2008年1月29日星期二

坦白的女孩

这是我在大学里的最后第二个学期。因为已经修完了主修的课所以基本上这个学期我主要都是上些副修的课。

因为选了经济课为副修,所以这个学期才刚开始不久,就已经有些很有趣的人擅自的走进我的大学生涯里了。应该说是这三年来一直沉淀的大学生涯渐渐地浮起了涟漪。

今天认识了一个很坦白很坦白的女孩。老实说。她的坦白让我有些招架不住。

也许是我在这大学里有很少的华裔朋友,所以每次一进课室我都会先伪装自己,我把自己装成是那些不会听也不会讲华文的华人。今天,我一如往常。

那女孩和她的朋友找不到两个在一起的座位,唯有分开坐。一个坐在我的左手边,一个坐在我的前右手边。

我因为连续上了三个小时的课而累得低下头休息……

坐在我左边的女孩告诉前右边的女孩:华人来的。

由于班上很吵所以我听不见前右边女孩的说话。

坐在我左边的女孩问前右边的女孩:你要她跟你换位啊?酱好像不大好哩。要咩?还是不要啦!不用紧啦,你坐那边啦……

我在猜想她们应该是想要和我调位子吧,但是我已经累得不想动了所以没理她们。

上课的时候,我左边的女孩问:我可以借你的笔记看看吗?你全部已经打印出来了啊?

于是,我把笔记递给她。可是不得了了,她开始像只很辛勤採花蜜的蜜蜂,在我耳边嗡嗡嗡嗡嗡嗡地不停……而且我只有回答的权利,因为她把我发问的权利占为己有了……

你做么来这里读书的?
你的主修是什么?
你住哪里?
你怎样来读书?
会远吗?
做么你要读这科?
这科好咩?
你抄东西很快哦?(你不要问酱多问题,就可以抄得比我快啦!)
酱你很有耐心很有爱心咯?(因为我告诉她我有在教补习)
做么这个c+ i+ g+ (X-m) 不是先做刮号里的咩?(答案是一样的啦,好不好?)
做么这两个答案不一样的? (去问你的计算机啦!)
酱你认识我的朋友吗? (鬼懂你的朋友是谁咩?)
酱你的数学很好咯?
做么你没有进华文学会?
你没有兴趣啊?
之前你进来这里读书的时候有华文学会吗?
你之前有看过我吗?(看过酱多人,鬼记得你咩?)
你每次都是上课后就直接回家的啊?(不然留下来做么?)
你等下回家吃饭啊?(不然你要请我吃大餐?)
你哪一年出生的?
你之前决定来这里读书时有考虑到这里很少华人吗?(我要的是文凭,管他什么人啊?) 酱你不是很少华人朋友咯?(有关系吗?)
做么你不去本地大学读?(你自己还不是一样来这里读?奇怪!)

间中她还问了很多问题,可是我想不起来了……
直到临走前她问了两个问题,

因为我把笔记借了给她抄,在等她抄的同时她问:酱你有生气我吗?(我没有生气,但是很不耐烦!因为全部人都走完了@_@)

你叫什么名字啊?

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女孩啊女孩,还好你不是个男生。不然我想我应该会赏妳无数个白眼外加一个凸!我会以为你因为暗恋我很久忍耐不住想要更了解我,我最讨厌这种和人家装熟的人了。看在妳入世未深的份上,就不跟妳计较那么多吧!妳,应该不是蕾丝边吧?

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女孩啊女孩,坦白的确不是件坏事。可是妳妈妈没教妳别对陌生人那么好吗?难道妳不知道这很危险吗?

女孩啊女孩,坦白并不是件坏事。可是难道妳不知道每一个人对坦白的定义都不同吗?难道妳不知道未必每一个人的坦白都和妳的坦白处于同一个级别吗?

