merry X'mas



我不是基督徒,但是我不懂自己在高兴些什么。
我不知道这节日对我来说有着多大的意义,我甚至不懂这节日当中的含义。

其实说穿了,我只是因为这节日带给我们假期,
让我们有种饮酒狂欢的藉口,让我们可以彼此交换礼物,
让我们认识烤火鸡……

虽然我不是基督徒
但是还是希望大家能够趁着这节日和自己心爱的人,
疼爱的人、最亲的人一起度过

祝大家
各位基督徒和 non-基督徒
圣诞节快乐
MERRY X'MAS 2008

2008年12月23日星期二

美妙的假期

长得这么大,第一次能够真真正正的体验到十二月份假期的美妙。

以前还在上小学的时候,每一次的长假就会跟着阿姨来到吉隆坡度假。那时候还小,不知道假期真正的意义,只记得自己常会感叹长假总是一晃眼就结束了,然后又得回到kampung继续当kampung girl。

上中学的时候,会开始在长假打工。那时候无时无刻都在计算着到底自己共赚了多少钱,总是希望假期可以延长,那么自己就可以再赚多一些的钱。

上大学的时候,每一个学期的break对我来说其实并没有多大的意义,因为还是一样忙着替学生补习。而且每一次的break都总是会和学校假期碰到,所以常常都会把补习班排得满满的,只差没让自己喘不过气来。

终于好不容易大学毕业了,当了几个月的代课老师,然后碰到了十二月份的长假。今年很庆幸的是我把这一个月的补习班全都挪前到十一月份,所以啊,现在是我人生里最最最空闲的时刻,也正是我最最最最能体验长假的时候。

任何事情都不必做安排,凭着一份想做什么就做什么的心情,谁人能奈得了我?哇哈哈哈哈~~

第一次,记事簿里的十二月份竟然是那么的空。没有经过篇排的十二月份,看似无聊但却很充实很实在!
最近爱上拍照和吃巧克力(尤其是那些味道苦苦的)、学会用firefox、迷上Facebook、喜欢window shopping还有和小孩子坐在人来人往的Street评头论足美女和“阿瓜”的穿着。不要怀疑,这些就是现在我常在做的事情:)

还有,我想学photoshop。有没有什么好建议呢?哪一个软件比较好呢?
还有还有,我还想学做美美的banner,有没有人愿意教我呢?

2008年12月19日星期五

过不完的生日

J问我,我的生日到底什么时候才过完啊?因为他看见我在msn的status是这样写着的:happy birthday to ainie, hohohohoho~~

拜托,人家我是很忙的,忙着庆祝我的生日,所以即使生日已经过了两天,但我忘了去换那status嘛。何必那么在意呢?小事一桩嘛。
生日当天要好的朋友都问我到底怎样庆祝这属于我的大日子,老实说当天我并没有特别的庆祝,只不过是和家人们一起吃晚餐,然后再一起吃蛋糕。没有人唱生日歌给我听,我没有许愿,也没有吹蜡烛,更加没有切蛋糕。我把这一天都留给我最爱的家人,尽管我们只是像平常一样坐在一起闲话家常,但是我觉得很满足。

很多人都说,两个相爱的人可以天天都是情人节;我却认为,只要自己开心,每天都可以是生日,每天都可以对自己好一点。不一定要饮酒狂欢,才算是生日。庆祝生日的定义到底什么呢?每一个人心中都有自己不同定义吧。
所以啊,我把生日的当天献给我的家人;生日的第二天,才和小孩子一起去逛街拍照。我们一连逛了三间购物中心,虽然只是漫无目的的window shopping,但是我觉得我们都很开心。就是因为有着一股傻劲儿,才会不顾他人的眼光拼命的狂按快门自拍。这是我从新认识小孩子的一天,因为小孩子很少会在陌生人面前做这些事情。所以我说,人,有些时候是需要靠股冲动和傻劲才能把事情做得更加的完美。
情人之间的浪漫,又何需花钱呢?有时候一个动作,一句话语,就足以让自己疼爱的人感动不已。

它,又要住院了

手提电脑又要住院了,而且听说好像得在医院住上两个星期。

其实,病情也不算是很严重,只不过是壳有破裂了。明明都知道是什么问题了,可是那些“专业人员”还是需要这么长的时间才能够把它医好。

害我没得上网,很不方便。害我不能msn不能Webcam不能facebook不能上载照片不能更新部落不能第一时间知道朋友们的消息害我……(暂时想不到还有什么不方便>.<)

不过,还好我有预先设定了一些文章的发布时间,所以明确来说,我不会再像上几次一样抛弃这里,不会再让这里变得冷清清的了。

2008年12月18日星期四

感谢感恩

生日当天、生日过了之后的一天、两天还是有收到一些朋友们祝福,只是想在此感谢大家。没看到的朋友没关系,因为我已经一个个的亲自向你们说谢谢了。这一篇纯粹是希望自己能把这些祝福写成一篇回忆。

以下的感谢名单,排名不分先后:

541:谢谢你每一次都是第一个在凌晨时分把祝福传送过来,尽管我都是在第二天睡醒开机时才发现。还有啊,不要再换电话号码了,好不好?要不是你的号码后三个字是541的话,我想我会不记得是你了,呵呵 :p

yankim:谢谢你还是那么的贴心 =)

sheak hoon:我保证我每一年都会记得你的生日,虽然你的生日比我迟了三天,但是因为你每一次都不会忘了祝福我,哈哈~

kelvin:这是我第一次收到你的祝福,虽然我们常常都有碰面。谢啦~~

joey: 你比老,ok?不要说自己是纯情小妹妹,blek blek ~

chan wai:我也祝你工作顺顺利利哦~

lian:我等你新年的时候帮我庆祝 XD

peggie:我还以为你真的忘了呢!

kelapa:我又要向你讨礼物了,就是不知道为什么。哈哈:p

jason:我不要喝唐茶,k?期待你去langkawi带一些酒过来喝 wakakakakaXD

nick:我收到来自最遥远的祝福肯定是非你莫属了!记得你答应过要带给我的巧克力XD

alan:虽然迟了,但是像你所说的,迟总好过没到吧!(明明就是迟了,还这么多藉口,呵呵)

siew woon & justin:我们真的要感谢facebook,隔了这么多年以后,还可以得到你们的祝福。不过不要、cheers for facebook 啦, nyiak nyiak~

siang chin: it's nvr too late..don't worry, i do appreciate it!

mark yow:谢谢你的祝福~

freya:谢谢你的贺卡,虽然只是在视讯里看见,但是记得要把它带过来给我哦~

alunlun&vencent:哪里有人像你们这两兄弟酱厚脸皮的?明明就是唱走音了嘛,还自夸好听blek~

chao lee:你的baby还好吗?

johnny:迟了一天而已嘛,我不会在意的=)

nicole:谢谢你的生日祝福

javier: i kno my bthday is over ady..i kno i'm older den u...

pai: sry coz din realised that u had send me a msg actually..

jay:要请吃就自己请,不要叫你弟弟请,呵呵~

.MiNღ唲.
堕天使-祥
贾小汀
凯文@>>------世界奇观
遥望天狼星的我
谢谢你们的祝福,我会好好的珍惜=)

如有遗漏,敬请原谅
(我知道我所收到的祝福并不是很多也不能够和其他人比较,但是总好过没人记得来得好吧?blek=P )

2008年12月17日星期三

到底,是怎么了???

最近和你总是话不投机,说不上两句,就好像要吵个天翻地覆似的。回想以前的我们,是多么的快乐啊。每天都要拨电话向你撒娇,尽管多是聊些有的没的,但是隔着电话的我们,还不是笑得咯咯响?

我们,是怎么了?

你最近总爱在我们面前说谁谁谁对你很好、谁谁谁常不计较的载你这边去那边去、谁谁谁又很慷慨的请你吃海鲜餐、谁谁谁说的话就是对的、谁谁谁说你穿的服装好看就是好看……

你总爱在我们面前埋怨我们对你不够好不够体贴。你说我们不再是以前的我们,你说我们不再像谁谁谁那么好载你这边去那边去,你说我们最近老爱唸你骂你,你说我们从没请过你吃东西,连一杯茶也没请过……

我们,到底是怎么了?

你说的那些话语深深的伤了我们的心。我们抚心自问,我们从没有那样的对待过你。你说要去哪里,我们就放下自己手头上的事情立刻载你去;你说想吃点心,我们二话不说的约好星期天早上带你去吃最好吃的点心……

最近的你变得很蛮不讲理,心情不好就随便向我们发泄。再难听的话语我们都忍了下来,因为我们还是那么的尊重你。但是你还是依然那么的自以为是,你总是以为心情不好向我们开枪就是对的,你总是认为你开的玩笑是对的,你总是那么的喜欢说重话。

你,到底是怎么了?

要人家尊敬你,你也该尊敬人家啊!

你真像是颗月亮,初一十五都不一样!

2008年12月15日星期一

祝我生日快乐

今天是2008年12月15日,是我的生日,快点祝我生日快乐!!!(自己先大喊三声“、生日快乐、生日快快乐、生日快快快乐”)

shhhhhhhhhhhhhh 我很低调的,k? (其实我很希望大家都可以知道,哇咔咔咔咔咔咔XD)

现在的心情还蛮不错的。今天早上6.45就起身了,因为有一个面试。一个如果面试成功的话,我就明年一整年都会有固定的薪水,而且不用吃粥。

刚刚面试回来,应该表现得还不错(我自己认为的),现在就等着好消息咯。去面试之前还很担心自己应付不来,应为之前发生了种种看似不利我的事情。

先是我的手提电脑又有问题了。但是每次都不是操作的问题,而是外壳破裂,已经修了好几次,还是同样的问题发生;接着是昨天在亲戚家聚会时后脚跟无端端的扭伤了,痛到我半命。还好刚才还能勉强的把脚硬撑进高跟鞋里,不过真的是走路一拐一拐的;半夜突然从睡梦中惊醒,因为梦见自己忘记去面试 grrrrrrrrr……

不过我相信这些不吉利的事情应该会被开心事给掩盖过去。

昨晚上网检查银行户口时发现被拖欠了三个月的薪水终于平平安安的存进了我的户口里,真的是开心死了;小孩子昨天偷偷的跑去secret recipe 买了三块蛋糕给我。两块是他送的,另外一块是妈妈送的;妈妈现在又在厨房里煮着好料,我的肚子好饿; secret recipe 的蛋糕很好吃,不甜又不腻,不过吃不饱 囧rzzzzzzz

小孩子还欠我一份大份的礼物。至于有多大份,我也不清楚,因为这是他自己说的,我不能够以我的标准来衡量他所说的,呵呵……

还记得以前上小学的时候常常埋怨妈妈为什么在十二月份的时候才把我生下,因为我的生日都落在每一年的年终假期,我不能像其他小朋友般和同学们一起庆祝,我不能像他们一样有收不完的礼物。而且我常常都埋怨他们都没送礼物给我。直到上中学时,即使每一年的生日还是落在年终假期,而我也还是一样每一年都会随阿姨到吉隆坡度假,但是好朋友们都还会很细心的提早把生日礼物送给我,虽然没有蛋糕,哈!

现在已经长大了,不会在凌晨十二时正等朋友们的祝福电话祝福短信、不会那么的计较过生日时一定要收礼物,不会再比较到底有多少个朋友发送短信或拨电祝我生日快乐(其实是因为彼此少了联络,所以每一年的祝福都越来越少?还是我的人缘不是那么的好?)

从凌晨开始到现在,我的生日已经过了11个小时又45分钟。我一共向自己说了4次的生日快乐。双眼一睁开的那一刻还有进入面试室时。

我刚刚答应自己,我要让这属于我的12月15日过得很精彩。我要把这专属的12月15日填满。不用什么烛光晚餐,不用什么山珍海味,我相信我依然可以好好地度过这美好的一天,我要让我这24岁的生日留个美好的回忆!

2008年12月12日星期五

这种便宜,不要也罢

友人有一位亲戚,结婚19年。几经辛苦才于婚后第七年生下了第一个女儿。接下来的几年也不停的努力希望能够再追多一个宝贝。但是,事情总是违人愿。

正当他们夫妇俩都放弃了,并且在没做任何安全措施之下,却很可笑的在第一个女儿8的时候,上天赐了一位宝贝儿子给他们。因此,他们俩常向亲戚朋友们坚称他们这对儿女叫做“香蕉种”,播种几年后才能结果。

话说这位友人的亲戚非常的贪小便宜,真是名副其实的“攞女”。无论大小便宜都照刹。

小便宜乃举凡亲戚朋友们家有什么大吃会或聚餐等,她必定会是最早到的那一位,并且吃得最多最饱,临走前必定会打包一些食物回家。她这样做也许可以帮主人家们节省食物,尚可算是一种美德。但是,那种厚脸皮的程度,实在是叫人不敢恭维!

大便宜则需从旅游说起。只要兄弟姐妹们计划去哪旅行,她必定会先问看有没地方容纳得下他们一家人,不管是打地铺或是睡睡袋,只求有个小地方就好了。更过分的是,她讲求的并不是和兄弟姐妹们旅行时的乐趣,她在乎的是旅行时到底有没人帮她一家包吃包住。大家也都是有家庭的人,哪有可能每一次出游都帮她包膳食包住宿呢?这叫其他兄弟姐妹哪吃得消?

有时候她又到处向姐妹们诉苦说老公不让她打工,也不让她帮人带小孩,所以常常搞到自己没钱买衣服。但是,大家都知道她们一家差不多天天都出外享用夜宵,一餐下来二十多令吉总少不了。姐妹们都问她为什么就不能把吃夜宵的习惯改了,把那些钱存下来,不就可以买自己喜欢的东西了吗?她总是把责任推向她老公那一边。说什么他们傍晚五点多就吃晚餐,所以自然而然九点多的时候肚子就会饿,老公和子女们不吃又不行。姐妹们问她那不需要每一餐都吃好的吧?总可以有些时候冲茶吃饼干面包吧,她又推说不行,他们不吃饼干面包。

姐妹们出外逛街买衣服时,只要她看上眼喜欢的衣服都会在她再三考虑之后被放回原位。姐妹们劝说难得看得上眼的衣服,而且又不是很贵,只是二十多令吉的衣服干脆就买下吧。她又总是推说她老公会骂她乱花钱,然后她就会说姐妹们穿得比她好看多了,会叫姐妹们买下,并说她有需要穿到的时候才向姐妹们借吧。但是常常又叫姐妹们买些黑色的服装,因为她说她喜欢黑色,黑色容易衬衫,穿起来不会那么肥。

不知羞的她总是皮笑脸地对着人家,为的只是那些可有可无的小便宜。尽管人家在背后不停的说着她的坏话,不停的批评着她,再难听的话语,再难看的脸色,她全都照单接收,没有半点怨言。她,真的是为了家人吗?真的就这么伟大吗?

有时候,我很替她感到可怜;有些时候,我又觉得那是她自找的;更有些时候,替她感到羞耻……

2008年12月3日星期三

十二月

又是十二月了,一个我很喜欢的月份,没有任何的原因,就因为是十二月。

十二月,december, disember,十二月,december, disember,十二月,december, disember,十二月,december, disember,十二月,december, disember,十二月,december, disember,十二月,december, disember,十二月,december, disember,十二月,december, disember,十二月,december, disember,十二月,december, disember

家族里有很多人的生日都落在十二月。包括我、二哥、舅舅、舅母、阿姨、姨丈、表弟、表妹……

所以,每一年的十二月,我们都会有很多很多大大小小的家庭聚会。美其名是为了庆祝阿某某某的生日,其实是为了让大家能够聚在一块儿。大家不分你我的聊个天南地北、笑得痛快、喝得烂醉。


生日后就是冬至
冬至后就是平安夜
平安夜后就是圣诞节
圣诞节后就是新年



每一年都很期待这些日子的到来。虽然家人和我都不是基督徒,但是我们都会在平安夜互相交换礼物。

那天,友人nick在msn里笑我和家人。他笑我们佛教徒和佛教徒在平安夜交换礼物。
我知道,他是因为吃不到葡萄才说葡萄酸。因为他远在澳洲留学,今年不能和家人一起度过圣诞节。

昨天吃了十二月份里的第一块生日蛋糕,但是不是我的生日,呵呵~

我告诉小孩子我不要一粒圆圆的蛋糕,我只要一块蛋糕就好了。但他说不可以,心里顿时有些失落,怎知他说两块不可以吗?哈哈,我开心都来不及呢,为什么不可以呢?

期待ing~~~~~~

年终大减价开始了,看见很多美美的衣服,但是还是控制着自己,因为还有三个月的薪水还没领到,囧rz

2008年11月29日星期六

怎么办好?

怎么办好?

链接、google reader无端端不见了!怎么弄也弄不好@_@

2008年11月26日星期三

毕业啦

11月22日清晨0630往布城出发。天空还下着毛毛细雨。
心里有点不安,害怕下雨导致交通瘫痪,害怕不能如预期般早15分钟抵达现场。
心里一直希望小孩子能加快速度。快、快、快、快、快!
0705抵达布城会展中心。天空很亮,交通有些阻塞,心情很闷。
开始埋怨自己为什么没预测到会塞车。埋怨自己没想到这一点,
心里很纳闷。交通很缓慢,看见很多和我一样心急的男男女女们在半途中下车拎着一袋袋的毕业袍往会展中心跑。
我没学他们,因为我怕我穿着高跟鞋跑得比慢慢行驶的汽车还要慢。心里唯有一直祈祷:别再塞车了,拜托!我不想害爸爸妈妈进不了礼堂。
0740-终于找到了泊车位。
看见很多人迫不及待的在停车场里穿起毕业袍。心里在想着:为什么那么紧张?难不成会场里禁止穿毕业袍?换上了高跟鞋,跟着人群进电梯往礼堂去。
果然,不出所料,现场人潮很拥挤。把毕业袍交给小孩子后,和妈妈先去上厕所。厕所里堆满了人。大家都在忙着整理彼此身上的毕业袍,势必要以最佳的状态上台领证书。
妈妈问我为什么不在厕所穿毕业袍。我说:我没关系。在外面穿上也一样。反正也不过是把它披在身上而已。
在小孩子和妈妈的帮助下,我把身上的毕业袍都整理好了。
突然,很彷徨。因为我不懂到底该往哪个方向走去。开始后悔为什么没出席前一天的彩排。再次的跟着人群走动。看见熟悉的同学,她很热情地叫我跟在她后面。
进到礼堂,很多位子都坐满了人。
问了好几个工作人员,才终于找到位子坐下。
等了很久很久,在大学里算是和我最要好的朋友终于出现了。两个人开始不顾旁人的眼光,叽叽喳喳的聊了起来。
她说,他的父母亲因为迟到进不到礼堂,只能在另一间开放式的房间里盯着大屏幕感受现场的气氛。
我才知道,原来现场只开放1000个座位给家长们。
拨了通电话给爸爸,知道他们在现场,心才安了下来。如果他们不能进来现场的话,我想我会很内疚。因为毕竟是他们想来亲眼见证我领证书的那一刻。
仪式于0900开始。1000开始觉得不耐烦。
冷气很冷很冷,害我拼命打瞌睡,偏头痛开始发作了。

1030终于轮到我们上台领证书了。
排了好一阵子的队伍,就快要轮到我了。心情开始莫名的紧张。
开始紧张在台上到底该怎么弯腰领证书。感觉自己的手很冰很冷,没听见司仪到底有没念错我的名字,忘了自己到底是如何从“大人物”手中领过证书,忘了自己有没有笑,忘了自己怎样从台上走下来。只记得自己听见大人物说“Tahniah”,也记得自己有说“thank you”
原来,在这么重要的时刻,真的会紧张,真的会不知所措,也真的会短期失忆,哈!
1205,在仪式快要结束前和朋友悄悄的离开现场。
和家人快快的拍了一些照片就走人,因为怕大塞车,还有怕那些一堆堆的人群。
我的毕业典礼和很多人不一样。
很多人都会和自己的同学朋友拍照片,我没有;
很多人会捧着花束拍照,我没有,因为觉得很贵很贵;
很多人会把帽子往上抛,我也没有,因为怕找不回帽子,没帽子还的话,需要赔钱orzzz

爸爸妈妈大哥我和小孩子

表弟我和小孩子
爸妈,我终于毕业啦!!!
不用再担心我了XD


2008年11月24日星期一

langkawi游(一)

早在airasia开始推出免费机位时就蠢蠢欲动想到langkawi去玩了。

11月13日和家人临时决定到langkawi去。
又是family trip。朋友阿lim笑我太痴家。他笑我没办法脱离家人的魔掌。
我告诉他,我享受和家人们一起去旅游。哪怕只是吉隆坡一日游,我也心甘情愿。再说,和家人们总有说不完的话题。而且,我们是big & happy happy family!

11月16日出发到江沙开始了这一趟的四天三夜游。

家人说还是开车好,搭飞机太浪费时间了;但是他们不懂得开车的痛苦,因为他们就只是坐着谈天说笑,吃吃零食,到休息站时就下车上个厕所,要不然就索性坐下来喝杯咖啡。
没关系,只要他们开心,就依他们吧。(我一直都是好女儿,呵呵)

11月17日出发到langkawi去咯!

看相片去吧!

kuala kedah 码头

其实,第一天我们没什么拍到照片。在沙滩玩得忘形了,也忙着购物。
第二天的行程,出发到pulau dayang bunting




pulau dayang bunting.像不像一位怀孕的妇女呢?






2008年11月21日星期五

Convocation eve

明天就是我戴上四方帽的大日子了,到现在还不知道该穿哪一件衣服是好。(虽然说是穿在jubah里面)
心情没有预期的紧张,反倒是很期待明天看见那些久没碰面,就没联络的 ah neh neh 同学。这两天陆续收到一些同学的来电和信息问候明天会不会出席。害我很想很想很想看见他们。

不过很抱歉,我一直都说我不是个好学生。所以,今天的rehearsal,我缺席了。
一个小时多的车程,真的很远,好不好?