女孩啊女孩,当然我不是个坏人,我不会拐骗你。可是下次可不可以让我有个发问的空间?下次可不可以不要在讲师授课的时候问我问题?我真的会很不耐烦的……




2008年1月24日星期四

她,比较好了

那天,和小孩子一起回去看了

我们在那陪了她一整天。还记得当时才开口叫她,她就已经很开心的边赞我们乖便把我拉向她身旁,然后一脸无奈地说:“婆婆脚痛,不能走了。”

虽然只是一句极为简短的话,可是从她口中说出来,我觉得很难过。我当时只懂得默默地看着她的双眼,我不知该说什么是好,因为我知道我没有能力去安慰一个有着相当年纪的人,我怕我的安慰会变成她难过的理由,我怕弄巧反拙。所以,我只有默默的、默默的任由她拉着我的双手……

小孩子也和我一样,什么话也没说。我想,他应该是吓呆了。他应该是没见过一个他最敬重的人突然间变成白发斑斑,身体日渐衰弱的另一个人。

还好,小孩子妈化解了那一阵的尴尬。

我看见房里的那一些燕窝、XO、成人尿片……

我可以理解一个病人使用成人尿片,服用燕窝。可是我不能理解那瓶XO。@_@

后来听小孩子妈说,她因为每天喝那么一点点的XO,身体才比之前好些。我知道以前她常会拿着整瓶的XO当水喝,所以难免有些担心她会趁没人的时候喝多了。不过后来听了那些大人们的话后也比较放心,因为他们说那瓶XO和她的床位有一段距离,再加上她现阶段不能行走,所以那瓶XO对她来说也只有望梅止渴的作用。

可是,对她,对一个天天都有饮酒习惯的人来说,难道不会残忍吗?现在每天除了那一小杯之外,其余时间就只有望的份儿……

2008年1月21日星期一

我只是要『一直』, 可以吗?

永远,
一个很沉重的形容词。
我的心脏负荷不了这种承诺。

请不要跟我说,你会『永远』的对我怎样怎样……
我真的不能让自己享受在这形容词当中;
又或者说,
我根本没法让自己融入在那一刻的承诺,
即使你的承诺在许多人眼中是多么的甜蜜、是多么的安稳……

永远这一个形容词,
我没法开口告诉我一直关心着的人们。
虽然我是多么的想对我一直珍惜着的人们说,
可是我开不了口。
每当我欲开口的时候 我的勇气被我的懦弱给吞噬了!

所以,
我扛不下这么伟大的责任;
所以 我承诺不了永远,
对谁 我都没办法……

但是 我只想要『一直』可以吗?
『一直』可以替代『永远』吗?

我希望, 可以……

2008年1月18日星期五

她,病了

几天前,从小孩子妈妈那边得知,她,病了。

而且,病得还蛮严重的。
一直以来,从她活着以来,大概快一百年了,身体一直都没什么病痛。
可是现在,却好像因为吃错了某些东西而卧病在床……

听说,她的自制能力好像一天一天的降低了。
听说,她好像已经变得越来越脆弱了。

当小孩子告诉我这些时,我看见他眼里的那一份不舍。虽然,他试着压抑着那一股无奈,可是我还是觉得有些心痛。然后,我不知该对他说些什么。因为我知道自己并不是一个很会安慰他人的人,更何况他是一个在我心里霸占着一个很大很大空间的人……

然后连续几天夜里,我知道他一直都在辗转难眠。
我知道,他一直都没睡好,虽然他没对我说,他有多难过。
我又何尝不是呢?
虽然我和她言语有些不通,虽然我常常有很多话想要告诉她却因为我不懂得她的语言也只有听她说的份儿,可是,她依然是我最敬重的一位老人家。所以,我也曾背着小孩子偷偷的流眼泪……

不过还好也听说,她这一两天的精神有比较好些。
听说,这两天她一喝上几口XO,精神就会比较好些。

明天,我会陪小孩子回去探望她。
小孩子一直嘴硬说我们不是什么名医,所以即使我们回去了也对她的病情起不了什么作用。
可是,我不希望小孩子有后悔的那一天。我不希望以后有那么一天他会像我一样连想开口叫声自己亲爱的家人的机会也失去了。

小语:当下,真的没有什么事比您的身体健康来得还要重要。一定要好起来,一定要……

2008年1月9日星期三

十二月

十二月,一个我很喜欢的月份。一个打从我懂事以来就一直毫无隐瞒喜欢着的月份。

曾经,我试过向妈妈抱怨为什么非得选在十二月才把我生下。可是妈妈的答案令我很失望,因为妈妈总是淡淡的说:是个意外。这个答案使我更加的怨大人为什做事总是那么的冲动,往往在毫无计划之下就出事了。不过还好,后来我才知道原来妈妈当时都只是在敷衍着我,原来我是在爸妈的计划之下制造出来的结晶品,哈哈哈哈哈哈~~