明天早上6.30就得出发。先去载大哥然后再出发往布城的会展中心。
不是我住在很偏僻的地方,而是大学方面好死不死的今年把毕业典礼安排在那么远的布城。

昨天到大学领了毕业服。只是很随性的把长袍往身上披,没有把拉链拉上,回到家试穿的时候才发现好像很大件很长,觉得自己像个矮冬瓜。原本要求把帽子的尺寸换小半号,怎知回到家也才发现原来我被骗了。那个马来大哥没换给我,他只是假假的转身拿另一顶给我而已。
希望我明天上台低头的时候不会把帽子给弄跌下来。

我没有熨衣服,因为我的衣服全都很整齐。这都归我平时的洗衣技巧了得,所以省了很多不必要的烦恼。

我突然想起:明天开始,我的那些ah neh neh 同学应该会开始不喜欢和我拍照。不为什么,只因为他们的肤色都不是一般的黑,而我就比他们白了“一点点”。呵呵~

我在想:爸爸妈妈明天在礼堂里一定会闷死的。不是因为没有认识的人,而是因为那些“异味”。他们最怕这些味道的了。虽说我的ah neh neh同学都很干净卫生,但是我不能担保那些家长们都和他们一样的干净卫生啊。 (我绝对没有歧视任何人,我发誓!)

我,终于要毕业了!!

[wai]::抱歉,没有通知你毕业典礼的确实地点和时间,因为不想让你特地赶来。我知道你有那份心,就已经足够了XD

2008年11月17日星期一

一封重要的信

几天前收到了一封信,一封对我还蛮重要的信。

话说之前找了拿督的助手帮忙处理在政府学校教书的事情,还以为应该没那么快会得到回复。更好笑的是记得那天回家后爸爸还夸张的问我有没有见到拿督本人,有没有亲眼见到拿督的助手把我的资料输入电脑,有没有拿到联络号码。当我一一摇头说不的时候,爸爸只差没昏了过去。时候当我开始担心的时候,我的确也很懊恼并责怪自己为什么竟然那么的善忘,连最基本的联络方式也忘了拿呢?

正当我开始想着该如何拿到联络他们的方式时,我收到了这封信。


这封爸爸比我还要紧张的信。我知道每当邮差大哥送信来的时候,爸爸都是第一时间去收信以确定有没有漏了一封属于我的信。

看了这封信的当下,发现自己的心稍微的定了下来。因为他们让我知道至少他们有take action。他们不但有行动,而且好推荐给另一位马来拿督。希望很快就可以得到回复吧。当然,我也做好了心理准备,就是当政府决定放弃我的时候,至少我还可以往私人界发展哪。

先别管那么多吧,就像学校里的老师说的,至少已经知道了他们有在做事情。

爸爸,他们(拿督和助手)真的是有在做事情啦。他们不像上一任那位拿督没有认真的为民争取应有的福利。他们真的有在帮我啦!

2008年11月15日星期六

langkawi有什么好玩的

好像是隔了8年之后,将第二度踏上langkawi这个小岛。

印象中只记得好像一定要买巧克力,因为是免税的,所以听说很像真的很便宜很值得买;酒呢,则听说那边的就虽然很便宜,但是好像很多都是假酒。

有朋友介绍说一定要试试当地的一种牛奶加一种黑色的酒,他说超好喝。(但是我在怀疑,那么好喝的东西会记不住名称吗?)

有没有人知道langkawi有什么地方是非去不可的吗?
有什么东西是非吃不可的吗?
有什么酒是非喝不可的吗?
有什么玩意是非玩不可的吗?
有什么东西是非买不可的吗?

2008年11月14日星期五

老师的长假

又放假了

其实当老师真的没什么不好
除了要包山包海要收很多杂费学费
要批改堆积如山的作业 还有排山倒海而来的试卷
要面对古灵精怪的学生们 还要应付那些鸡蛋里挑骨头的家长们之外
就是要适时的释放自己本身的压力

所以说 我现在才明白为什么当老师会有那么多的假期
以往很羡慕那些当老师的人 总是觉得他们的工作好像很简单
直到自己当了老师 亲身经历过才知道原来不是我们这些旁观者所能理解的

所以啊
老师们之所以会有那么多的假期
是因为为了让他们有足够的时间休息 把自己的身子养好 把那已经沙哑到不行的声音补一补 把那些压力定期的释放出来 就好像排毒一样
不然 真的会有越来越多的老师患上忧郁症 会有越来越多的老师进入tanjung rambutan

我 真的不是在开玩笑的

2008年11月10日星期一

私立好?还是政府好?

好不容易完成学士课程,再多两个星期就可以名正言顺的戴上四方帽了。
可是,内心好像澎湃不起来。

最近都在烦着到底该到私立学校或是学院或是政府学校执教。
虽然私立学校或学院的薪金很吸引人,但是我知道,在目前这一个阶段,我想在政府学校教书。不是因为爸妈说政府学校好,福利好;而是因为我目前还没准备好去投靠私立学校。

为什么连我都不计较薪金的问题,而且愿意降低自己的条件到政府学校教书的时候,反而是政府机构有点怕了我,而把我拒于千里之外呢?

上个星期跑了两趟布城。
第一趟先去了人力资源部。那位职位很低的马来小姐说“他们”(代表政府教育部)已经拒绝我们这些自私立大学毕业的教育系学生到政府学校任职。我问她为什么。她竟说,因为我们这些私立学校的学生打乱了他们的秩序。

我想知道,我们是怎样打乱了他们的秩序呢?什么叫做打乱他们的秩序呢?我到现在还不明白。
算了,因为她的职位低,她不能代表人力资源部说话。所以我不多说,我只向他拿了她眼中认为职位比较高,而且有资格代他们部门讲话的人的联络方式。

我觉得我必须找那些比较有power的政治人物帮忙。唯因手提电脑正在维修当中,所以没办法上网找资料。
隔天,听姨丈说他为了帮表妹搞转校的事情而到布城去找副教育部长。

隔了一天,我又往布城跑了一趟。在这之前,先到教书的小学找校长写recommendation letter,但是校长去了柔佛开会,结果是信没拿到。
到了教育部,才知道原来拿督也去了柔佛开会,啊~~~

还好我有做功课,拿督不在,就找他的助手咯。助手先生很好心的问其他相关人士以便帮我解决这棘手的问题。可是问题是,虽然我的文凭是和其他本地大学的资格是一样的,但是听他们说,政府还是不愿意接受我们。

听了之后差点没晕过去……
我只是很不明白,为什么明明是同等的资格,我却不能够受到同等的对待?

为什么连他们都说我应该去学院或是私立学校教书?就因为我的资格比较高?政府不是一直都在强调希望华小有比较多的大学毕业的老师吗???明明就是睁大眼睛说瞎话呗!

后来,拿督的助手向我拿了相关的资料说会帮我交去人力资源部请他们考虑我,他说他会尽力帮我,要我等他寄一份cc copy给我。但是他没有说该等到什么时候……

临走时,他补充了一句话:
你要有心理准备。其实往私人界发展也不错嘛,至少是一个磨练自己的好地方。

连他都这样说了,你说,我还会抱有多大的希望吗?

ps:有没有人知道到底还有什么管道可以让我去试试的?

2008年11月8日星期六

球鞋

我的nike球鞋在手提电脑被送进工厂的同一天被偷了。

呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜

那双从英国运回来的球鞋,陪我搭飞机去砂拉越的球鞋,我最喜欢的球鞋被偷了。再也提不起劲去逛街了!

家里一共6双鞋被偷了,价值约1.5k
最无辜的是二哥结婚时只穿过一次的皮鞋也被偷了。

那个小偷,很聪明。
专门偷很贵的鞋。连爸爸的鳄鱼牌子的皮鞋也偷了,害爸爸到现在都还会唉声叹气。即使我已经带他去买了另一双鞋来代替,但是他还是觉得新的没办法代替旧的,唉…………

那个小偷,偷了两双小孩子的球鞋。
一双是逛街穿的nike球鞋,也是从英国运回来的;另一双是跑步打篮球时穿的and 1 球鞋。害我和小孩子不能每个星期天去运动……

那个小偷,很不怕死的两手空空来偷鞋。
原来他早已经策划好了。偷了鞋后,顺手牵羊的把小孩子和二哥的做工衣拿去打包我们的鞋。

死小偷!!!

2008年10月22日星期三

贴心

最近这几天,一走到我的座位时都会看见有好几包的小饼干或者是糖果或者是巧克力。

起初还以为是哪一位好客的老师请我们吃的。直到今天,和隔壁座的老师聊起,她告诉我今天有一位学生趁我还没到之前把饼干放下就走了。

我带着很疑惑的眼神看着她,然后问她为什么?她摇摇头表示不清楚。

上完课踏出课室后我才想起忘了问那位学生,所以又折返。

我问了全班学生谁把饼干放在我的座位,可是大家都是你看我我看你的。问了三次后,终于有一位同学笑眯眯的举手了。我问她为什把饼干放在我的桌上,她还是一贯的笑脸。

后来,其他的同学说是她送给我的。接着,她笑眯眯的走到我的面前说想送饼干给我吃。我向她道谢后,她又笑眯眯的走开了。

然后,我问了他们。之前是不是有人送了一些巧克力和糖果给我。一问之下,才知道原来那些也都是班上的同学送给我吃的。只不过他们都没说明。

天啊,当下我觉得很是感动。原来这些小瓜是那么的贴心。尽管我常责骂他们、尽管我常像疯婆般对他们大喊大叫;但是,他们还是做出这些的贴心举动。

现在的小瓜不是只会打小报告、其实原来他们也会做出那些被我们这些大人忽略了的贴心举动。是他们使我对“贴心”这两个字有了更深层的认识。

谢谢你们,这些小瓜~~

2008年10月20日星期一

24岁的儿童节

24岁的儿童节,会是怎样的呢?
阔别了12年的儿童节,心里面有一些期待但是又有一点的担心。

脑海闪过的画面,还是一直停留在12岁那年的儿童节。
歌唱比赛、舞蹈表演、领取儿童节恩物、班级茶会、打报纸、大风吹……

24岁的儿童节,落在24/10。很巧,突然想跑去买2424。
这一次的儿童节,我是以级任老师的身份带领着43个小瓜去庆祝的。
最近这几天都一直忙着在和这些只懂得kfc和McD的小瓜们讨论该带些什么食物来才恰当。

因为他们一直嚷着说:老师,我带零食。老师,我带饼干。老师,我也是。我也是。还有我。老师,我带糖果……

现在的级任老师,好像什么都要会,什么都要懂,就像包山包海一样。
什么都懂的时候,没人称赞;什么都懂一些的时候,被说不够专业;什么都不懂的时候,被人骂个臭头。

还有还有,套句马来人的俗语:malang tak berbau
好死不死的,今年的儿童节轮到我的班级进行表演。所以还得把自己假扮成很有气质又很懂舞蹈的训练他们。问题是,他们连左和右都还傻傻分不清楚。

啊,我苦~~~~~~

2008年10月19日星期日

发神经

很久没试过在电脑前呆了这么长的一段时间,3小时又20分钟。(我知道这只不过是一段很短的时间,但是对我来说,真的是有点了)

一星期工作五天,每一天6个小时,对我来说,还蛮不错。
但是回到家,还得继续工作,就有点累。呼~~~
所以我说,3小时又20分钟真的很长。

好像很久没真正的上网,所以发现到自己好像突然out了。我竟然没发现原来这里的布局已经变得好像比之前还要容易操作得多了。我真的很、山、芭,我承认!所以我边探索边发出惊讶声。

偏头痛又开始发作了。好像每个星期六都会发作。
我,很、犯、贱!
每每不用工作的日子,无所事事的时候,就会偏头痛。工作的时候呢,又嫌三嫌四的觉得时间很他妈的不够用。

ps:我终于自己亲手制作了一个很简单的banner,等了一年多,终于靠自己的双手完成了,哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈~~!!!

2008年10月12日星期日

不好听的话,叫做小气

为什么有些人偏偏就很喜欢因为某一些事而把它加大加大再加大?

一副唯恐天下不乱的样子,很好看咩?

就因为这样而搞得大家都不欢而散,值得咩?

明明就已经有人在让步了,为什么还要在那扮“高窦”?

这种人真的是,少在一起好!!!

2008年10月11日星期六

教我教我怎样去

我想要到putrajaya 的parcel E

有没有人知道怎样去 啊?搭轻快铁或是巴士又或者是驾车都可以。只要告诉我从甲洞出发到那,必须乘搭哪一种交通工具,到哪里转站等。

如果可以画个地图给我,让我自己驾车去的话,那是最好好好好好不过了XD

谢谢~~啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦

2008年10月10日星期五

不一样的味道

开斋节假期时到Tampin走了一趟。除了拜访小孩子的亲戚,还趁机去拜访了一户马来人家。

起初,我很抗拒。原因是,一直以来我都不太能接受友族同胞的饮食习惯(就好像他们也排斥我们的食物一样@_@)我一直都不能适应他们那些浓烈的味道。并不是因为我对他们存有偏见,而是我真的很不习惯。

我一直悄悄的告诉小孩子,我不想去我不想去我不想去……我怕他们要我用手抓饭吃、我怕他们要我吃羊肉牛肉、我怕他们要我和sirap……

结果是,我抗议无效!

最终,硬着头皮跟着大队出发。但是,脸色没有多好看。呵呵

事实往往都是那么的出乎意料。他们的家竟然是那么的富有、那么的干净、那么的清新,就好像我们的家一样!再说,完全没有那些我很怕的异味。而且,他们是多么的友善啊!所以,在这两个小时里,我没有任何不舒服,也没有任何想要离开那间家的冲动。

唯一很不习惯的是,他们没有招待我们吃白米饭@_@只是让我们吃竹筒饭配rendang鸡配ketupat配橙汁。可惜的是,美味的佳肴摆在我面前我只吃了rendang鸡+一小片的竹筒饭+一小杯的橙汁。因为胃痛,所以不能吃那些辣的食物,而且我也吃不惯冷冰冰的ketupat。

不久前读了一篇文章,笔者很感慨自己的生活圈子除了和自己同类的朋友有共同的活动,就再也没有足够的位置容纳友族同胞了。当时,我也和他有着一样的感触;但是在当下,我觉得,其实lemang+rendang鸡+ketupat+橙汁也有着不一样的味道呢!

2008年10月7日星期二

浩恋+八卦+观察力超高的老师

开始教书的第一天,有一位老师就死命的用英文和我对话。我对她的第一印象是:讨厌!干嘛在华小教书还死命的用英文和我谈天?难道你不会讲华语的咩?fine,还好我的英文还可以,所以最终我没有让自己“漏气”。

开始教书的第三天,在我赶着进班的时候,那位老师走到我的位子来,“ainie, your shoes look so cute!"半信半疑的我,“owh really arh..thx ya!"她还是不死心,“where did you buy arh?” 我开始不好意思,“erhhh..pasar malam..” 她开始有点得意,“yalo..normally har, only pasar malam can get these cute things hor....”我无言,笑了笑。她大步地走开……

教书生涯开始后的一个星期,那位老师突然在我喝水的时候问我:“ainie, are you married?”妈的,我差一点就啃到。心里在想,怎么无端端就问起这个问题来?但是还是很有礼貌的回答她,“huh? erm...engaged already. how come suddenly ask this question arh?” 得到的答案是,"owh..no la, because i saw there's a ring on your finger ma..."妈的,干嘛观察力这么好?是无时无刻都在注意我吗?

虽然,我没有刻意的想去隐瞒已经注册的事实,但应该也没有人会在加入一个新环境里的时候就大声公布自己私人的事情吧。再说,我们好像还不是很熟哩@_@

2008年10月4日星期六

终于知道什么是猖獗

抢劫案,听得多了,报章上也看得多了,亲眼看见的,却还是头一遭。

若不是亲眼目睹,还真不知道什么叫做猖獗。

几天前的某一个夜晚,和家人吃了夜宵正打算离开之际,突然听见一位的女生尖叫声,当下就很自然的把头转向声音来源处,看见两位男生共乘一辆电单车,心里第一个想法是:『又是那些小弟弟小妹妹在街上嬉闹』 所以没多加理会。

正想要把车门关上的时候,突然看见好几位男生拔腿狂追那辆电单车,才知道事情不妙!眼见两位男生急着开车追逐那辆电单车,小孩子顺口问了他们被抢了什么,才知道原来是钱包被抢了。

我们根本是被吓呆了,只懂得呆站在原地上。大概过了三十秒,才回过神来。爸爸说,开斋节快到了,那些人(抢匪)应该是急需用钱才逼不得已的出来干案。听了这一番话,心里很是难过。

需然不认同这理论但是我还是相信这牵强的理由。为什么我们的社会会变成这个样子呢?社会真的是病得那么的严重吗?已经无可药救了吗???

2008年10月3日星期五

最近

有好一段时间没到这里来更新了,因为忙。

很多人说,“忙”只是一个大家都常用、惯用、爱用的烂藉口。因为时间是由自己去安排的,没有任何事是不能够进行的。但是自从开始工作之后,我倒真的觉得上天给我的时间好像比其他人少个三分之一。每一天傍晚回到家就补习、冲凉、吃饭、批改作业……有时候甚至连伸直双脚休息的时间都没有,更别说是看电视了!

有时候会埋怨自己为什么选择这一份工作?干嘛没事和自己过不去呢?有时候很想放弃,但是不认输的我还是选择忍了下来,因为我想证明给自己看,我是可以胜任这一份工作的。所以,两个月了,已经两个月了,我就是凭这一点信念而撑了下来。

最近常常在想不如就干脆把这里关掉算了,因为反正已经很少更新,但是又很舍不得……人,就是这么的矛盾。到这里来的朋友们都会有同一个想法,“又没有更新啊?”其实,是因为我自己觉得很愧疚。

想把这里关掉,是我自己自私的想法。
没有时间打理,是其中一个原因。
但是,舍不得,却是事实。
所以,我想试看看,我想到底能不能继续胜任。

2008年8月19日星期二

啊~~~~我喊哪!!!

那天和朋友n谈起,才发现我好像平均一个月就会生病一次。

他说他在异乡病倒了,很可怜。没人照顾他,而且天气又是超冷的,很不好受。

为了使他没那么难受,我就衰口的说:“很快就轮到我了,我也是快要病了!”

结果,没想到,老天真的是有在听我说话的……其它事没那么灵验,偏偏这些就听得那么清楚,而且还记在心上@_@

这一次,比上几次还要痛苦啊!

伤风咳嗽头痛是小事,可是问题是我现在连要开口说话的本事都快要丧失了……已经第三天了,真的是有苦自己吃,有话说不出@_@

啊~~~~~~~~~~~~~~~~~只有在这里喊个痛快……

他说,8年……

有一个男生,以为我今年只有18岁;

结果,在我还没来得及解释清楚前,

他说,要我等他8年……

我根本就没答应他任何东西,可是他却妄自下了定论。再说,他根本就不值得我为他等个1天,更何况是8年!

怎么现在的男生这么的可怕?还是我根本就跟不上他们?

2008年7月28日星期一

要开工了!

蛟龙得云雨
明天要开工了!

但是
蛟龙终非池中物
哇哈哈哈哈哈哈哈~~

2008年7月22日星期二

这一个凌晨

好像有好一段时间,没试过失眠。不是因为自己天天好吃好睡,而是因为早就已经养成了健康的生活。

好像是喝了半杯的拉茶,影响了我的睡眠。
一直以来,都不太能够喝含有咖啡因的饮料。不管是星巴克的那些高级咖啡或是路边嘛嘛档的茶或是小食中心的唐茶,都不太能接受。每次喝了,必定会感觉头晕。如果份量重的话,会感到心悸,呼吸急促,偏头痛加剧。

但是,我又不能常常在外喝美禄。尤其是milo kosong。朋友C说,美禄是病人才喝的健康饮料;我喝milo kosong,他说那是糖尿病患者的饮料;我喝美禄冰,他说倒不如回家自己冲,要多gao就有多gao……我反驳,他总是反问:难道你没发现那些去探病的人通常都会买美禄去吗?很像也有道理,因为上次小孩子住院时,我就冒着雨去买了罐美禄。(可是C,那是什么鬼道理啊???)

在床上辗转了几个小时,终于还是爬了起来。
其实偶尔的失眠,好像也还不赖。当我双眼瞪着天花板看时,我好像想通了很多事情。我想,在这深夜里,冷气低吟的陪伴下,我做了几个很重要的决定,包括我即将前进的道路。不管是布满荆棘的道路,还是充满明灯的道路,我都愿意毫无怨言的爬、爬、爬。

在这几个小时里,我进进出出了厕所好几次。
感觉自己好像又要食物中毒了。不过我想,这次会是轻微的一次。
应该是喝了红酒+拉茶+mee goreng的效应。我真的不该乱把食物塞下肚的,但是我是在喝了一口拉茶之后,才发现自己之前喝了红酒。我才发现,自己好像不能好好的照顾自己的身体。

小语:我现在觉得,咖啡拉茶唐茶真的不适合我;milo kosong才是我的第一选择;早睡早起的生活才最符合我,失眠的夜晚的确并不适合我。

2008年7月17日星期四

面试

那天天空下着大雨,而我却好死不死的选在那个时候出门去面试。(其实是在我准备要开车的时候,雨势才渐渐的大了起来)就在那个时候突然觉得自己很犯贱,因为拒绝了小孩子想要陪我去面试的念头。就因为不想打扰他工作,所以很坚决地拒绝了他。但是自己却后悔了,想想其实有个人陪未尝不是件好事……

好像有点离题了。说回那天面试的情形吧!

我跑了住家附近的2间华小和2间国中。

第一间国中的警卫很好心也很同情我。在我告诉他副校长要我等消息的时候,他竟然很紧张的问了一连串的问题:“so, u sekarang ada kerja tak? aiyo..kena tunggu berapa lama? bila boleh dapat reply? kalau tak dapat,nak buat ape? kesiannya....”

其实我那时候真的还好,我还反过来安慰他哩!其实也没什么嘛,这间没空缺,就到下一间咯。

之后,又跑了另一间华小。我一直都信心满满的,因为我知道那间华小急聘临教。哪知,他们竟在前一天请了另一位临教……

我真是有够衰的@#%^$&@!

副校长听了我的自我介绍,在看了我的文凭后,一直在那叹可惜。她说,我的确实符合了他们的资格,而且还胜过其他的临教,但是就是我来晚一步了……她一直问我为什么不早一点来,不然她一定会请我的。但是既然都已经没空缺了,还有什么好说的?

结果,四间学校都要我留下个人资料。说什么一有空缺就会联络我啦。说真的,鬼才相信啦,现在已经是七月尾了,哪还有什么学校需要请临教白领11和12月的薪水呢?

这一刻,心里面有着另一个想法。

我想去私人学校试试……

刚刚好

一个人

有的时候会很自由自在

但有更多的时候会被寂寞侵袭的快要窒息

两个人

有时候少了点自由空间

但有更多的时候被洋溢的幸福给包围着

三个人

有时候会蛮热闹的

但有更多的时候会阻碍着地球转

所以

一个人做不了大事

三个人会破坏大事

两个人嘛,刚刚好 XD

2008年7月12日星期六

喂,社会大学,我就要来啦!