我抱怨是因为从小学直到中学,我都很少和朋友们一起庆祝生日。我很少切蛋糕,很少有吹蜡烛的机会,收到的礼物更是少之又少。以前总是羡慕身边的好友们可以得到大家的祝福。

不过这也好,我要感谢爸妈选择在一个永远都这么温馨的月份把我生下。因为很少庆祝生日使我养成不切蛋糕的习惯,然后身边的朋友们都可以省回那些钱,省回那些差点被商家们牟利的钱……(对不起,我把自己说的好像过分伟大了@_@)

十二月,一个温馨弥漫的月份。一个有着很多假期的月份,我就是那么的喜欢她!

去年的十二月是我有史以来过得最最最特别最最最开心的一个月份。

先是生日,妈妈亲手为我烹制了一桌的佳肴。虽然少了生日歌和生日蛋糕,但是我还是很开心因为可以和家人们一起度过。还有一群和我年纪差不多的亲戚们在我的生日结束之后的半个小时里心血来潮的把我带去酒吧,然后骗那些工作人员和band说是我的生日。结果我就一直受到大家的祝福还有他们唱得有点沙哑的生日歌和几瓶精美的chivas。

那一晚,我有点high。步出pub时脚步有点轻飘飘,不过还好醉的人不是我!呵呵~

生日过后一个星期,又和家人们搓汤圆。冬至的意义是全家团团圆圆的在一起,可是最令我难忘的是大家难得聚在一起搓汤圆的那一幕,这将会深深的烙印在我心深处。

接下来又到了圣诞节。因为我们不是基督徒,所以从小到大都没庆祝圣诞节的习惯所以更别说是在床头挂袜子了。可是去年,我们竟然学人家玩交换礼物。试想想,一群16岁以上的年轻人至50岁的大人交换礼物的情形会是怎样?我知道,你已经开始掩嘴偷笑我们幼稚了!不过没关系,因为我们在乎的是大家聚在一起的时刻,这比任何事情都来得有意义!

然后到了2007年的最后三天,我们和亲戚们上云顶住了几天。直到倒数的那一刻,我们全都不计较的躺在地上不理他人的眼光在那呼喊拍照。我真的没有想过,原来和他们在一起也可以这么疯狂这么的快乐这么的难忘!

这不正是我一直以来梦寐以求的家庭生活吗?

2008年1月5日星期六

45天之后……

这篇将会是一篇我个人认为很灰的文章,所以如果你手头上正有些事情在忙着又或者是你只是想大略的阅读然后自以为是的随便留几个字给我的话,我劝你还是马上关闭视窗,等你比较的空的时候再来看看也不迟。至少请让我有个可以觉得欣慰的藉口,让我知道原来还是有些人是那么认真的细细的阅读我所写的东西。

距离上一篇文章,足足有45天没更新这里了。其实有好几次我登入这里想要篇写新文章,可是都是写了又删除,删除后又写然后又删除……我觉得自己好像开始迷失了方向。我好像开始不自觉地追随他人写文章那独有的步伐了;我不想为了blog而blog,我不想自己成为一个为了人气为了留言而已忘了当初写blog的那一股动力。所以在这一段时期里我没到任何一个部落格去浏览,因为我真的不想自己受到他人的影响,因为这不是当初我写blog的冲动……

一直到今天,部落圈里流行着什么,格主们都在讨论些什么,我真的都一无所知。

曾经,我是那么的在乎自己在这圈子里的人气。于是乎,我曾经很勤的到不同的部落格去浏览然后很认真地写下我个人的看法。我还天天忙着链接因为我看见大家的部落格都有很多很多的链接,然后我也依样画葫芦因为我不想人家认为:这个部落格的链接是那么的少,因该是没什么人捧场吧?

所以,那个时候的我几乎天天都是在乎着到底当天的浏览人数多不多?来过一次的人会不会有再到访的迹象?我只差没去当个资料分析员!

我真的不知道自己到底在要求些什么。有那么一段的时间,我有很多很多的事情想要和大家分享。可是当那些片段断断续续的在我的脑海里出现时,我竟然失去了重组句子的能力!我没办法很轻易地就写出一篇文章来,甚至是连一个标题我都感觉很棘手……