终于,经历了我求学生涯里的最后一个考试。

觉得自己考得应该还不错的,因为我真的有尽力,我真的比平常多花了一个星期的时间去温习。虽然自从上了大学后,我就再也没有开过夜车。不是因为天资比别人好,而是因为觉得自己好像老了,身体机能负荷不了这么吃力的活动 :)

记得那天进考场时,心情突然好像很难过。好像是因为最后一次进考场了,兴奋中又带点不舍。是的,我就是一个这么矛盾的人,常常都搞不清楚状况。

三个小时的考试,我只花了一个小时半就完成了。可是我竟然没像以往般即时步出考场,反而我却很认真的逐一检查。(这真的不是我…不是我…)

在家里彻彻底底的休息了几天,突然觉得我的生活在那一刹那间失去了重心。我一直都在反复的思考着该往哪走去,可是到现在还做不了决定。过去,看见朋友们为了找工作而烦恼时,我总会笑他们。可是现在觉得报应来了,真是活该!

很多朋友都是在毕业前就开始把履历表往那些大公司寄去。可是,我到现在还没行动呐。由于不是毕业于政府大学的教育系,所以我必须自己向教育部申请成为符合资格在政府学校执教的公务员。可是,有几位同学在几个月前已经通过了教育部门的面试却还未被派往任何的政府学校执教。

所以,我很懊恼。

想要到学院去当讲师,却怕自己应付不来;想要到中学去教书,却又怕像表弟所说的『你那么矮,没有人会听你的啦,你一定会给人家欺负的啦……』;想要去华小教书,又觉得好像少了点挑战……

履历表老早就已经准备好了,可是……

ps:刚才妈妈说,迟点哥哥和未来嫂嫂要搬新家了,扫地的任务就交给常在家的我去负责好了。『谁说我会一直呆在家?我星期一就要去面试了!』这句话脱口而出,我告诉自己完蛋了……星期一真的就得付诸于行动了。真不知道是不是妈妈设的陷阱,故意套我的?

2008年6月24日星期二

妈妈的爱

这一个小康之家住着一个妈妈和一对儿女。

二十多年来,这个妈妈都是毫无怨言的的扛起一切,这包括对子女的责任以及承受那些从没停此过的外界批评,为的就是不想让自己心疼的子女受到打击。她尽所能地去保护这一对子女,她的这一份爱从没因为某些原因而停此过,反而是日渐增加,一天一天的增加……

二十多年前,妈妈独自一人远离他乡到了一个人生地不熟的地方展开新生活。也许这一段生活对那时候的妈妈来说是幸福快乐的,因为她遇见了他,小孩的爸。

可是,妈妈从来也没想过幸福快乐的日子是那么的短暂。因为这一段幸福快乐的日子很快的被批评漫骂给摧毁了。自此以后,妈妈逼自己学会坚强。妈妈逼自己无论多么的辛苦也必须为小孩的将来给撑下去。

二十多年过去了,妈妈做到了!虽然妈妈没办法给这一对儿女充裕的家庭生活,但是妈妈给了这一对儿女满满满满满满满满的爱……

2008年6月21日星期六

我生命中的第一个男人

我知道,我在爸爸的心目中一直都还是个惹人疼的小女孩。
不管是3岁的我、16岁的我、还是21岁的我,我依然还是他心目中的小女孩。
尽管,我已经快要24岁了,但对我生命中第一个以及最重要的男人来说,我依然还是那个他最疼爱的小女孩。

有时候,会因为爸爸买了我爱吃的食物或者是一句再简单不过的慰问,而感动得眼眶发热。
但是我不知道,爸爸是不是也像我一样,会因为我为他所做的事情而感到欣慰感动。

往年的父亲节,我都会要哥哥们凑钱买份礼物送给爸爸。
因为我们已经过了那个制作卡片的时代,所以我们都只是买些衣服啦、手表啦、皮带啦、按摩机啦……

但是今年,因为发生了一连串的事情而错过了去购买礼物的时机,所以我们就决定给爸爸一点现金(虽然知道爸爸一定不会收的) 果然不出我们所料,爸爸先是把钱给收下了,直到晚上时再把钱还给我们。他很潇洒的说:『我之前收下这些钱是为免你们不开心,但是我知道这些都是你们的心意就值得了!』

看,这就是我爸爸。(都50出头了,还耍酷)

2008年6月20日星期五

纯友谊

你,一直都是那么的贴心,一直都是。

虽然我们聚在一起的时间少之又少,
虽然我们有蛮长的一段时间没见面了,
但是,你一直都把好朋友的这个角色扮演的很好、很好。
常常都会在我需要意见,需要有个人谈谈的时候出现,
而且从来都不会强人所难……

而我,却觉得自己并不是所谓的好朋友。
因为我从来都没把我的角色扮演好,
我不知道该在什么时候出现,我不知道你什么时候不开心,我不知道你什么时候需要个人聆听你的倾诉……
所以我极少会主动上msn联络你,我都是在扮演着那个很轻松快活无忧无虑的被动角色。

我很喜欢这种关系,你呢?

******谁说,男生和女生之间没有纯友谊的存在?谁说,男生和女生不能当好朋友??

2008年6月17日星期二

给:以过来人身份给我意见的你/妳

首先,谢谢你们的意见。特别是:
kelapa、思敏、大力士、贾小汀我的天地阿don~ JChan。찬준偉 ~。

还记得,以前还是中学生时就十分期待自己的毕业典礼,常常会幻想爸爸妈妈哥哥嫂嫂外婆阿姨姨丈舅舅舅母表弟妹堂哥堂姐堂弟妹伯伯叔叔婶婶,还有一大班的好友们会出现在我的毕业典礼上……

可是,这些期盼随着时间的流逝渐渐的淡了。

可是说真的,就算是现在这一刻,我的心还是存在于『出席?不出席?』
有那么一刻我很坚定地告诉自己,我想要出席;可是过了一刹那,我又觉得还是别去吧……

我真的很矛盾、很矛盾。我不知道到底自己是哪方面出了问题,总是觉得很难做决定@_@

无论如何,我还是会征求父母的意见。如果他们想去的话,我想我还是会做个乖乖女,顺他们的意思去做。

我,还是会尊重他们。

***我,突然想到, 我是那么的渴望出席我小孩的毕业典礼。虽然,那是 N 年以后的事情……
那么,爸爸妈妈又何尝不是我现在这种想法呢???

2008年6月9日星期一

矛盾

如果说

一生人里也许只有那么一次的机会

让你戴着四方帽

光宗耀祖

接受大家给予满满的祝福的毕业典礼


你会乐意出席吗?


我,很矛盾。

2008年6月7日星期六

得失

一个人的力量有限
往往都是得经过某一些事情的发生
才能有深刻的体会

可是 人多 就真的那么好办事吗???

我的双手 我的双肩
不是个枰子
我没有事前衡量事情轻重的本领
也没有把重担都往自己身上扛的那种伟大念头
所以 我所做的每一件事情未必都有着美好的结局

当然 我依然相信
要有所得 必有所失

只不过 我不相信自己能够承担
所得的少过所失去的
毕竟我也是个平凡的人类
至少在目前这一个阶段
我把得失都看得还蛮不轻滴说

2008年6月6日星期五

6月6号

早上醒来,脑海里就一直挂念着某一件事,心里就一直觉得今天是个特别的日子,可是却怎么想也想不起来。因为忙着打理其他事情,也就把它搁着了。

直到刚才哥哥问我:“你知道今天是什么日子吗?”
我还没回过神来,他就说了:“今天是6月6号哩!”

哦……这才想了起来。
原来今天是6月6号orh, 可是小孩子回家去了。小孩子没在,6月6号好像也没什么意思嘛。

对啦,今天,6月6号,是我和小孩子注册的一周年纪念日。
祝我们幸福快乐,谢谢!

2008年4月21日星期一

发下牢骚而已nia

因为边上大学边教补习的关系,所以每一次考试时期我都会感觉生活的拍子好像在那一瞬间变得很快很快。整个人随之就变得很忙很赶,因为必须在学业和工作之间取得平衡。

但是在大学混了九个学期,每一次考试我都应付的还蛮不错滴说。虽然我总是觉得自己好像不是那么的认真去应付考试。

唯独这一个学期,令我感觉分外的吃不消。
较早前就是自己的健康亮起了红灯。食物中毒啦、耳塞啦、失眠啦、偏头痛啦、从楼梯摔下来扭伤腰和脚啦……
现在却是因为小孩子发生意外动了手术而导致行动不便。虽然他只不过是脚受伤而已但是我却必须样样先替他着想。手提电话、水、药、拐杖、遥控器……这些东西是我每天一睡醒就必须要确定它们处于他伸手就能动到的范围里。

除了这些琐碎的事情,还得充当柴可夫司机定时定候的载送他到医院进行复诊。现在我才发现原来会开车有好处也有坏处。
我庆幸自己会开车。因为这样,我可以载送小孩子到医院。如果我不会开车的话,我想我必须麻烦很多身边有可能也是很忙的人。
可是有些时候,我也埋怨为何自己要学开车。因为觉得或许我可以把载送小孩子到医院复诊的这些事情推给别人去做。

甚至于现在,我有些埋怨为何自己总是那么的独立。因为从以前到现在,家人从没为我操心过。
我说要上大学,就自己到那不熟的地方去报名,然后再自己搭电动火车中途转换轻快铁去上课。
不过还好我不是那种又独立又坚强的人,不然我想我和家人们的关系应该不会像现在那么的密切。

话说回来,final明天就开始了。可是我真的还没开始温习。我就只是在赶project paper、在忙补习、在全心全意的照顾小孩子……

我是不是应该留个空间给自己大口大口的呼吸呢?

2008年4月10日星期四

这几天医院是我家

不知是我带衰小孩子,还是小孩子和我也一样那么衰,我的耳朵这头才刚没事,小孩子昨天却出意外了。

motorbike VS toyota altis...
小孩子是骑motorbike的那一个,所以请想想看,小孩子的伤有多严重@_@

还好那司机知道自己理亏所以载小孩子到我们家附近的诊疗所看医生而且已经承诺一切的医疗费用和修理电单车的费用全由他负责。

去到诊疗所,那班自以为是的护士还问:伤者有流血吗?难道没流血的车祸伤者就不能有优先看病的权利吗?难道他们没看见小孩子在那撑得有多辛苦吗?难道那两行流个不停的的血是水彩笔画上去的吗?

可是问题是,连我们坚持要照x-ray, 但那半桶水医生却还是说不需要照。还说如果三天后还有痛的话再到回来。谁知才回到家不久小孩子就因为右脚肿得像猪蹄一样而不能使力。碰巧爸妈又出去摆档了,要我怎么去扶小孩子如厕呢?就连要带他去照x-ray都不能够,因为我只能开车载他而不能扶他上下车。所以唯有等到傍晚六点多哥哥放工回来才一起出去。

从傍晚六点多开始,找了很多间的诊疗所才能照到x-ray。医生看了报告后二话不说马上写了一封信要我们直接到sentosa医院的紧急部门去,因为他的右脚指的第二根骨头断了。

折腾了许久,终于凌晨一时多办理了所有的手续,住院了。可是还是必须等今天早上骨科专科医生检查了才知道到底该怎么办。小孩子自然是很担心也很害怕,因为根本没想到会搞得这么严重。就连平时轻易就掉泪的我也不知所措。哥哥回家后我故作镇定假装很坚强的陪伴着他。

早上,医生终于看了他的伤势。很庆幸的是还好他的骨头只是断裂而没任何的碎骨,所以根据医生所说的不需要进行任何的大手术,也不需要把螺丝植入他的骨头里。只不过医生还是会替他的脚做局部的麻醉,然后再利用针从他的皮直接穿入他的骨头以接驳那断裂的骨头。所以暂时三个星期都不能够工作……

现在小孩子还在手术房里进行手术。所以陪了他一整天的我趁这空档溜回家再收拾一些必需品及食物给他,顺便上上网,等下还得再回去医院。

其实我真的很不认同那些诊疗所医生和护士的服务态度,当然我不是想一根竹打翻整艘船。但是明明是可以把病人的伤痛减得最低的却因为那些不知所谓的服务态度而使病人们承受不必要的疼痛,这是所谓的医德吗???

2008年4月7日星期一

没事了,谢谢关心

那天去看了专科医生,托大家的福,我没事了XD

不过差点被那医生骗钱@_@

话说,他帮我清了一些肮脏东西后告诉我必须去手术室用他的microscope来清理耳朵里面的脏东西。不过因为我超怕痛,所以我说我不要。虽然他一直安慰我说不痛的,会没事的但我还是不相信他。

过后,他请护士告诉我如果进手术室的话,费用应该是处于350上下。我告诉护士我决定拿药回家,过几天再到回去检查。护士见我坚决要拿药,不得已之下再跑去要求医生配药给我。

其实,在小孩子的分析下,我开始有点想改变主意了。小孩之说的也不是没道理,他说趁早清理掉就没后顾之忧,不必再胡思乱想。但是我就是心疼那一笔“手术费”。是的,我就是一个酱孤寒的人,怎样?

后来,另一个护士说先帮我滴药水再请另一位医生帮我清理。她说如果我愿意的话,就不必进手术室而且费用也不必那么贵。我答应了。

滴了药水等了一个小时终于见到了另一位医生。
他左照右照的,然后告诉我的确不必进手术房就可清理了。其实我一直想问他为什么那个医生要我进手术室?纯粹是为了要赚我的钱吗?

怕痛的我身体一直不能如医生所说的放松。我还记得当时的我是一直僵硬着身体,眼睛闭得紧紧的,然后只是不断地听见医生重复的在我耳边说:don't move…………finishing soon…………

结果后来付钱的时候,我才知道原来选择不进手术室在外呆等一个小时的费用只不过是170。哇佬,还好没听那医生说哩,不然我现在哪有多余的180放在口袋里呢??

还是要谢谢大家的关心,我的耳朵没事了!
ps:贾小汀,那个米奇老鼠的耳套还是属于我的吗?啊哈哈哈哈哈XD

2008年4月3日星期四

我不要变耳聋

右耳阻塞的情况持续了一个星期,一直都没好转。

向来,我都知道身体健康的重要性。
但是每一次只要身体有哪些部分出了状况,我就会变成那种只会逃避不愿面对事实的骆驼。因为我总是会胡思乱想,我害怕医生验出那些不在意料之内的严重病情。
虽然我都知道,有病就必须及早医治的道理,但是还是会害怕。

小孩子劝了我好几天,软硬兼施。骂的、吓的、哄的……我还是一天拖一天。

终于决定了,等下就拨电话去预约明天早上去看那很有名又很老的耳鼻喉专科医生。
几年没去了,不知那老医生还在吗?

我真的不要变耳聋,我也不要带那些什么助听器……
希望明天医生不会把我的右耳包起来,希望明天检查过后,一切都正常……

2008年3月31日星期一

为了看《老师嫁老大》

为了看《老师嫁老大》
有对情侣连续两个星期到戏院去,才成功买到情侣座位的戏票。然后从电影一开场狂笑、再拼命狂笑至散场。

为了看《老师嫁老大》
有五个成年人带着两个毛发还没长齐的小弟弟以及一个还没断奶的小妹妹到戏院去。怎知被查票的人拦截并且把票退回给他们。结果他们一行八个人捧着7桶大的爆米花和一罐薯片坐在戏院里的长凳上边看比电影院里小个十几倍的荧幕看加映边啃完那些食物。

为了看《老师嫁老大》
有个自命清高的人口口声声说不看这些没水准的电影,结果还不是就在电影上映的第二天跑去看半夜场。好衰不衰的偏偏被认识的人撞个正着,连想要找个洞钻进去都没有。

为了看《老师嫁老大》
有两个支持盗版的盗版王跑了十几次的pasar malam 还是买不到盗版。结果呢,当大伙儿都很开心的聊着电影的细节时,他们只能双眼睁得大大的然后嘴巴开得连苍蝇都飞得进去的听人家讲。

为了看《老师嫁老大》
你是哪一类型的人呢?

2008年3月28日星期五

服务社会5小时

因为课外活动,khidmat masyarakat,服务社会的定义, 今天和8位同学到一家孩童残障中心去。

虽说是孩童残障中心,可是中心里面住着的除了残障孩童,还有一些孤儿以及几位超龄的“孤儿”。

出发之前,我原以为自己能够和他们打成一片。

可是一到达那边,我的手脚开始不听使唤。内心希望能够走向他们和他们握握手,可是双手双脚像残废了似的,完全停在那儿。

我害怕。是的,我感到害怕!

我完全不敢靠近他们。尽管他们是多么的欣喜,尽管他们是多么的开心,尽管他们是多么的好客!

我看见那些因为患有小儿麻痹症或肌肉萎缩的小朋友们被捆绑在那些特制的椅子上时,我的眼泪开始不听使唤地流了下来。如果不是自己亲眼看见那么多被家人抛弃的这些小朋友们,我真的还不知道原来他们是多么的无辜多么的可怜……

我的相机一直都躺在我的包包里。因为我没勇气把他们摄入镜头里。

看着他们因为痛苦而无助的呐喊哭泣,我们都无能为力。那一刻才体会,原来我们的存在对他们来说是那么的渺小。

渐渐的,和那一群无病无痛的孤儿们打成一片。但是因为那是一家有印裔人士所成立的中心,所以自然而然的印语就成了他们彼此沟通的话语。不管是华人、马来人或印度人……

所以,很明显的我在那儿只有陪笑的份儿……

但是呢,那些小孩们对我的长发爱不释手。他们争着替我绑辫子,害我掉了很多珍贵的头发呢!

此外,当中还发生了一些挺吓人的事情。但是就不知他们是有心还是无意。

话说有一个三十多岁的“孤儿”吩咐他的“手下”把我和另一位同学请到他的座位去。(因为他超重所以唯有呆坐在椅子上)

一开始他就握着我们的手说: i no mother……i no mother……

我们不知道该怎么回答他,唯有注视着他。突然,他使劲的捉着我的手朝他那边伸去。妈的,真是吓死我了,我当然是赶快挣脱他的手啦!

可是他还是不死心的一直问我们一些无聊的问题。基于礼貌,我们应酬似的一一回答他。

然后当我的同学说要过去陪那些小朋友玩的时候,他竟然说: i can not main meh? main with me la! 妈的,真是变态!他一说完,我们马上掉头走。真的是到现在还心有余悸!

另外还有一个十来岁的男生,他一直借故的躺在我同学的大腿上。我们都是尽量闪他了。可是他竟然还敢来摸我的屁股然后又假假不小心触碰我的胸部。妈的,如果不是看在残障中心的份上,他早就被我臭骂一顿了啦!凸凸凸凸凸

2008年3月25日星期二

出卖

被人出卖的感觉会是怎样??

出卖人的感觉又会是怎样???

我没试过出卖人,我只试过放人家飞机。
有时候,有些久没见面的朋友邀约出来喝杯茶被我放飞机了。原本的确是已经答应了,可是有时候因为某些突发的状况或者是比较紧急又或者是比较重要的事情而不得已的放飞机。我想,这种情况应该可以被理解也比较容易被人接受。

被人出卖,遇过了好几次。
每一次都是被身边的朋友给伤害了。而且每一次的伤害程度都不亚于上一次……

上一次发生在上一个学期,也就是几个月前。被一个在实习学校里认识的印裔女生给出卖了。话说她报读和我同一个科系的课程,也那么巧的和我上同一个讲师的英文课。所以自然而然的,我们就决定一起完成讲师要求的作业。可是她却在最后一分钟闪人,怎么也联络不到她。后来听说她好像退学跑去报读政府大学。每一个人都有自己的抱负,这我能理解。可是为什做人就不能有些责任感吗?为什么不能告诉我一声呢?而且这份作业并不是想象中的那么简单。我哪能在最后一个星期的时间里向100个人做问卷调查,然后再写报告bla bla bla…………那冷血心肠无情+hamsap的讲师最后害我必须retake那个科目!!!

今天,又被人给出卖了@_@

又是截止日期的前七天……可是这一次是被同样是华人的女生给出卖了!
她因为带头抗议讲师失败为了面子而三个星期都没出现了。结果,一样也是一个交代都没有。等我好不容易联络上她,她才回了个让我快抓狂的信息: abt da assign, i'll tell my x groupmates.
妈的,这是交代吗?难道要我在这七天里什么也不做等你的 x groupmate联络我吗?屁啦,再相信你的话,我下个学期就不用毕业了啦!!!

我决定凭自己的能力尽所能的去完成这一份作业。我知道,我未必能够做得比别人好,因为别人都有机会和组员们讨论而我必须自个儿的完成它。再加上,这是 group assign,我相信到时候那个屁股超级大的讲师一定会把我的分数压倒最低最低……

所以,什么“在外靠朋友”这些话,还是听听就算了。
还是靠自己、相信自己最最实在!

2008年3月21日星期五

他,在我心目中,是个小孩子

小孩子,一个在我心里霸占了很大很大空间的男生。
他,在我心目中一直都是个小孩子。
一直以来,我只在部落格里这样的称呼他。而且自他无意中发现他是以一个“小孩子”的角色出现在我的部落格里的时候,他也只是像个小孩子一样的撒娇问我为什么,而从没抗议过。

星座学说:白羊座的男生在外工作的时候是带着一股冲劲,很认真的去履行他的责任;可是在家的时候,就十足像个小孩子似的让人宠爱。

我不知道是不是所有的白羊座男生都如星座学所说的那样,但是无可否认,我的那个小孩子简直就是从星座书里跳出来的!

可是小孩子自己常都会向我辩论说:其实不是那样的……我哪里有像小孩子?你自己才像小孩子哩!(刚开始的时候我的确会和他分析,可时后来我索性就假装没听清楚他在说些什么。啊哈哈哈~这就是当小孩子被欺负的情景!)

我常常都告诉小孩子,我实在弄不清楚当初为什么会和他在一起。因为那个时候的他是个黑黑瘦瘦高高的男生。说真的,我对这类型的男生没兴趣。可是现实往往和梦想相反,明明说了不可能会在一起的,可是到最后还不是令人大跌眼镜的在一起?所以说啊,话不可以说得太绝,凡事要给自己留点后路,要不然留一个台阶给自己也不错XD

一直以来,我是个不喜欢男生抽烟的人。
那个时候,小孩子却是个烟不离手的男生。(而且好像认为会抽烟的男生很有型似的@_@)
可是,我从没劝他戒烟。然而就在我们在一起没多久的时候,他竟然把烟给戒了!一直到现在,他的朋友们递烟给他时他都只是笑笑的摇摇头拒绝他们,他们却常以为是小孩子怕我不高兴而不抽烟,害我常常都很尴尬。

我是个懂得尊敬自己另一半的人。就算我是多么的不认同小孩子的某一些做法,我也都不会在朋友甚至是家人面前摆臭脸。因为我始终相信,要别人尊重自己的同时也要先学会如何去尊重他人。而且,我也觉得两个人在家把事情摊开来讲总好过把不好的事情在外人面前张扬。再说,还可能会因为问题没办法解决而破坏了当时大家聚在一的气氛。

所以,就算某一些时候为了应酬而抽烟喝酒,我还可以接受。如果觉得过分了,我顶多也是会告诉他别喝那么多会伤身体。我觉得,一个聪明的女人只要在适当的时候提些有根据的理论,男人也是会听的。
就好像每一次开车出去的时候,小孩子都习惯性要我三番四次的提醒才甘愿系上安全带。但是最近,我学聪明了。我都是说:不用绑安全带的,最多警察看到也只是罚个几百块钱罢了嘛……然后他就会乖乖的系上安全带。啊哈哈哈哈哈~~很管用的一招!

人家说:要追女生走外母政策就是最佳的捷径了。
可是小孩子却走了“外婆政策”@_@
因为刚开始的时候的确是常常和外婆见面。自然而然的,外婆开始很宠他。每次用餐的时候都会很顺便的夹很多菜到小孩子碗里,然后就开始引起大家的不满。

其实,小孩子在众人面前并不是个多话的男生。亲戚朋友们常说小孩子说的最多的话就是:哦、不知道、不懂、随便啦……但是偏偏,很多aunty uncle就很喜欢和他聊天。连住在我家斜对面还没结婚的老姑婆每天早上都对他露出没有牙齿的笑脸问他:吃饱了吗?炸到@_@

希望大家看了这篇之后不会再误会“小孩子”是我生的孩子啦!(我暂时还没有那个本事生个孩子来玩orh)
“小孩子”只不过是个代名词而已。就好像我们常听见的:老公老婆(别叫我这么称呼他,我真的叫不出口XD)、darling、babe、dar dar、宝贝……
如果再有人误会的话,我想我该换个称呼了……嗯,如果你有什建议的话,就留言告诉我吧!

*小孩子,明天(22/3)是你的生日了。
虽然我们并没有什么特别的计划去庆祝这一天,但是我相信今天晚上,你、我和朋友们应该会有个愉快的夜晚。
祝你生日快乐!!

虽然,你很少会做些令我感到惊喜的事情。
但是我想说,就凭你平常为我拨头发、擦lotion、下雨天用双手为我挡雨……的这些举动,我就已经觉得很浪漫很感动了。

虽然,只要路面滑时你常常会说:你不要跌下去orh,笑死人的啊!
但是我想说:我喜欢听你用这样的语气告诉我你的想法,不然我们哪会哈哈大笑呢?

虽然,你常常都要我买双舒服的鞋来穿。可是每当我试鞋的时候,你就会说:不好看、这个流汗的时候会很臭的……然后在我们要去shopping的时候,你都会说:不要穿酱高的鞋啦,穿球鞋就好了啦……有时候觉得你很麻烦,很像个阿婆在罗嗦个不停。
但是我想说:我知道,我都知道你是因为担心我的脚会痛,我知道你是为我好。

虽然,你常问我:到底我哪里好?
但是我想说:虽然你并不是样样都完美,但是在我心里我却觉得你比任何人都还要完美。

而且我可以很确定的告诉你:
从一开始到现在,我都没后悔过!!!
这种关系,我不想去做任何改变……

2008年3月20日星期四

请投她们一票


我的小侄女很可爱,对吧?没错,她们就是双胞胎姐妹。
所以各位,如果有空的话请到以下网址投我那两个可爱的小侄女一票吧!
search by baby's name : lee jia wen
谢谢大家~~~

山芭的我要搭飞机了~~

yeah~~~~~~~
搞了几天,终于搞定了!去年就和家人计划要去砂拉越探望伯伯顺便去旅行的,可是碍于某些原因计划一直都不能落实。

但是今天,一切都搞定了!啊哈哈哈哈哈哈~(兴奋得快要颠了!)
去了银行 3 趟,才成功在网上转账。

Depart (Flight AK 5208)
Kuala Lumpur LCCT (KUL)at 12:55 and arrive in Kuching (KCH) at 14:40
(Economy Promo) Saturday, 06 Sep 2008
Return (Flight AK 5211)
Depart Kuching (KCH) at 17:35 and arrive in Kuala Lumpur LCCT (KUL) at 19:15
(Economy Promo) Tuesday, 09 Sep 2008

自出生二十四年以来,我都没乘搭过飞机,所以我承认,我是山芭佬。所以对一个自己动手动脚在网上订购飞机票的山芭佬来说,那种满足感真的是非笔墨能形容。啊哈哈哈哈哈哈哈哈!!!

倒霉

终于,我的手提电脑发了一轮脾气住院两个星期之后,又乖乖回到了我的怀抱。

虽然,住院啦医疗费用啦都还蛮贵的,可是还是得付@_@谁叫我帮它买的保险已经到期了呢?

我自认是个电脑白痴,所以这一次学聪明了。因为隔壁家住了个电脑老板(还没结婚的那一种哦,有兴趣的话告诉我,我帮你介绍XD),所以呢我才没像上次那么笨和小孩子两个人像无头苍蝇般的赶轻快铁到low yat去找那班无良的卖家,我们就只是拜托他帮我们把手提电脑送到pj的维修厂去而已。

然后呢,就在它住院的这两个星期里,每天都在家无所事事。没得上网,没得做功课,没得玩线上游戏……没得上网的日子还真的是有点颓废!

手提电脑啊手提电脑,你最好醒目点乖乖的别再乱发脾气,不然我真的会把你丢了!
*************************************************************************
先是手提电脑发脾气,后来连我的身体也和我搞对抗示威了@_@

话说记忆不是很好的我有天竟然穿了双鞋底已经损了的鞋去学校。也不知是自己倒霉还是什么的,学校的电梯又碰巧坏了,结果和朋友下楼梯的时候,就毫无预警的摔了下去!结果呢,自己的粗心大意害自己扭伤了腰,睡觉的时候还得趴着睡! #$#@%$#^@#$

后来又不知怎样的右脚也扭伤了。脚踝肿得像猪蹄一样大,而且上下楼梯还痛得要命!

现在手提电脑修好了,腰伤脚伤也痊愈了。就真的希望倒霉事真的是远离我了,谢天谢地啊~

2008年2月26日星期二

生气

那一刻,我明明是有生气你的理由;
可是就在这一秒钟,我找不到生气你的原因;我不停的反问自己,我到底在生气些什么?
但我竟然找不到一个可以说服自己去生气你的藉口。真是可笑!

也许,在面对你的时候,我的字典里没有“生气”这两个字可查阅。
也或许,是调皮的你趁我不留意的时候,悄悄的把它从我的字典里给删除了。
所以,害我一直不知道该从哪里去生气你?我到底该怎么样的去生气你?我失去了这些认知。真可恶啊!!

2008年2月22日星期五

我的农历年

期待的农历年结束了。

虽说农历年是一年里难得的假期,难得是因为可以和久没联络的那一些猪朋狗友聚在一块儿谈谈天喝喝酒逗利是联络感情。可是这整个农历年里,我好像把大部分的时间都留给了家人。除了和一起长大的那一群朋友在麻麻档喝茶去饭店吃晚餐然后再到某人家拜年喝酒赌博,其余的时间我都是和家人一起度过。

也许是因为年龄的关系,也或许是因为平常就得课业工作两边忙所以难得有的休假就干脆和家人腻在一块。

今年的除夕和往年不一样,我一共吃了三次的团圆饭。首先和家人在KL吃了才回到小孩子家吃然后再回到外婆家吃。拜天公迎财神到亲戚家去拜年去cherating吹海风到天后宫去凑热闹等等全都是和家人一起进行的活动。我所说的家人还包括了妈妈的兄弟姐妹们各自的家庭,所以聚在一起的时候,喉咙总是变得沙哑的很是性感!

就像之前提及的,应该是年龄的关系,自己已经开始不那么在乎红包到底总共收到了多少钱,到底谁谁谁给得多一点……因为反正每年收到最大封的总是爸爸给的。以前往往都是一收到红包就迫不及待地躲在房里偷瞄红包里面的那一份心意,然后会和哥哥们一起说:“chey,酱少罢了,酱孤寒!”现在回想起以前的自己,真的是有点怀念啊!

今年因为和小孩子帮忙妈妈包红包,然后才发现做父母亲的真的真的是很辛苦。平常为了生活忙碌已经不在话下了,每逢农历年时就得挪出一笔不是很小的数目来办年货包红包。所以我和小孩子都有所感概:结婚真的好像并不是只有两个人的事情,结婚之后的生活好像真的样样都和金钱扯上关系。套句哥哥讲的话,除非你生个一大半打的小孩来帮你赚回红包钱,不然一定亏大本的啦!(想想好像也是,不过我才不会那么笨去生那么多哩!)

*今年和家人吃早餐的时候又像前年一样的遇见了前男友。其实看见的是妈妈和姨姨们,因为当时我正在看报纸。小姨说连过来打个招呼都不会,这么没风度的男生,我帮你挡着吧!(小姨的身形真的把他给遮住了,啊哈哈哈)三姨就忙着告诉小孩子到底哪一个是前男友,小孩子也很配合的东望西望,然后在回家的路上才问我,到底哪一个才是?昏@_@

然后傍晚和朋友兜风的时候,偶然间又遇见了前男友和他女友。明明是大家都认识的人,可是却连打个招呼的动作都省了,而且竟然有人心虚的斜眼偷瞄!别告诉我说是在偷瞄我的小孩子有没比前任长得帅。我告诉你,根本是没得比!不论是外貌或内在,都没得比!

原本不想写这些,因为前年竟然有人看了我的部落格之后,拨了一通电话来像是在向我炫耀然后又假装关心小孩子对我好不好,屁啦!当然,我想今年应该不会再有人拨电话过来,因为我换了电话号码也换了部落格!

2008年1月29日星期二

坦白的女孩

这是我在大学里的最后第二个学期。因为已经修完了主修的课所以基本上这个学期我主要都是上些副修的课。

因为选了经济课为副修,所以这个学期才刚开始不久,就已经有些很有趣的人擅自的走进我的大学生涯里了。应该说是这三年来一直沉淀的大学生涯渐渐地浮起了涟漪。

今天认识了一个很坦白很坦白的女孩。老实说。她的坦白让我有些招架不住。

也许是我在这大学里有很少的华裔朋友,所以每次一进课室我都会先伪装自己,我把自己装成是那些不会听也不会讲华文的华人。今天,我一如往常。

那女孩和她的朋友找不到两个在一起的座位,唯有分开坐。一个坐在我的左手边,一个坐在我的前右手边。

我因为连续上了三个小时的课而累得低下头休息……

坐在我左边的女孩告诉前右边的女孩:华人来的。

由于班上很吵所以我听不见前右边女孩的说话。

坐在我左边的女孩问前右边的女孩:你要她跟你换位啊?酱好像不大好哩。要咩?还是不要啦!不用紧啦,你坐那边啦……

我在猜想她们应该是想要和我调位子吧,但是我已经累得不想动了所以没理她们。

上课的时候,我左边的女孩问:我可以借你的笔记看看吗?你全部已经打印出来了啊?

于是,我把笔记递给她。可是不得了了,她开始像只很辛勤採花蜜的蜜蜂,在我耳边嗡嗡嗡嗡嗡嗡地不停……而且我只有回答的权利,因为她把我发问的权利占为己有了……

你做么来这里读书的?
你的主修是什么?
你住哪里?
你怎样来读书?
会远吗?
做么你要读这科?
这科好咩?
你抄东西很快哦?(你不要问酱多问题,就可以抄得比我快啦!)
酱你很有耐心很有爱心咯?(因为我告诉她我有在教补习)
做么这个c+ i+ g+ (X-m) 不是先做刮号里的咩?(答案是一样的啦,好不好?)
做么这两个答案不一样的? (去问你的计算机啦!)
酱你认识我的朋友吗? (鬼懂你的朋友是谁咩?)
酱你的数学很好咯?
做么你没有进华文学会?
你没有兴趣啊?
之前你进来这里读书的时候有华文学会吗?
你之前有看过我吗?(看过酱多人,鬼记得你咩?)
你每次都是上课后就直接回家的啊?(不然留下来做么?)
你等下回家吃饭啊?(不然你要请我吃大餐?)
你哪一年出生的?
你之前决定来这里读书时有考虑到这里很少华人吗?(我要的是文凭,管他什么人啊?) 酱你不是很少华人朋友咯?(有关系吗?)
做么你不去本地大学读?(你自己还不是一样来这里读?奇怪!)

间中她还问了很多问题,可是我想不起来了……
直到临走前她问了两个问题,

因为我把笔记借了给她抄,在等她抄的同时她问:酱你有生气我吗?(我没有生气,但是很不耐烦!因为全部人都走完了@_@)

你叫什么名字啊?

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女孩啊女孩,还好你不是个男生。不然我想我应该会赏妳无数个白眼外加一个凸!我会以为你因为暗恋我很久忍耐不住想要更了解我,我最讨厌这种和人家装熟的人了。看在妳入世未深的份上,就不跟妳计较那么多吧!妳,应该不是蕾丝边吧?

==========================================================
女孩啊女孩,坦白的确不是件坏事。可是妳妈妈没教妳别对陌生人那么好吗?难道妳不知道这很危险吗?

女孩啊女孩,坦白并不是件坏事。可是难道妳不知道每一个人对坦白的定义都不同吗?难道妳不知道未必每一个人的坦白都和妳的坦白处于同一个级别吗?

女孩啊女孩,当然我不是个坏人,我不会拐骗你。可是下次可不可以让我有个发问的空间?下次可不可以不要在讲师授课的时候问我问题?我真的会很不耐烦的……




2008年1月24日星期四

她,比较好了

那天,和小孩子一起回去看了

我们在那陪了她一整天。还记得当时才开口叫她,她就已经很开心的边赞我们乖便把我拉向她身旁,然后一脸无奈地说:“婆婆脚痛,不能走了。”

虽然只是一句极为简短的话,可是从她口中说出来,我觉得很难过。我当时只懂得默默地看着她的双眼,我不知该说什么是好,因为我知道我没有能力去安慰一个有着相当年纪的人,我怕我的安慰会变成她难过的理由,我怕弄巧反拙。所以,我只有默默的、默默的任由她拉着我的双手……

小孩子也和我一样,什么话也没说。我想,他应该是吓呆了。他应该是没见过一个他最敬重的人突然间变成白发斑斑,身体日渐衰弱的另一个人。

还好,小孩子妈化解了那一阵的尴尬。

我看见房里的那一些燕窝、XO、成人尿片……

我可以理解一个病人使用成人尿片,服用燕窝。可是我不能理解那瓶XO。@_@

后来听小孩子妈说,她因为每天喝那么一点点的XO,身体才比之前好些。我知道以前她常会拿着整瓶的XO当水喝,所以难免有些担心她会趁没人的时候喝多了。不过后来听了那些大人们的话后也比较放心,因为他们说那瓶XO和她的床位有一段距离,再加上她现阶段不能行走,所以那瓶XO对她来说也只有望梅止渴的作用。

可是,对她,对一个天天都有饮酒习惯的人来说,难道不会残忍吗?现在每天除了那一小杯之外,其余时间就只有望的份儿……

2008年1月21日星期一

我只是要『一直』, 可以吗?

永远,
一个很沉重的形容词。
我的心脏负荷不了这种承诺。

请不要跟我说,你会『永远』的对我怎样怎样……
我真的不能让自己享受在这形容词当中;
又或者说,
我根本没法让自己融入在那一刻的承诺,
即使你的承诺在许多人眼中是多么的甜蜜、是多么的安稳……

永远这一个形容词,
我没法开口告诉我一直关心着的人们。
虽然我是多么的想对我一直珍惜着的人们说,
可是我开不了口。
每当我欲开口的时候 我的勇气被我的懦弱给吞噬了!

所以,
我扛不下这么伟大的责任;
所以 我承诺不了永远,
对谁 我都没办法……

但是 我只想要『一直』可以吗?
『一直』可以替代『永远』吗?

我希望, 可以……

2008年1月18日星期五

她,病了

几天前,从小孩子妈妈那边得知,她,病了。

而且,病得还蛮严重的。
一直以来,从她活着以来,大概快一百年了,身体一直都没什么病痛。
可是现在,却好像因为吃错了某些东西而卧病在床……

听说,她的自制能力好像一天一天的降低了。
听说,她好像已经变得越来越脆弱了。

当小孩子告诉我这些时,我看见他眼里的那一份不舍。虽然,他试着压抑着那一股无奈,可是我还是觉得有些心痛。然后,我不知该对他说些什么。因为我知道自己并不是一个很会安慰他人的人,更何况他是一个在我心里霸占着一个很大很大空间的人……

然后连续几天夜里,我知道他一直都在辗转难眠。
我知道,他一直都没睡好,虽然他没对我说,他有多难过。
我又何尝不是呢?
虽然我和她言语有些不通,虽然我常常有很多话想要告诉她却因为我不懂得她的语言也只有听她说的份儿,可是,她依然是我最敬重的一位老人家。所以,我也曾背着小孩子偷偷的流眼泪……

不过还好也听说,她这一两天的精神有比较好些。
听说,这两天她一喝上几口XO,精神就会比较好些。

明天,我会陪小孩子回去探望她。
小孩子一直嘴硬说我们不是什么名医,所以即使我们回去了也对她的病情起不了什么作用。
可是,我不希望小孩子有后悔的那一天。我不希望以后有那么一天他会像我一样连想开口叫声自己亲爱的家人的机会也失去了。

小语:当下,真的没有什么事比您的身体健康来得还要重要。一定要好起来,一定要……

2008年1月9日星期三

十二月

十二月,一个我很喜欢的月份。一个打从我懂事以来就一直毫无隐瞒喜欢着的月份。

曾经,我试过向妈妈抱怨为什么非得选在十二月才把我生下。可是妈妈的答案令我很失望,因为妈妈总是淡淡的说:是个意外。这个答案使我更加的怨大人为什做事总是那么的冲动,往往在毫无计划之下就出事了。不过还好,后来我才知道原来妈妈当时都只是在敷衍着我,原来我是在爸妈的计划之下制造出来的结晶品,哈哈哈哈哈哈~~

我抱怨是因为从小学直到中学,我都很少和朋友们一起庆祝生日。我很少切蛋糕,很少有吹蜡烛的机会,收到的礼物更是少之又少。以前总是羡慕身边的好友们可以得到大家的祝福。

不过这也好,我要感谢爸妈选择在一个永远都这么温馨的月份把我生下。因为很少庆祝生日使我养成不切蛋糕的习惯,然后身边的朋友们都可以省回那些钱,省回那些差点被商家们牟利的钱……(对不起,我把自己说的好像过分伟大了@_@)

十二月,一个温馨弥漫的月份。一个有着很多假期的月份,我就是那么的喜欢她!

去年的十二月是我有史以来过得最最最特别最最最开心的一个月份。

先是生日,妈妈亲手为我烹制了一桌的佳肴。虽然少了生日歌和生日蛋糕,但是我还是很开心因为可以和家人们一起度过。还有一群和我年纪差不多的亲戚们在我的生日结束之后的半个小时里心血来潮的把我带去酒吧,然后骗那些工作人员和band说是我的生日。结果我就一直受到大家的祝福还有他们唱得有点沙哑的生日歌和几瓶精美的chivas。

那一晚,我有点high。步出pub时脚步有点轻飘飘,不过还好醉的人不是我!呵呵~

生日过后一个星期,又和家人们搓汤圆。冬至的意义是全家团团圆圆的在一起,可是最令我难忘的是大家难得聚在一起搓汤圆的那一幕,这将会深深的烙印在我心深处。

接下来又到了圣诞节。因为我们不是基督徒,所以从小到大都没庆祝圣诞节的习惯所以更别说是在床头挂袜子了。可是去年,我们竟然学人家玩交换礼物。试想想,一群16岁以上的年轻人至50岁的大人交换礼物的情形会是怎样?我知道,你已经开始掩嘴偷笑我们幼稚了!不过没关系,因为我们在乎的是大家聚在一起的时刻,这比任何事情都来得有意义!

然后到了2007年的最后三天,我们和亲戚们上云顶住了几天。直到倒数的那一刻,我们全都不计较的躺在地上不理他人的眼光在那呼喊拍照。我真的没有想过,原来和他们在一起也可以这么疯狂这么的快乐这么的难忘!

这不正是我一直以来梦寐以求的家庭生活吗?

2008年1月5日星期六

45天之后……

这篇将会是一篇我个人认为很灰的文章,所以如果你手头上正有些事情在忙着又或者是你只是想大略的阅读然后自以为是的随便留几个字给我的话,我劝你还是马上关闭视窗,等你比较的空的时候再来看看也不迟。至少请让我有个可以觉得欣慰的藉口,让我知道原来还是有些人是那么认真的细细的阅读我所写的东西。

距离上一篇文章,足足有45天没更新这里了。其实有好几次我登入这里想要篇写新文章,可是都是写了又删除,删除后又写然后又删除……我觉得自己好像开始迷失了方向。我好像开始不自觉地追随他人写文章那独有的步伐了;我不想为了blog而blog,我不想自己成为一个为了人气为了留言而已忘了当初写blog的那一股动力。所以在这一段时期里我没到任何一个部落格去浏览,因为我真的不想自己受到他人的影响,因为这不是当初我写blog的冲动……

一直到今天,部落圈里流行着什么,格主们都在讨论些什么,我真的都一无所知。

曾经,我是那么的在乎自己在这圈子里的人气。于是乎,我曾经很勤的到不同的部落格去浏览然后很认真地写下我个人的看法。我还天天忙着链接因为我看见大家的部落格都有很多很多的链接,然后我也依样画葫芦因为我不想人家认为:这个部落格的链接是那么的少,因该是没什么人捧场吧?

所以,那个时候的我几乎天天都是在乎着到底当天的浏览人数多不多?来过一次的人会不会有再到访的迹象?我只差没去当个资料分析员!

我真的不知道自己到底在要求些什么。有那么一段的时间,我有很多很多的事情想要和大家分享。可是当那些片段断断续续的在我的脑海里出现时,我竟然失去了重组句子的能力!我没办法很轻易地就写出一篇文章来,甚至是连一个标题我都感觉很棘手……